diumenge, 30 de març de 2008

SENSE FORCES


Ja estic llevat,aqui devant la finestra i l´ordinador,prenen el cafe i escribint.Avui nomes he dormit 3hores,1 i 1/2 menys que cada dia,estic molt alterat i avui em sembla que no sera un bon dia un altre cop.
Ahir,necesitava aire i per variar vaig anar a caminar per la platja,alla mateix em vaig tornar a derrumbar..vaig seure a la sorra durant hores i pensant perque sempre torno als mateixos pensaments per moltes Dolces que existeixin?perque no puc oblidar el meu pasat?
Al tornar a casa encara em vaig fer el valent i vaig mirar fotos..va ser una animalda,feia temps que no em sentia tant malament,al final plorant,vaig agafar el cotxe i vaig anar al punt i vaig consumir mitg gram,30 euros de merda,al acabar pensava que aniria a buscar mes pero no tenia humor ni per aixo..tenia aqui molts centims,meus i de l´empresa per el viatge i podia haber fet un forat important pero no ho vaig fer.
No em trobo be,fa una horeta que estic despert i ja estic com ahir,plorant i plorant,estic molt deprimit,hauria d´agafar la baixa,no estic be,pero com ho fagi perdo el pis segur,la meva nomina no se si parla de 600 i pico euros,i si de baixa a sobre et desconten..no se mai l´he agafat.El meu sou es a base d´incentius.
No se si donarme per vençut ja i perdeu tot d´una vegada...no em queden forces ja,s´estan acabant,si despres de 5 anys soc al mateix punt de partida es que no hi ha remei.despres escriure..

dissabte, 29 de març de 2008

UN ALTRE COP GRACIES


Avui ja estic millor o aixi ho vull creure,ahir estava fatal..em feia falta tocar fons,notava feia dies que la depressio em rondava i no podia sortir i ahir va ser el dia.
L´unic bo que he tret d´aquet dia i mitg xungo es que no he consumit,no dire que no ho he pensat,pero no tenia ganes d´anar a buscarne,abans sempre era la solucio a les depressions.
Moltes gracies a tots per preocupar vos,em teniu alucinat i a part em sap greu fer hos preocupar pero aquet bloc jo el vaig obrir per aixo,per escriure el que sentia i sobretot quan em sentia malament i la veritat es que vaig començar a sentir alivi quan vaig publicar el post,es una sensacio rara que no se explicar..com si part del problema el treisis fora,no se com explicar-ho.
I sobretot gracies a un mail que vaig rebre,que em va emocionar i encara que l´hi he donat les gracies per el mateix cami,l´hi vull agrair un altre cop per aqui.
Aquesta setmana que ve hi haura dies que no escriure pero no penseu que m´estic drogant,estare de viatge un altre cop,diumenge a la nit marxo i torno dimarts i despres em sembla que marxo dimecres i dijous pero aquet segon viatge me l´han de confirmar encara.
Si us explico el que he fet aquesta nit abans de dormir em trencarieu la cara suposo,pero he estat redactant en centenars de papers el que l´hi posare a la meva ex a la postal d´aquet viatge i la veritat es que cap dels paperets que he escrit m´ha convençut,suposo que al final posare records,boig per tu!
Tambe em sap greu no entra molt als vostres blocs ultimament pero no em concentro,llegeixo i molts cops no se ni el que llegeixo,espero estar millor per posarme al dia dels vostres blocs.
Avui desde la finestra veig com una boira,que fa confondre el mar amb el cel,aixi esta el meu cap tambe.

divendres, 28 de març de 2008

Ho sento fa poques hores he escrit un post pero ara de matinada tinc necesitat d´escriure,habiam si aixi pasa la depressio aquesta.
Estava dormint i m´he despertat de cop,estava somiant amb la meva exdona,somiava que habiem estat tot el dia junts fent arreglos a la nostra casa,que estavem sols i estavem com mai...com al principi,abans de que la puta coca ho cremes tot,ha estat el somni mes maco que recordo..
M´he despertat..he anat a abraçarla...i estava sol,no la trobava al llit,,,m´he incorporat per veure si habia llum a aun altre de les habitacions...pero que va era un somni nomes..no la trobo.
No se ni el que escric no puc veure la pantalla,estic fatal...ja no se que mes fer..no se si em vull curar ja..estic tocant fons un altre cop,fa dies que tinc moltes ganes de plorar i n em surt ni una llagrima..faltava la espurna per fer saltar el sistema i aqui el tenim i per el que sembla aixo es imparable ja,un altre la deu abraçar ara en el meu lloc...
Ho he perdut tot ja del tot,ja esta,ja no tindre temps per recuperarla,ni a ella ni a les nenes ni la meva vida..perque m´haig de curar ara?

Recordo quan vas marxar a treballar fora aquella temporada i a cada carta hi habia la lletra d´aquesta canço i quan ens trucavem a la nit sempre la tenies de fons....
Cada cop que marxo de viatge,sempre l´hi envio una postal,ni se si encara viu al mateix lloc i sempre les acabo amb el titol d´aquesta canço,aquet ultim cop ja no sabia que dirli a la postal i nomes vaig posar el titol de la canço...la setmana que ve,torno a marxar cap alla i suposo que tornare a enviar una postal...i com sempre mai sabre si l´ha rebut..i com sempre mai tindra resposta.

dijous, 27 de març de 2008

INFERMERA


Com vaig dir l´altre dia,estava disposat a convidarla a fer un cafe a la Dolça,sense masses esperances d´exit.
Aixi que ahir a la tarda l´hi envio un sms,ja una mica en plan de sorna
"tinc ganes de fer un cafe amb tu,se que no tinc cap posibilitat i que la resposta sera negativa,pero jo ho probo,et ve de gust?
Tu has contestat?doncs ells tampoc,en fi,ja n´hi ha prou d´aquet tema,suposo que es deu haber enfadat o sino no entenc perque no em contesta,es igual,ja arrivat un moment que no vull ni saber el perque va cambiar tant el tema entre nosaltres,si vol que m´ho expliqui algun dia.
Avui he anat a l´infermera,l´hi ha semblat normal la recaiguda,encara diu que es poc,i ho malament que em sento jo...
Tambe em parlat del tema pis,no se si el salvare al final,depend del que s´allargui el tema al jutjat,si aconsegueixo que trigui un parell de messos el salvo sino tot perdut,ja veurem,volia donarme hora per l´asistent social,per veure si em podien encabir a un centre per indigents!!Pero que dius?abans acabo a una pensio,jo el que necesito es que m´ajudin a buscar un pis de lloguer baratet i no un centre d´aquet tipus.
En fi l´hi ha semblat be la recaiguda,doncs ara ja ho se,per una recaiguda tinc permis,ara haure de probar amb dos recaigudes habiam si tambe els hi sembla be..noooo!!es broma

dimecres, 26 de març de 2008

JA HE TORNAT


Hola a tots.

