Diari d´un drogadicte

EL LLIBRE

2010-10-24T22:24:00.004+02:00

Per fi, després de molt d’esforç i moltes hores de feina puc editar el llibre del Diari d’un drogadicte.

Es l’historia des de que va començar el joc amb les drogues, fins que vaig començar a escriure el bloc, que va significar el principi d’un final.

Avui després de gairebé 3 anys crec que em puc començar a considerar bastant recuperat, tot i que segons sembla això es per sempre i sempre més hauré de continuar estan alerta i no baixar la guàrdia.

Espero que el llibre us agradi molt a tots. Per a mi ha estat molt dur escriure’l i recordar moltes coses que tenia ben enterrades però ja esta, ja ha passat tot.

Moltes gràcies a tots un cop més, sense vosaltres ni el bloc, ni la recuperació ni el llibre haurien estat possibles.

SI EL VOLEU COMPRAR CLICKEU L'IMATGE

TOT NOU

2010-07-08T20:53:00.004+02:00

Ara començo una nova vida, a un lloc diferent, molt diferent i una feina que res te a veure amb l'anterior.
El canvi m'ha anat be, ha desaperegut l'ansietat, la pressio i l'anim es diferent, amb l'ilusio del que un no sap que et portara.

ACORRALAT

2010-06-26T00:07:00.003+02:00

em sento acorralat, sense capacitat de reacio. M'he deixat totes les forces per el cami i ara les necesitaria.

SANT JOAN

2010-06-24T16:06:00.003+02:00

Res mes bo, que una revetlla a casa d'uns amics fins les tantes xerrant per oblidar mals rotllos.

I mes desprès de la bronca de la psicòloga per dir que viva millor quan em drogava que ara. Pero com no ens posarem d’acord...

AQUI ESTEM

2010-06-22T00:55:00.003+02:00

Avui desprès de molt de temps sense fer-ho necessito escriure.

Ja fa mes de dos anys que NO consumeixo, i no fa molt temps que tinc la sensació de que quan consumia les coses m’anaven millor.

No consumint, suposo que he guanyat molt en salut, diuen que tinc millor aspecte, que se’m veu mes concentrat i mes alegra.

Pero cada cop mes per dins meu sento un vuit molt gran. Em falten coses que m’eren vitals per viure i que ja se que mai podré recuperar.

Em refugiava a la feina, treballava mes hores que ningú, deixava que m’absorbís sense deixar-me pensar en res mes. I ara desprès de molts anys l’he perdut.

Els primers dies, em sentia alliberat, em sentia sense el pes de sobre que tenia, del estrès diari. Pero ara tinc masses hores per pensar.

Ben cert es que la medicació no em deixa explotar la meva depressió pero jo la noto que es remou per dins. En aquests moments tenia un gran “apoyo” abans, ara no tinc res.

Tinc el suport de alguns amics que m’han quedat i alguns que he recuperat. Pero quan em sento així, una carícia o un simple peto a la galta em feien sentir-me segur.

11 MESOS

2009-03-13T01:02:00.003+01:00

Avui ja son onze mesos sense consumir. Increïble no??això tindria que ser motiu de satisfacció i suposo que ho es.

Però últimament no estic gaire animat,la crisis aquesta m’està fent enrederir els plans que tenia jo per sortir endavant d’una vegada per totes,ara tindria que ser el moment de fer el boom definitiu i estic igual que abans,sense molta pasta,la justa per viure.

Jo m’havia fet uns càlculs contant els ingressos que tenia fins el viatge i al tornar,la feina ha fotut un baixo brutal.

Ara això si,estic sense pasta i sense coca,que abans estava sense pasta i fins les orelles de coca.

En fi,enfilem el cami cap al any sense consumir,aixo si sera una bona festa i un bon motiu d'alegria.

10 mesos i encara dubten

2009-02-12T23:13:00.002+01:00

Avui fa deu mesos que ja no consumeixo i molt be. Això ja comença a ser rutinari,no us puc explicar cap novetat en aquet sentit però com diu una amiga No news,good news.

Ja no pateixo ansietat,tinc el son bastant regulat,no tinc temptacions de recaure...Tot es perfecte,be quasi tot.