Dilluns i dimarts he estat fora del pais per feina i per aixo no he escrit.He tornat molt malament,molt deprimit i amb molta ansietat.
Al taxista que m ´ha portat a casa,abans l´he fet pasar per el punt per comprar algo,pero quan m´obrien la porta ha aperegut un cotxe dels mossos i he tingut que marxar sense res.
He estat els dos dies pensant en la Dolça..feia dies que no hi pensava pero al tornarla a veure..m´he reenganxat al tema perdut.
L´he enviat un sms i ni a contestat..estic obsesionanme un altre cop i no anem be aixi.
En moments de creuement del cervell tambe m´he enrecordat de la meva ex dona...total m´estic tornant majara del tot ja.

Dijous haig de veure l´infermera un altre cop i quan l´hi expliqui la recaiguda em fotara la bronca...
Dema convidare a la Dolça a un cafe i com sempre em dira ho sento,em va fatal pero t´ho agreixo molt.cuidat
En fi que estic fotut en un bucle que no veig la manera de sortir.

dissabte, 22 de març de 2008

2 DIES

Avui segon dia seguit sense consumir un altre cop,em tornat a començar al compte per la tonteria de l´altre dia a la nit.
Avui estic tancat a casa mirant com plou i mirant videos,be dvds,solet i pasan de tot,tranquilitat,
Ara fa una estona m´ha trucat el colega que no es fot res,per si volia sortir..no gracies,ja en vaig tindre suficient l´altre dia..
La veritat es que m´ho vaig pasar molt be pero molta pasta em va costar la festa i no puc permetre ara,haig de pagar lloguers pendents.
Tambe he pensat amb la Dolça..pero de diferent manera,em va agradar que s´atures a saludarme,quan amb un toc de bozina i aixecant la ma hi habia prou..un detall.
Tambe em va agaradar que ens tractesim igual que quan sortiem..com si fos ahir que haguesim anat a sopar l´ultim cop..potser si son sus cosas..ja s´ho fara,ja l´hi vaig dir quan volguis em truques i ens veiem...pero no crec que tingui ser jo qui torni darrera,en fi una pena,pero es el que hi ha..tantes hores aqui tancat estic espes fins i tot per escriure el que penso,be ho important es que ja porto dos dies i sense ansietat.

divendres, 21 de març de 2008

TORNEN LES CASUALITATS?

Avui,quan m´he cansat de patir la resaca aqui casa,m´he decidit a sortir fer un volt,que em toques l´aire i caminar una miqueta..a mes m´habia deixat el mobil al cotxe del colega que no es fot res i m´he arribat a casa seva a buscarlo.
Surto al carrer,camino 200m.i una moto s´atura al meu costat..
Hola peperines
Hola
Soc la Dolça
Amb el casco,bufanda i ulleres no et coneixia
com estas?
Em parlat una estoneta,molt simpatica i carinyosa com sempre amb mi(menys per sms),l´he explicat per sobre el festival d´ahir a la nit,l´he preguntat com estava...no l´hi he dit res de quedar,ni pendre res a aquell moment perque no se´m poses de cul...i em estat be..
Que maca que es,jo pensant amb la meva ex i apereix aquesta ara i em fa ballar el cap un altre cop..Mira que hi viuen milers de persones a aquet poble,mira que hi han carrers,mira que hi han hores i anat a pasar ella per el meu costat quan jo acabava de sortir de casa...tornen les casualitats...o tot pasa per algo com ella diu?
Anava a regar les plantes d´una amiga que es fora i he pasat de dir de fer un cafe,tampoc estava jo per moltes festes avui...
Despres quan he recuperat el meu mobil,em creuat un parell de sms i avui no estava tant estupida com sempre(els ultims temps) per sms..fins i tot m´ha desitjat una feliç resaca.
Quina llastima,com m´agrada aquesta nena i ho be que em sento a prop d´ella.

SANTORNEMI

Ahir vaig quedar amb un amic,que no pren res de coca perque vingues a casa a sopar i a veure el Barça.
Es va presentar amb un amic comu,me l´he trobat i com sou amics l´hi he dit que vingues..menys sopar ens va tocar..
Vam fotre unes birres durant el futbol..i resulta que l´altre es un gran consumidor de coca,per aixo no em va agradar la seva presencia..ens vam mirar varios cops durant el futbol..i com si arribesim a un acord per anar a comprar pero nomes amb mirades.
Vam anar a un pub que sabiem que en trobariem,pero no em vam trobar,els 3 vam anar fotent birres tota l´estona..fins que va arribar una golfa amiga dels 3 amb el seu "novio".
Aquesta al veurem de seguida cap a mi,restragada de pits i a l´orella;avui es el meu aniversari i tinc ganes d´algo gran..tens algo peperines?No.I aixo?em deixaras aixi el dia del meu aniversari?I el teu novio?Ni cas a ell..
Ja boig vaig intensificar els contactes pero no hi habia manera...vam quedar amb ella a un altre zona de bars..quan arribem..abraçada..mes restragada de pits..que?que de que?en tens?que va....que cabron!! a sobre?
Vaig pasar d ella i vaig seguir bebent,ultimament bec molt,tot i que no ho feia ni als dinars els ultims anys...
A un lloc d´aquets van posar una canço que em va recordar molt a a meva ex per unes circunstancies que no explicare...Vaig agafar la trouppe i vam marxar a un bar del costat,super animat,tothom ballava,molt apretats...tot el grup va intensificar el rastreig de coca sabent el plan de la golfa..pero jo hi el colega que no es fot res ens vam començar a entretindre amb unes finlandeses,de repent al voltant de les 4.30,el cabron aquell que va vindre a casa sense estar convidat,be i em diu donam 30eur,per fi n´he trobat...
I sense pensar-ho l´hi vaig donar...va vindre amb un gram...vam buscar la golfa..ja habia marxat amb el novio...i ens va quedar allo alla,sense la golfa,be encara teneim les finlandeses..vam anar al cotxe i vam fer unes ratlles,despres d´un mes requeia jo.No fumada pero si esnifada,vam planejar enredar a les Finlandeses amb l escusa del tema pero quan vam arribar tampoc hi eran ja..
Una merda tot plegat perque ens vam fotre ratlles per no res,i molt malament estava despres i ara.
No sabia si escriure aquet post pero total,tenia que comptar amb alguna recaiguda,avui em dol molt haber-ho fet,i haberme gastat la pasta aquella i la veritat no tinc cap ganes de repetir-ho.
Feia dies que anava molts cops el canti a la font...i al relacionarme amb segons qui..va ser imposible dir que no...o estava amb le guardia baixada,entremitg del festival que portavem i la posibilitat de festival sexual que teniem a la ma...
No se tot son escuses pero l´unic cert es que despres d´un mes vaig recaure,tambe era d´esperar que algun dia pases.
Tampoc ho considero greu,tot i que m´emprenya molt,perque no va ser fumada(la meva adiccio)ni vaig repetir ni vaig tindre ansietat de mes.
Em fi,tambe deuria influir la gran cantitat d´alcohol que em vaig fotre ahir...habiam ara si aconsegueixo un altre mes..
Ho sento molt

dijous, 20 de març de 2008

NOMES ANSIETAT

Ahir va ser bastant dur tambe,vaig tornar a tindre ganes i moltes i un cop mes vaig resisitir,no se fins a on aguantare..
El que em te mes sorpres es que la depressio no apereix per en lloc,jo pensava que seria molt mes fotuda quan ho deixes pero no,tinc mals moments pero no es pot dir depressio.
Potser estar treballant per dins la depressio i el dia menys pensat surt a o bestia i m´ho fot tot en l´aire...de moment nomes tinc l´ansietat que no es poc.

dimecres, 19 de març de 2008

UN ALTRE COP SENSE

Avui casi no tinc temps per escriure,ho sento molt.
Pero nomes volia dir una coseta un dia mes sense consumir!!Ja veus direu molts,que no consumiu mai,pero a mi em fa molta ilusio no consumir.
Tot i que ahir em va costar moltisim...cap a la tarda i vaig pensar molts cops i aconseguia treurem-ho del cap,pero van ser varios cops i em preocupava per si arribava una d´aquestes vegades i no m´ho podia treure del cap.
A la nit em vaig despertar de cop i al cap tenia ganes de consumir,em va entrar ansietat i una part del meu cervell em deia que anes a buscarne i l´altre que no,al final va guanyar la part que deia que no pero em va costar molt dormirme un altre cop.
Avui de moment ni he pensat,ni he tingut ansietat,ni tampoc he tingut temps per pensar-hi..ja veurem despres.
La Dolça?res ahir,ni avui,ni suposo que dema tampoc..em fot pena el tema pero ja esta.

dimarts, 18 de març de 2008

UN ALTRE DIA SENSE

Avui no tinc res que ha explicar,be,algo si pero no em sento ni deprimit,ni alegre,ni ansios,ni res de res..estic be simplement,feia temps que no estava aixi.
Ahir per variar no vaig consumir,ja m´aburreix escriure que no he consumit,haure de fer alguna recaiguda per no fer monoton el bloc.
Ahir vaig visitar un client que esta molt a prop del punt de venta i si dic que no vaig pensar seria mentira,vaig tindre pensaments aiaiai..vaig pensar quan acabi amb aquet podria...pero enseguida m´ho vaig treure del cap,pensava que al acabar la visita ja em vindria sol al cap i al sortir si que no hi vaig pensar,cami de casa em vaig enrecordar i vaig somriure i prou.
Pensava que a casa tindria ansietat despres d´haber estat tant a prop pero no i es extrany perque fa una setmana que no prenc ni els ansiolitics.
Una amiga que ho va deixar em deia que el pitjor eran els primers 15 dies que hi pensaves molt,despres,al no tindre mono fisic,estava xupat,mes facil del que em podia imaginar,em deia.
I potser si,pero pensaments encara en tinc jo i fa mes de 15 dies.Tambe es cert que una recaiguda ara crec que seria dificil d´aturar en un temps..despres de tants dies,al recaure suposo que seria a lo bestia i aixo tambe em conte molt.
Ahir em feia mandra contestarli el sms que em va enviar la Dolça,voldria haber parlat directament amb ella pero es imposible,cada cop que l´hi proposes de veurens el no sempre el te,amb bones paraules pero no,i paso d´arrosegarme un altre cop demanantli.
Al final em decideixo i l´hi envio sms dientli

"t´entenc perque jo vaig estar casi 2 anys tancat en mi mateix pero no em va portar res bo,la solucio va vindre quan vaig començar a relacionarme amb gent i començar a posar sorra per el mitg.Em fa pena tot aixo perque m´agradava sortir amb tu i crec que ens aveniem molt i ara...Pero ets tu qui ha de trobar el cami i si creus que aixo et fa ve...a mes algo greu dec haber fet sense saber-ho per arribar a tot aixo,apa cuidat molt"
Resposta inmediata d´ella,cosa rara,sempre trigava i trigava

"ok.moltes gracies.El mateix et desitjo i et torno a dir que no va amb tu el cuento..son coses meves,adeu i ho dit"
I d´aqui no la treiem,son cosas mias,son cosas mias...en fi,de veritat que no vull pensar mes,quan volgui sap on trobarme o a on trucarme,es que no tinc ganes ja d´estar pendent d´algo que no se de que va...Tinc prou feina amb ho meu com per jugar a endevinalles i quan no em vol dir el que l´hi pasa...
Hauria estat una pasada tot,si hagues continuat el tema com al principi pero aixi..la veritat es que el tema aquet m´atavala bastant ja i no vull...si golfes hi han per tot arreu i despres no cal pensar amb elles ni menjarte el tarro.

Ho sento pero ara si que no,estic molt concentrat en acabar de triumfar...ah!!ahir vaig pagar un altre lloguer!!ja n´he pagat 3 en un mes,encara salvare el pis i tot.

dilluns, 17 de març de 2008

VULL I NO VULL



Ahir vaig anar a veure el futbol amb uns amics i em van vindre ganes de fotrem algo,pero no ha vaig fer,l´ansietat em va fer veure unes cuantes Voll Damms en poc temps i vaig agafar un puntillo.
Despres del futbol encara vam fotre un parell mes i vam xerrar molt a gust.
Vaig veure qui me´n podia aconseguir de coca pero vaig pasar,estava a gust xerrant.
Fa uns dies en plena depressio vaig enviar un sms a la Dolça preguntant com estava pero no va haber hi resposta.
Ara duia un parell de dies que semblava que ja m´habia tret del cap a la Dolça i Mentres les birretes ahir,arriba un sms,el miro i era d´ella.
"Hola Peperines
Aquet weekend he estat de retiro.Com t´hauras donat compte no estic per temes socials...espero que ho entenguis,estic a les meves coses..,"
Vaig intentar contestar,vaig escriure 3 o 4 sms pero cap m´agradava i enviar per enviar,vaig pasar.
Els amics ho van notar,un va dir t´ha cambiat la cara aquet sms,que diu?
La veritat em va agradar rebre el seu sms pero no se que dir,ni se de que va la pelicula ja,ni se ja si vull saber de que va.
Crec que fa malament tancanse dins seu,es engrandir el problema,a mi la vida social es la que m´ha salvat la vida,els anys que m´he tancat..han estat una merda..pero com tampoc se el que l´hi pasa..No se que dirli..voldria dirli algo maco,que l´animes i l´hi arranqes un somriure pero que?Si es que no se de que estem parlant..
No vull tornar a tindre mal rotllo,pensant perque?quan?com?de que?Pero m´ha fet molta ilusio rebre el sms.
Tinc el coco raro ara,vull i no vull..pero el tema es que vol ella?
Que faig?que l´hi dic?que no l´hi dic?Dubtes i mes dubtes sempre.

diumenge, 16 de març de 2008

GORILA



Ahir per variar(ultimament)vaig resisitir sense consumir,i dic vaig resisitir perque va ser molt dur.