Amb la Dolça ja no ens veiem,estem en contacte per algun mail. Avui l’he anat a veure a la seva botiga i m’ha dit de sopar junts però no em venia gens de gust i aquí casa estic. Es una historia que m’ha cansat per la seva indefinició. Però be,no estic pas trist ni res.

Un altre problema que tinc ara,o l’únic que queda derivat del consum,es que sempre haig de estar be.

M’explico,el meu entorn esta molt content de que hagi aconseguit deixar el tema però jo veig que com si no s’ho acabessin de creure. Nomes dos persones no ho han dubtat mai. Els demes els hi costa creure encara,tot i les demostracions que he fet.

Quan jo tinc un dia dolent,els hi dic..i la primera pregunta d’ells,en comptes de preguntar que em passa,es;no estaràs pensant en consumir?? O si m’adormo i arribo tard a la feina en seguida sents;ja hi som un altre cop?? O si te’n vols anar de festa has de sentir; vigila avia’m que fas.

Tota aquesta falta de confiança m’irrita bastant,i em fa dubtar inclús del que estic fent. Perquè els hi haig de demostrar contínuament que no consumeixo??? Perquè no puc passar una mala nit a casa com tothom i anar amb ulleres a pencar??

Em fot molt tot això,vosaltres sabeu el que em va costar sortir d’aquí com per ser tant burro per tornar-hi. A mes,si vaig ser capaç d’explicar el problema quan el tenia,perquè tenia que mentir ara??

Per ells sempre serè un drogoaddicte,encara que estigui curat i em deixa molt trist aixo.

BONES FESTES

2008-12-25T19:42:00.002+01:00

Avui dia de Nadal,no he pogut evitar pensar en tots vosaltres amb l’empenta tant forta que em vareu donar tots per poder capgirar la meva situació.

No trobava el moment de fugir de tot per poder-vos escriure i aquí estic,boig per desitjar-vos un Bon Nadal i les millors festes de la vostra vida,de tot cor.

El cert es que el bloc el tinc mooolt mooolt oblidat,no em sento tal com era. Sento,que escriure es com reviure un passat que mai mes vull que torni.

Varen ser 13 anys molt durs,plens de dolor tot i que molts puguin pensar - com s’ho va passar el paio.

Avui en dia orgullós us puc dir que porto 8 mesos i 13 dies sense consumir i sense cap ansietat,sense cap medicament i sense mirar enredera.

El deixar el tema m’ha aportat moltes coses noves a la vida,que quan m’ho deien abans pensava que nomes eren paraules,que mai seria veritat.

Primer de tot una millor salut,em sento molt millor en general. Físicament sobretot,no arrossego l’esgotament que tenia sempre. He aconseguit regular la son ( que va ser el que mes em va costar) ara dormo tranquil·lament entre 8 o 9 hores daries que comparades amb les 4 o 5 que dormia abans esta be. Ansietat gens ni mica,i això de no tindre ansietat s’ha traslladat a totes les situacions de la meva vida i les afronto d’una manera diferent i mes efectiva.

Les Depressions van desaparèixer quan va desaparèixer el consum . Amb la desaparició de les depressions,mica en mica va anar desapareixen del meu cervell la meva ex dona. Amb el que vaig aconseguir una pau mental molt gran.

Potser la proba mes gran d’aquets mesos va ser salvar el pis com fos,l’esforç va ser molt gran i em va aportar molt a la meva autoestima,a confiar molt mes en mi.

I desprès un munt de casualitats,com el primer cop,van fer que em retrobes amb la Dolça i ara ens veiem normalment casi cada dia.

No em veia pas jo,que el deixar el consum et dones tantes coses com dèieu tots,ho veus tant fosc en aquells moments que penses que nomes son paraules.

Sense cap dubte deixar la coca es de les millors coses que m’han passat a aquesta vida.

Un cop mes de tot cor us vull desitjar a tots molt Bones Festes!!!

PIS SALVAT

2008-10-07T18:25:00.005+02:00

Fins avui no he volgut escriure perque estava esperant la sentencia del lloguer.I saved my flat!!!!!!

La sentencia ha estat favorable,no haig d' abandonar el pis.

L' esforç ha valgut la pena,en 5 mesos he pagat 15 lloguers!!10 que debia mes els 5 que han anat caient.

Ja em queden poquets dies per fer 6 mesos sense consumir i es començant a veure tots els canvis bons que m' esta produint.