Feia molts dies que no patia l´ansietat de consumir com ahir.
A la tarda en ple declive emocional i vaig pensar,van ser nomes pensaments.
Se´m va acudir que podria trucar a algu,habiam si tenien algun contacte,pero no ho vaig fer,vaig seguir resisitint...
A la nit quan ja no podia trucar ningu,l´ansietat em va vindre a lo bestia,molt alterat,anit no tenia mono,tenia un gorila dins.
Vaig començar a pendre valerianes en comprimits i dos dormidines pero el gorila era molt gran...
Per fi al voltant de les 6 del mati,en plena depressio i amb molta ansietat,vaig caure rodo al llit.
Avui m´he aixecat be,no tinc ansietat pero tinc por despres de l´ho d´ahir.
Em tornara l´ansietat?
Tornare a resisitir?
Fotare una recaiguda?
Em curare d´una puta vegada?
Voldria morirme ja,estic fart de lluitar,tot i guanyar ahir se que puc perdre en cualsevol moment..total...sol...perque lluito?

Vaig a afilar les armes per la lluita d´avui

dissabte, 15 de març de 2008

PUTA COCA



Avui tinc necesitat d´escriure i quan aixo pasa es perque alguna emocio em ronda,pot ser bona o pot ser trista.Lamentablement avui toca down.
Ahir vaig sortir de la reunio dels divendres tocadillo,tots preparen les vacances de setmana santa..
Ningu sol,i jo que soc el capo no puc preparar res...Haig de recuperar lloguers com sigui.
Marxar o no,no em preocupa en si,gracies a Deu he vist molt de mon,el que em fa esta tocat es veure com tothom te amb qui compartir el seu espai.
M´alegro per ells i molt,de veritat.Pero com em fa adonar de ho sol que estic..
Com la coca ha erosionat la meva vida,la social sobretot.
Em sentia sol i tot ser fosc vaig marxar a pasejar per la platja i alla em vaig volguer fondre veient que sol estic en aquet univers,tothom es tant llunya de mi com les esrelles..es increible veurem aixi..
Fa anys,en aquestes dates,estaria preparant algun viatget per estar amb la meva ex a algun raco d´aquet contient.
Pero ara...No se perque pero el bucle del meu cervell sempre em porta a ella,ja m´ha pasat com altres cops,despres d´una ilusio fallida amb alguna,el meu cervell retorna a la cova dels records del meu matrimoni.
Puta coca!

dijous, 13 de març de 2008

CONTENT

Avui estic content,content,content,tinc motius,no perque m´hagi tret la Dolça de sobre no,pobreta encara hi penso,primer per l´article de vilaweb,despres he anat al metge,be a veure l´infermera i esta molt sorpresa i molt contenta de que la setmana hagi anat tant be.
Diu que esperava que avui quan tornes l´hi expliques que habia recaigut varios cops...
Que nomes amb una visita hagi anat tant be tot,pero clar es el que l´hi deia jo,que jo ja venia amb carrerilla quan la vaig veure a ella per primer cop.
Pero com l´hi vaig explicar per sobre el tema de la Dolça..es pensava que deprimit hauria recaigut i no aqui estem,tambe es cert que hi ha moments que tens pensaments pero estic fort per a vencer-los.
Be les seves paraules m´han animat moltisim,tot i que ja sabia jo que ho estava fent be,tot reconeixement t´arma de mes motius per estar content.
Al sortir del metge,sms a la meva germana,explicantli el que m´han dit,i la seva contestacio m´ha emocionat molt,com ara quan la rellegeixo.
Ella ha patit molt per mi desde la llunyania,un tema que al principi de serpararme ho vam parlar molts cops i era com si l´hi parles de la descomposicio nuclear de la molecula inorgamicca que es troba a la ecosfera,,,pobreta l´hi venia gran el tema pero aixi i tot m´ha ajudat moltisim,moltisim i tot i que ara estem molt distanciats per kms,esta sempre a sobre meu,es a qui mes estimo a aquet mon.
Quan em vaig separar,vaig anar a petar a una pensio,pagava 60 euros a la setmana per una merda d´habitacio,pero tant drogarme,moltes setmanes no la podia pagar i una amiga m´ajudava..al temps van tancar la pensio i tant drogarme no tenia centims per anar a un altre i ella em va acollir a casa seva i la relacio es va fer molt mes forta si podia ser,a ella i als seus els trobo molt a faltar.
Pero be tot pasa,de veritat que estic content,encara que es el que em parlat amb l´infermera,aquets alts i baixos son normals i son producte de la coca i per aixo m´anira be el psiquiatra per estabilitzarme el meu anim.
En fi haig de marxar,a veure un client,dema penjo l´escrit que fa poquet que he penjat l´anterior.

UNA ALEGRIA



Cada dia que pasa estic mes convençut que sense el bloc no hauria aconseguit res del que estic aconseguint.

Quan parlava de petites coses que per mi son molt grans...avui he tingut un nou,exemple,algu que no em coneix de res,que no te perque preocuparse del que em pasa m´ha dedicat a Vilaweb,un article,moltes gracies.
Sense el bloc segurament estaria consumint,sense el bloc segurament ara encara estaria pensantme si anar o no anar al metge,sense el bloc l´historia amb la Dolça,m´hauria obsesionat molt mes al no poguer escriure aqui el que sento...
Tambe he patit alguns cops alhora d´escriure al bloc,temes que no tenien perque sortir,i no volia que sortisin,com les meves nenes...
He evitat en tot moment parlar d´elles,fer-ho significa plorar molt,sentir molt de dolor(com ara)...

Parlant amb un amic que esta fart de visitar terapeutes,em va dir fa temps que escriure una historia que t´engoixa es bo.
Escriurela,llegirla,tornarla a esriure,tornarla a llegir,tornarla escriure..i aixi..fins que al final veus que l´historia no es com tu pensaves que era i el problema no es tant gran com tu creies.

Aixo m´ha funcionat amb moltes coses,menys amb les nenes..en fi porto dos dies tornant a blindar el meu cor en aquet tema i ja arribara el moment,tot arriba.
Ara el mes important es acabarme de curar,avui enfermera tinc,habiam que em diu.
Ahir per ultima vegada vaig enviar un sms a la Dolça.Si per ultima vegada,s´ha acabat el tema aquet.
Fa dies en un dinar que vam fer,parlant d´un lloc que jo anava sovint a comprar,em va dir"quan hi vagis,avisam que mai he anat i vull coneixeu"

Ahir l´hi envio sms dient que si volia que anesim,que jo tenia que anar,que m´era igual avui dema o dema pasat pero tenia que anar i la resposta no va ser para nada pero va ser"em va fatal,t´ho agreixo de totes formes"ja ni l´hi vaig contestar,paso sencillament,estic fart de xocar contra la mateixa paret tot el rato.
Aquet tema,fa uns messos hauria significat anar directament al punt i comprar coca i fumar i fumar per plorar i plorar,ahir no.
Vaig a anar a la Farmacia, em vaig comprar dormidina,em vaig fotre la pelicula "mira quien habla" una cervesseta i no recordo ni acabarse les lletres del principi dormit fins ara al mitgdia,i a sobre m´he despertat amb l´alegria del article de Vilaweb i no he tingut temps a deprimirme.

He començat a pensar en tot el que em va pasar ahir i he deduit que el mes trist que em va pasar no va ser aixo,va ser que el Viceroy anes a terra i es ratlles el vidre,pero ella,que va,jo he fet tot el posible perque fos una gran historia d´amor pero fan falta dos,i si no pot ser no pot ser,apa barca nova i...
I aixi estant les coses,ultimament estic ingresant com un boig cales al duenyo del pis,habiam si el salvo i a part estic arreglant deutes que tinc en telefonica,aixi podre entrar sempre qe volgui als vostres blocs,pero depenend de locutoris o wirless,es molt complicat.

dimecres, 12 de març de 2008

AVUI MILLOR

Ja han pasat una mica aquets dies depresius,em trobo millor un altre cop,no estic prenent els ansiolitics i avui he començat a sentir marejos un altre cop,a la tarda anire a que me´n receptin mes.


Ahir escoltava aquesta versio del gran tema d´en Nat King cole i em vaig envalentonar i em vaig disposar a fer un cop mes el ridicul devant la Dolça,l´hi envio un sms;
"Aquets dies em preguntava si estaries mes animada,espero que si pero tampoc t´he volgut molestar gaire,com ha anat el viatget?jo be,pero sense entendre res,ptnets"
Al cap d´una hora mes o menys em va contestar;
"el viatge a anat,ara tindre que animarte jo...anims"
Vaja!sap llegir entre lineas..,i rapidament vaig contestar el que em va sortir del cor en aquell moment.
"Doncs la veritat es que una miqueta de carinyo,no m´aniria malament..you looks better"
En fi,ja no va haber hi mes sms,ja veurem si em dona una mica de carinyo,la deixarem que fagi,habiam que?
Per la resta de conya i sense coca un dia mes,algu porta la copmpte de quants dies son ja?eiii que em mereixo una festeta ja,...es broma..no patiu

dimarts, 11 de març de 2008

MES HUMANS



Segueixo sense consumir i molt deprimit,se´m han acabat els ansiolitics i ja veurem si me´n donen abans de que vegi la doctora,dijous haig de veure l´infermera i l´hi comentare habiam.
Penso molt amb la Dolça,desde dijous que no ens escribim res,no se si ho hauria de fer jo,el cos em demana fer-li moltes preguntes pero..
Pero al post d´avui no volia parlar d´aixo..ahir vaig rebre un mail que em va agradar molt,deia que gracies al bloc habia aconseguit fer-hos mes humans i mes sensibles al tema.
Aixo es algo que veig desde el primer dia,quan vaig començar m´esperava mes coments dientme de tot i ha estat al contrari,les coses quan s´expliquen la gent ho pot compendre pero al que volia fer referencia es que no nomes hi ha un Peperines,que dins la majoria de drogadictes hi ha un Peperines,amb el seu calvari intern,amb la seva lluita diaria,amb les seves depresions,les seves ansietats,amb la seva visio d´un mon que cada dia s´allunya mes d´ells.
Alguns tindran la sort de trobar la voluntat o el motiu per sortirne,altres per desgracia no ho faran mai pero a cap d´ells mai els prejutgeu,ni els hi dongueu l´esquena dins d´ells segur que hi ha un Peperines.
Evidentment que hi ha un tant per cent que mai posaran cap interes en curarse,s´han adaptat a viure aixi per sempre mes,s´han cansat d´aquesta lluita tant desigual i potser mai han tingut la sort de trobar qui els animi a sortir,qui els ompli d´ilusio per curarse pero basicament l´agotament psicologic d´aquesta lluita,que es molt bestia,nomes ho sap el que ho pasa.
Jo durant molt de temps habia tirat la tovallola i m´habia deixat anar per les circunstancies .
Un altre motiu del bloc era que un altre persona llegint-ho s´adones del ridicul de la situacio,sobretot joves...
Un coment d´ahir em va fer pensar que una de les meves filles esta en edat de poguer caure en tot aixo pero jo no la puc aconsellar,fa molts anys que no la veig i suposo que algun dia sonara el timbre de casa i sera ella...
Ojala pogues fer algo per ajudar als joves a no caure en aixo,pero primer m´haig de curar jo,abans d´ajudar ningu.
No puc escriure el que volia,entre les nenes i la Dolça estic molt tocat avui,fare festa a la feina.

dilluns, 10 de març de 2008

GRACIES



Ahir vaig estar bastant deprimit tot el dia,sense pensar en res concret pero no tirava,molt espes,suposo que un ha de tindre dies de tot.
Vaig intentar entrar al meu bloc quan estava a bloc.cat i veure com habia cambiat tot pero bloc.cat per variar no funcionava..suposo que el cambi es deu notar,com a minim jo el començo a notar a la butxaca,en que em compro coses,surto de tant en tant,he conegut varies noies en aquet periode,d´una m´he enamorat,d´altres he sortit corrent i una nova em fa por i tot pero be.
Pero el que mes m´agrada de tot el que he aconseguit amb el bloc es coneixe-us a tots vosaltres..Us pensereu que son paraules nomes pero no es aixi.
Els vostres coments sense que vosaltres ho sabessiu a mi em van ajudar molt,al principi nomes m´animaven,despres quan prenia coca em sentia malament per tota la gent que em donava anims,i finalment amb el vostre aler,el meu esforç i una ilusio perduda m´han ajudat a començar a superar de veritat una tortura que durava 12 anyets !
La canço de dalt es per tots vosaltres perque sou bona gent i potser sense saber-ho m´heu ajudat molt.
Especialment a un parell que han decidit ser amics meus tot i saber tot el meu pasat i tot el que he estat i el que soc encara,cosa que alguns que es deient amics meus si els hi va importar en el seu moment,i tot el que habiem viscut abans em van apartar dels seus cercles.Inclus la meva familia va fer el mateix.
El meu pasat es algo que intento amagar a les meves relacions fins que la gent no em coneix be pero aquet cop no ha estat aixi i per aixo estic tant content de fer amics(virtuals)pero crec que ho fan de tot cor i per aixo aqui els hi vull agrair.
Tot aixo que per molts pot semblar un munt de baba,per algu que s´ha vist molt sol,dins un pou i dominat completament per un vici son mes pases cap a la sortida del pou,moltes gracies a tots i especialment a vosaltres dos.
pd;si veieu que no entro als vostres blocs molt,no es per ganes,es per falta de temps i per un problema amb l´adsl que aviat espero poguer arreglar.