El pis salvat,la setmana que ve marxo mes d' un mes a Estats Units,que inclus em sembla que coincidire amb un blocaire alla..

ahhhh!!!!El dissabte,vaig anar a comprar tabac i em vaig trobar amb la Dolça despres de mesos i mesos sense veurens,varem fer una volta i em va convidar ella a sopar,ultimament tot em surt bastant be,com si algu m' estes ajudant,tot despres de deixar la coca.

Començo a estar molt content d' haver ho aconseguit i començo a visualitzar els beneficis.

I de moment aixo es tot,que no es poc

5 MESOS

2008-09-12T13:48:00.004+02:00

Em comença a fer vergonya mantindre el bloc obert,no puc dedicarli el temps que necesita i em fa sentir malament.
Avui escric nomes per dir que que ja fa 5 mesos que no consumeixo,just avui.
Segur que molts de vosaltres fa mes temps evidentment pero per mi es un exit inimaginable.
J aestic nomes a un lloguer i mig de la salvacio,aquesta es la grn noticia que m`ha portat el no consumir.Evidentment durant aquets 5 mesos m`han caigut per el cami 5 lloguers mes i l`esforç semblava inutil en cerrts moments.
La setmana que ve,si Deu vol,ja estare al dia i escriure un post per celebrar-ho.
El judici es el 2 oct o sigui que abans d`arribar a judici ho tindre tot al dia i podre anar al jutjat i presentar els rebuts i fora,tot arreglat.
5 mesos ja!!Avui estic content per aquesta fita,els altres mesos no rec que m`alegres tant.Aquet mes he patit dies durs,de depressions bastant xungues,pero clar ho estic fent per les braves,sense medicacio,aixo si,sense deixar passar per alt ni una visita a la psicologa i l`infermera.
No se si valen de molt aquestes visites pero a mi m`estan funcionant molt com a suport i reforç de lameva conviccio d`acabar d`uan vegada amb aquet vici.Igual que altres mesos creia que volia l`alta ja,ara no se,crec que es bo seguir anant a terapia amb elles.No fem res que sigui per tirar cuets pero surto sentintme be d`alla.
I aixo es tot,avie´m quant estic al dia de lloguers.
Perdoneu tots pero aquet bloc i la seva activitat son de pena per culpa de motius laborals,abans,quan em drogava era molt facil escriure en ple baixo pero ara no tinc ni temps

ESTIC TOKADILLO AVUI

2008-08-29T04:52:00.004+02:00

Ostres fa dies que no se que ben be escriure al bloc,la veritat es que tampoc tinc temps,treballo molt per liquidar el deuta del meu lloguer i no tinc temps per rascarme la panxa ni res.
Jo pensava arribar a tots els pagaments el mes d´agost i tot i el tute i l´esforç que he fet em quedaran un parell de lloguers enccara per el mes que ve,mes el que caura ara el dia 1.es que no paren de caure mesos.
Estic encara sense consumir,ja s´apropa a 5 mesos el tema,ja falta poquet,etic flipant del record que porto,sense medicacio i sense ganes de consumir,es que ni hi penso.
L´altre dia un me´n parlava i abans quan algu ho feia em venia el bon rotllo que em portava fumar coca pero aquet dia no,despres ho pensava que extrany pero nomes m´ha vingut,el record de les paranoies i l´stres que un agafa despres.
Us preguntareu i perque escriu avui aquet??vaaa estic una mica fet pols aquesta nit,he descobert un juguet que m´ha tornat boig.El google earth,he anat a mig mon amb ell,jha estat fantastic!!
Pero despres un es huma,i a coemnçat a mirar les seves coses,primer on visc,despres on treballava i mes tard el tema s´ha complicat i he buscat la caseta on viu la meva ex i la he trobat i no se no em sento gaire be avui,no consumire,tranquils.
Pero estic tocat avui,veient tot el que he perdut per culpa d´aixo i necessitava escriure sino hauria rebentat a plorar i no vull.

4 MESOS

2008-08-12T01:32:00.002+02:00

Avui escric per celebrar 4 mesos sense consumir,qui m´ho havia de dir quan vaig començar aquet bloc a blocat.

De fet els 3 primers mesos va ser molt fàcil,mes del que creia jo però aquet quart a costat mes.