dissabte, 8 de març de 2008

MALAMENT



Estic en plena depressio,em sento molt malament pero convençut de no fotrem res,que suposo que es el que conta.
No paro de donarli voltes al perque aixo ha cambiat tant,perque algo que semblava tant clar,ha deixat ser-ho de cop.Sense cap explicacio.
Crec que me la mereixia com a minim,no tenia que haberme enamorat d´aquells ulls tant dolços,ni d´aquella cara d´ilusio cada cop que em veia,ni dels seus misatges preguntant si encara seguia en peu el veurens per dinar,que imbecil he estat.
Potser tot son imaginacions meves i quan acabi el "proces"que diu ella ve cap a mi..pero el que mes en fot es la falta d´explicacions.
M´estic tornant boig aqui casa pero no em ve de gust sortir per res,ni per anar a buscar coca...Aqui tancat,esperant un sms que m´alegri la vida pero desde dijous no ens diem res,i no se que dir mes,el que l´hi diria potser serviria per motiu de burla cap a mi i a part del que sento no em ve de gust dir res mes.
Cada cop que arriba un sms al meu mobil,el cor em fot un bot,i enseguida la desilusio..que si u amic,que si un venedor,que si un client...i tu Dolça?quan m´escriuras?

MES ALT I BAIXOS

Ahir vaig anar a la reunio amb els gangsters dels meus venedors.
Despres en una pub em vaig trobar una noia que habia conegut l´altre dia,esta molt be,pero ha de sortir molt car mantenir aquet caball,em va donar el seu telefon que la truqui..mandra molta mandra es la paraula,he acabat molt agotat tant pensar amb la Dolça i potser s´aclara algun dia...encara que no crec.

No tinc ganes de pensar en ningu,potser ni amb mi,necesito el cap tranquil pero no ho aconsegueixo pas.

Enseguida vaig marxar cap a casa a escoltar musica com aquesta
i a pensar i a pensar i donarli voltes al perque de tot,perque es va espatllar tot de cop,algo que semblava tant clar,despres una canço em va recordar la meva ex,una canço que un dia anant amb el cotxe cap a la platja l´escoltavem junts,no vaig poguer evitar deixar caure unes llagrimes,encara estic en el proces que esta tot just començant la Dolça?Sempre haure de tindre,encara que sigui poquet,a la meva ex al meu cap,quin lio no?
Tot aquet desanim segur que el produeix l´abstinencia o aixi ho vull creure. Al cap d´un ratet la moral va pujar,tambe va coincidir amb el cambi de musica...
Mirant-ho tot d´un altre angle,no em puc queixar,estic coneguent dones,encara que no acabi de sortir be la cosa amb cap pero el que menys necesito dins el meu cap son dones,fins i tot voldria que desperexesin la Dolça i la meva ex,i tindre tota la capcitat de gigas lliures pero no ho aconsegueixo pas.

Avui m´hauria de fotre les piles amb la casa i caminar pero no en tinc ganes de res,potser llegeixo,estic gos.
Voldria acabar amb els alt i baixos del meu cap d´una vegada,crec que estava millor quan tot eran baixos,com a minim no tornava tonto el meu cervell amb ara amunt ara abaix,al menys ja sabia quin menu tenia cada dia.

divendres, 7 de març de 2008

DIVENDRES

Porto dos dies tancat a casa,sense anar a treballar,sense parlar amb casi ningu i sobretot sense drogarme.
No estic be,avui haig de sortir per la reunio setmanal,la setmana pasada no vaig anar ja pero avui no puc fallar,tinc panic i tot de sortir al carrer pero mica en mica,el principal es que no em foti res.
Com podeu veure tampoc tinc ganes d´escriure ni pasejarme per els blocs,ni pasejar per la platja.

dimecres, 5 de març de 2008

METGE

Ja he anat al metge,be,al CAS.
Avui per ser el primer dia he parlat nomes amb l´enfermera que ella es la que em fara el seguiment continuo i avui era per fer una mica d´historial meu amb les drogues per veure per on tirem.
S´ha sorpres que entres al mon de les drogues tant tard,el normal es entrar mes jove diu.
Fins que no ha sapigut la meva feina no es creia el que deia jo que habia consumit els ultims anys cada dia o es pensava que em dedicava a robar.
Que molt be,els exits que estic aconseguint sol sense medicacio,es sorprenent diu.I que ahir consumis ho veu normal fent-ho tot sol.
M´ha donat hora per una psicologa,per un psiquiatre i per tornarla a veurela a ella mateixa next week.Ella m´anira veient continuament.
Diu que molt be el pas que he donat,que molt be el que he fet desde el 20 de decembre que vaig demanar hora fins avui que la he tingut...Pero sol mai ho hauria aconseguit,que ells em faran el ultim copet per anar endevant..el temps ho dira.
Tambe diu que la meva vida i el meu coco esta superdesordenada,que tenim feina a fer,la meva alimentacio es nefasta que tambe me la posaran al dia..i que tenen serveix socials aqui mateix per si em fesin falta,esperem que no pero si em fan falta amb el tema pis..sera una tranquilitat,encara que espero salvarlo,en aixo estem.
De moment,fins que no em vegi la doctora haig de seguir amb l´ansiolitic de moment res d´antidepresiu,suposo perque ella no el deu poguer receptar.
El problema es que aixo son excursions per la comarca;Al meu poble tinc el meu metge de capçalera,al poble aquet l´enfermera i la psicologa i el psiquiatre a la capital de comarca.
Pero esta be,vull que sorti be aixo,que de una puta vegada tota la meva vida es normalitzi,avui parlant amb l´enfermera m´he adonat compte de totes les coses que he arribat a fer aquets ultims temps..comprar pantalons,camises,colonies,sabates..mejar fora,sopar fora amb la Dolça,he sortit mes que en els ultims dos anys i aixo que casi no he fet res...
La Dolça¿?Ja se´m esta pasant,al menys el cop fort que tenia ahir....em fot molt pero mira era llogic tambe,tampoc hauria pogut donar tot de mi suposo fins que no estigui be del tot,qui sap si mes endevant jo estic curat del tot i ella ha acabat el seu proces..i sino estan be,segur que trobem a algu mes.
En fi,that´all fox!!Estic be i es el que compte.