Be,no ha costat.Pero aquets últims dies,va fer anys d´una historia amb la meva ex i els records em va envair un altre cop,el baixó va ser inevitable.

Vaig voler consumir,be,vans ser uns minuts que en vaig tindre ganes.Escusa per treure’m el mal moment que estava passant.

Per sort ja no se on comprar-la i enseguida em va passar el mal rato.Ha estat la primera vegada que n´he volgut en 4 mesos.Pero en seguida vaig veure clar que era una tonteria el que estava desitjant i en seguida vaig pensar en tot el dolent que em podia portar consumir un altre cop.

Al cap d´una estona estava content de no haver-ho fet i ple d´orgull de continuar amb el record.

Tot el demes segueix el seu ritme,pagant deutes i preparant vacances

LA MEVA MARE

2008-07-31T06:55:00.003+02:00

Ahir vaig fer una passa mes a estar be.

L´altre dia era el sant de la meva mare i l´hi vaig enviar un sms felicitantla,nomes rebre’l em va trucar i jo vaig agafar el telèfon,vam parlar de no res,però vam parlar.Em va demanar poder seguir trucant-me de tant en tant per saber com estic.

Feia 5 anys que ella i jo no parlàvem,la droga va deixar molts cadàvers per el camí,ho va erosionar tot i mica en mica s´ha d’anar arreglant tot.

El cert es ,que es una relació que no se si vull,em va fer mal l’altre cop i em va fallar però tot ja venia de molt abans que jo en un dels meus pitjors moments amb la droga,vaig fer-li mal(emocional mai fisic) jo a ella.

Sempre em tingut una relació molt dificil.Jo sempre desde petit he estat presumpte culpable de tot i nomes em treien la culpa si es demostrava el contrari.

Desde jove jo tinc un problema amb els ulls,desde jove sempre sem queda el blanc del ulls vermell.no se perquè i jo per ella sempre havia fumat porros,mai ho havia fet.Un dia amb la meva ex,les dos juntes despotricant de mi,ella l´hi va preguntar a la meva ex si jo de jove fumava porros.Per un cop en sa vida aquella noia va dir la veritat i per fi la meva mare es va creure,desprès de 20 anys que jo no fumava porros.

Crec que tenia que normalitzar una mica la relació,tot i no se jo el culpable de l’última ruptura...però anar mes enllà en una relació de mare-fill no crec que vulgui al menys de moment.

Tambe haig de dir que al penjar el telèfon,vaig trencar a plorar

ja m´extranyava a mi

2008-07-28T19:37:00.003+02:00

Massa be anava tot,el deute del pis s’apropava al final ja,un amic i jo ja em comprat els bitllets t’avio a USA,el calvari semblava arribar al seu fi i era estrany.

Avui,han trucat la porta,obro i eren del jutjat,per notificar-me el dia 2 oct tinc un judici per desahuci.

Em fot perquè com a mínim el amo pot haver vist que tot a canviat i s´esta liquidant tot a un ritme que ell no s’esperava pas.Aixo es un contratemps per a mi,ja que jo volia acavbar de liquidar el deute mes relaxadament i evidentment tindre’l liquidat al novembre a l’hora de marxar de viatge.

Ara em toca posar-me les piles,he mirat i si les ventes segueixen així,que res fa pensar que hagi de canviar,a finals d’agost,dedicant-me nomes a això estarà tot al dia,total ja “nomes” dec els lloguers de Març fins aquí però clar,ara si he d’estar ben atent perquè no pot haver hi cap errada de càlcul.

Nomes hi ha una cosa a la citació que no m’agrada o dos primera que la fulla on hi el deute exacte no l´han imprès be,a mes el propietari del pis ha inclòs uns quants lloguers del principi que l´hi donava jo en ma els cèntims i no tinc rebut,pero tinc un mail en el que parlem d’això i em servirà de proba.

I l´altre una frase que posa que no tinc dret a ENERVAR,algú sap que vol dir això?que encara que pagui vaig al carrer?

Joder masa be anava tot

UNA GRAN NOTICIA

2008-07-25T07:21:00.003+02:00

Avui es un dia important per mi.Potser un dels mes grans en aquets 13 anys.

Desde fa uns minuts a les meves mans tinc un bitllet d’avió que posa Bcn-Roma-JFK.