DEBACLE EMOCIONAL


Avui estic en plena debacle emocional i ja veurem que pasa,tot es veia vindre,les seves reaccions aquets ultims dies no eran les adecuades.
He anat alla,i em parlat,de com esta,jo no la he vist malament,..diu que al sortir de la feina marxa cada dia directa a casa perque no te ganes de res...
Que la seva exsogre l han operat d´un tumor,l´hi han trobat un altre i ella esta alla fent costat,que les adversitats uneixen...que el seu ex inclus va anar a comprar piruletes...que el seu ex..que el seu ex...que el seu ex

No m´ha donat peu a dirli de sortir,ha començat a entrar gent a la botiga...i ja esta,tambe em parlat de mi,de la sanacio,del tema del meu pis etc etc..pero he marxat sense quedar..
Despres l´hi enviat un sms dientli que l´habia vist be,que si volia que ens veiesim dema o dema pasat que ens aniria be als dos...
Resposta al cap d´una hora i pico
"ara el veig,pero ve la meva germana perque divendres anem a Sevilla a veure al meu germa pero en serio que no tinc ganes,t´ho agreixo"

Hores mes tard,surto de casa a fotre birra l´hi envio
"sento agobiarte,espero que no sigui per mi ho de no tindre ganes,si he fet algo malament.."
Com sempre
"para nada,estic amb les meves coses,en serio,gracies"
No se en fi aqui s´acaba tot suposo...Mai volia tornar a caure en una historia que em fes patir,pero aquet cop semblava tot tant clar al principi,que em vaig deixar anar..a pàrtir de que vam veure al seu ex..tot va cambiar pero jo ja estava ben enganxat..i ho sabia que al final em faria mal i aixi ha estat.
Despres he anat a un bar(a BCN) per veure el futbol,i he vist a un pakistani que feia un trapi amb un,estava tant fet pols,que m´he acostat a ell i l´hi he preguntat si tenia algo..el tio m´oferia una rumana de 20 anyets per 30 euros....Em sembla que estem parlant de coses diferents,tu parles de putes i jo de coca..ah coca,quant?1gr ok..te 50eur,m´ha donat el seu telefon per quan volgui...
He marxat a casa a plorar i a fumar...per el cami he borrat el numero del pakistani per no tornar a caure.
Despres de molts dies he fumat i despres he buscat al pakistani i mes llocs pero ha estat imposible,quan m´he calmat l´ansietat he tornat a casa abans de cagarla del tot.

I aqui estic sense dormir,fet merda,malament per haber tingut una recaiguda(dema metge)...i molt malament per la Dolça,no se que fer,suposo que oblidarla o no..
Jo quan em vaig separar,feia el mateix temps que ella mes o menys,em vaig liar amb una,pero jo no parava de pensar amb la meva ex,em veia que aixo seria igual..per aixo m´interesava que anes a poc a poc i posar sorra entre mitg perque ella oblides l´altre i no pases el que em va pasar a mi,pero no ha pogut ser.
Quan jo vaig tornar amb la meva ex(poc temps)tothom em deia et fara el mateix,et tornara a fer mal.segones parts mai son bones...
A ella suposo que l´hi pasara el mateix..per la mirada que vaig veure d´ell i per la que vaig veure d´ella,era la situacio calcada a la que vaig viure jo i pobreta l´hi faran mal...
Pero no l´hi puc dir el mateix que em deien a mi,perque semblara que ho dic per beneficiarme jo i perque no fara cas com no vaig fer jo,es ella qui ha de pasar per tot aixo i quan acabi tot..ja veurem on soc jo,tinc ganes de reventar un altre cop a plorar.

dimarts, 4 de març de 2008

AVUI PIRULETES

Avui per la feina no he pogut escriure,anem una mica de volit.Aixo es bo,m´ajudara a estar millor.
Ahi avui dos dies mes a sumar a la compte de dies sense pendre res.
Dema per fi tinc metge,tot i estar be anire.Avui e rebut una trucada del metge i pensava que era per aplaçar un cop mes la visita pero no,era per recordarme que dema tinc que anar,habiam com va.
La Dolça?no se res d´ella,ahir despres de dos dies sense dirli res,envio un sms habiam com esta i encara no he tingut resposta.
Aquet tema m´esta agotant molt psicologicament,ara quan sorti del locutori me´n vaig a comprar piruletes i habiam que pasa..pero al menys veure l hi la cara ,veure com respira pero intentar saber a que estem jugant..

dilluns, 3 de març de 2008

DIUMENGUE NIT

Per fi s´acaba el cap de setmana,l´he pasat molt tranquil,tocantme els ous els dos dies i sense ansietat per la coca,gens ni mica.Aquet tema sembla que el meu cap ho comença a tindre bastant clar,desitjo molt que d´una vegada sigui definitiu.
Deu sap que aquet esforç mai l´he fet tant convençut com ara,sempre quan ho deixava era amb la boca petita i pensant vaaa un temps i tornem hi.
Aquet cop,les pases que estic fent no les vull desfer per res,cada pasa m´omple d´orgull..pero avui no estic be..No penso pas amb la coca,ni molt menys,penso amb ella.
De mi no ha sortit cap sms cap a ella,ni d´ella cap a mi,avui vull escriure,vull dir que necesito estar amb ella,necesito que algu em cuidi,que em doni carinyo en aquets moments baixos i necesito algu a qui estimar i a qui desitjar i cuidar per sempre mes.
Tot aixo es el que m´ha pres la coca durant aquets anys i ja que Deu m´ha posat devant aquesta oportunitat vull que sorti be,.
Jo no era com em veia la meva ex dona durant el final de la nostra relacio,jo abans del vici aquet habia fet per ella,coses(que no puc explicar,ni vull)que per molts anys que visqui,per moltes experiencies que ella tingui mai ningu ho fara per ella.
Necesito estimar a algu,si no ho faig em sento buit,com m´he sentit durant molts i molts anys.
Necesito estimarla,necesito que estigui al meu costat,Deu sap que l´esforç que estic fent aquet cop,gran part es per mi..per no perdrem mes coses d´aquesta vida que ens ha donat..pero tambe sap que una gran part d´aquet esforç a estat gracies a l´il.lusio de la Dolça i avui que estic molt deprimit ,en principi sense cap motiu,la voldria aqui al meu costat.
Nomes coneixent-nos m´ha fet el favor de la meva vida,si al final serveix per l´empenta definitiva per deixar la merda aquesta pero ara necesito mes,cada dia em te mes desconcertat tot aquet tema,de proposarme ella de sortir a estar aixi sense saber el que pasa,espero que torni aviat,que acabi el proces que diu que esta pasant i que vingui amb mi a per totes,ens queden alguns anys de vida i tenim dret a ser feliços i no a remoure els nostres cors amb el pasat...
No se ni el que he escrit,no veig la pantalla de les llagrimes que cobreixen els meus ulls(aixi la menxu i algun altre tindran tema per criticar les meves faltes d´ortografia)...hi habia un dit que avui no he pogut evitar recordar durant les ultimes hores de la tarda...deia aixi:
"fes el que deus,fes tot el posible i aconseguiras l´imposible"
El que dec,es deixar la coca i ho estic fent i com mai,convençut...fes tot el posible,ja no se que mes fer,em preocupo per ella,intento organitzar coses per fer,voldria ajudarla en el seu proces pero si ella no m´ho demana,no sere jo qui ataqui els seus problemes perque em diguin despres on t´estats fotent...i aconseguir l´imposible,a ella,perque Deu me l´ha posat devant?..
Dema torna habiam si diu algo,jo ja em sento ridicul i tot eniant sms..jo ja l´hi he dit tot,el que sento,insistir en veure-la?
I ella?No pot tornar a demanar ho com ho havia fet?ella juga amb les meves cartes boca a munt,sap que si m´ho demana,encara que tingui que deixar al meu millor client penjat ho faig..paciencia,paciencia..jo ho estic fent be,pero avui he anat a la farmacia i no en venien de paciencia,ni en pastilles ni en xarop..a sobre porto dos dies escoltant musica aixi...

I fins avui be,pero aquesta nit,he anat a pendre algo al pub on vaig estar amb ella,el primer cop que vam anar a sopar(necesitava aire) i alla ja m´he posat xungo,a mes sentat al mateix lloc de la barra pero evidentment sol.
Cap el final,s´ha acostat cap a mi,un que no volia que s´acostes...que?tens farlopa avui?no,paso,a mes a Barna es imposible entrar al punt(perque no em digues d´anar) jo conec a una que si vols el numero...un client de cada dia,t´obriria a cualsevol hora la porta...perdona,quina part es la que no has entes de que jo paso?el jo o el paso?
Avui ho hauria tingut molt facil,tindre un punt d´emergencia i a mes aqui al poble,ja veus ni pintat...espero que Deu ho vegi tot aixo i tingui el premi que es mereix el meu esforç.

diumenge, 2 de març de 2008

WEEKEND


Ahir primer dia del weekend,el vaig dedicar a tocarme els ous,ben tocats,fentlos mes rodons si es posible,no vaig fotre res de res.
Al mati aprofitant el solet,em vaig fotre a la terrasa,musica com aquesta i un bon llibre i em van pasar les hores..
Despres tot vermellet em vaig fer el dinar,mes musica i acabar el llibre,entre mitg una mitgdiada i despres a veure el Barça a un bar que no em pogues trobar cap amic vicios.
Despres a casa mes musica i a dormir d´hora.
Vaig estar millor que el dia anterior,vaig pensar amb la Dolça,amb el record del meu pare..pero no em vaig deprimir en cap de les dos situacions.
Curiosament amb la coca no vaig pensar en tot el dia,i els dies aixi sense res per fer eran els ideals per pendren pero no,nomes hi vaig pensar,a l´hora de buscar el bar,per evitarla,em sembla que va molt be aquet tema i cada dia que pasa em sento mes fort i orgullos
La Dolça?Vaig aguantar tot el dia sense enviarli res,no vaig pas tindre ansietat,tranquil pensant en que quan s´aclari tot sortira be i ja esta,ella tampoc em va enviar res,acostumada que jo sempre l´hi envio es deuria extranyar suposo o no?,avui tampoc dire res,voldria que fos ella ara qui digues algo.
En fi,me´n vaig a la platja a caminar una mica i despres a comprar el pa i suposo que avui si em tocara endresar una mica la casa.

dissabte, 1 de març de 2008

SANACIO2 I SMS


Ahir no em vaig aguantar i el primer que vaig fer al despertarme..sms a la Dolça.

"espero que estiguis millor,really I hope so,have a nice day cute girl"
No answer
Vaig anar fent feina,dinar ocios i cap el terapeuta,segona sesio de Sanacio,ahir em vaig deixar emportar per la musica i em vaig relaxar molt,mentres m´anava tocant de cintura abaix.
Vaig pensar moltes coses,amb la Dolça primer,despres em treure el vici del meu cos,l´ansietat...i depsres al anar pujant em vaig quedar molt tens,ell estava molt mes posat que l´altre dia ,ho notava per els moviments amb les mans i la seva respiracio...en aquet estat em feia por la part central del meu cos pero evidentment no va haber cap mariconada,al pujar mes amunt vaig continuar molt tens,l´esquena com una fusta,els seus moviments i tocs al meu cor eran mes forts i violents que l´altre dia.Al final es va acabar,tambe vaig pensar amb el meu pare,ja mort fa molts anys i que el trobo molt a faltar.
Al acabar parlem i em diu que ha notat molta angustia dins meu,que l´ha pogut sentir,que a part avui habiam tingut visita durant la sanacio,que de fet ja habien vingut abans de que jo arribes i un d´ells era el meu pare..com ho pot saber?son els meus guies espirituals que sense jo ho sapiga m´acompanyant a tot arreu.
Aleshores m´he desmoronat la perdua del meu pare va ser molt forta per mi,potser perque mai vam parlar de pare a fill o de fill a pare i aixo al perdre´l em va doldre molt com si m´hagues faltat algo per fer,tot i que pensant recordo moltes coses que feia preocupanse per a mi,que no veia abans i ningu no les faria sino es per amor.
Estava molt tocat despres d´aixo i vaig demanar a un cap que em substituis a la reunio amb la banda aquella.
Miro el mobil i tenia resposta de la Dolça,just a l´hora que jo a la terapia estava pensant amb ella..casualitat?
Deia "marxo cap a ... moltes gracies et desitjo el mateix per a tu.ens veiem"
Despres l´hi vaig explicar una mica la sanacio i ho fet pols que estava i em diu;
"esta be..poc a poc"
Despres torno a insisitir de com es troba?
resposta
"igual.pero es part del proces...ho tinc que pasar..bon weekend"
I l´hi contesto jo
"doncs animat Dolça,et mereixes estar be.Quan ens vam coneixer estaves be,contenta,animada,volies fer coses,sorties...fins i tot a vegades em volies veure i tot...has d´animarte poc a poc,vinga anims i un peto"
Sembla que l´hi tiri en cara que abans em volia veure i ara no pero el que volia donar a entendre es que be hi habia coses abans que le feien sentir be,espero que ho hagi entes...s´enten?
Avui ja no l´hi dire res,potser fins que torni..si aguanto clar.
Despres a mitja nit he reventat a plorar pensant amb el meu pare,feia temps que no ho podia fer.
PD;El pobre ddriver al acabar de pencar..em conversat com molts dies i l´he enganyat perque em pujes la canço ja que no podia fer anar el Goear.Gracies amic.