Aquet es el meu premi per haver deixat la coca,marxaré d’aquí uns mesos,i es el convenciment final meu,de que la coca forma part d’un passat.

Evidentment fins el dia de marxar es seguiran liquidant deutes i sobretot estaré ben alerta perquè l’enemic no em vulgui tornar a fotre la festa en l’aire.No penso baixar pas la guàrdia,i amb mes motiu ara.

Em feia falta una cosa així per començar a visualitzar les avantatges de no consumir i puc dir que ho començo a veure...i em sento moooolt be,molt content,tant que tinc els ulls humits,ara em toca treballar i curar-me be perquè això surti tot rodo.

Volia que fóssiu els primers en saber-ho,abans inclús que familiars meus i amics,be els segons;hi ha una persona que ella no ho vol reconeixa,però ha estat dia a dia,empenyem-ne cap el èxit,quan he tingut baixons,com aquets últims dies,ella ha fet el miracle de posar-me un cop mes a l´hora i m’ajuda’t molt.Sense ella molts d’aquets baixons haurien acabat en tragèdia i tindre a algú amb qui escriurem cada dia ha estat un luxe per un drogoaddicte,que algú tingues a tot hora una ma estesa per estirar-me a munt,es algo que per desgracia pocs drogoaddictes tenen,i jo l´he tingut sense condicions aqui.Nomes a traves de la xarxa estava ella pero sempre hi era,a mes coincideix que jo vaig deixar de consumir als voltants de rebre el seu primer mail,i fins aqui em arribat estirant de mi,pobre,deu estar esgotada de tant estirar pero segur que si existeix cel,un tros,el de millors vistes, esta reservat per ella,llàstima no haver-nos conegut en altres circumstancies i que jo hagués pogut donar mes de mi cap a ella.Moltes gracies a TU.

Uyyyyyy la psicòloga quan s´enteri...no crec pobre,es molt maca i bona noia,suposo que l´altre dia es el que tocava,fotrem una mica de canya e intentar ordenar una mica la meva vida.A mi encara que hi hagi dies que no estic molt d’acord m’agrada com m’està portant.

I res mes,aquesta es la gran noticia que marxaré 24 dies a aquell gran país gracies a l’ajuda de tots.

AVUI AMBULATORI

2008-07-21T17:24:00.003+02:00

Ja m´han tocat el que no sona.Avui tenia que anar al metge de capçalera a recollir anàlisis que em va demanar el psiquiatre.

Tot be,però...sempre hi ha un puto però,el colesterol dels nassos esta una miqueta per sobre dels límits..res greu però ja em tret la cançó aquella tant absurda de menja peix,menja verd,menja fruita apa com un conill,a menjar verd.

Jo quan estava casat teniem una Termomix i alla sempre cuinàvem moltes coses de verdures.Al repartiment de les coses,evidentment no em va tocar la maquineta aquesta i jo no se que puc fer per menjar verd,no se cap recepta i no se si la vull saber.I el tema peix..buuuf menjar peix em fa mandra,diu que haig de menjar mes peix que carn...no recordo l’últim cop que vaig menjar peix,tinc escusa tampoc se receptes de peix,o sigui que com dEia aquell tema zanjat.

Sorprenentment l’ansietat que l’estic derivant cap el menjar,es veu que esta retrocedint,en un mes he perdut dos kilets,tot i seguir menjant minimax cada dia.

Estic molt atabalat amb tant de control i a sobre molt deprimit,cada dia mes deprimit i no se cap on vaig,la depressió esta guanyant cada dia terreny i em comença a fer molta por.Mai he patit una depressió sense coca i no se com reaccionaré,abans amb la coca ho tenia fàcil,em fotia mig gramet i deixava de plorar,ara no se com fer-ho i veig que va a mes.

En fi i aquestes son les novetats,menys pes,mes colesterol i mes deprimit i evidentment gens de ganes de consumir.

POXO??

2008-07-20T17:36:00.002+02:00

El cert es que torno a estar poxo,però mira,la feina tot ho cura,que trist no?refugiar-se a la feina per estar be? i mira anar pagant deutes i anar passant,una pena tot plegat.

Parlant amb un amic,l´hi explicava la diferencia de la meva situacio ,,,abans pencava com un boig per el vici i ara penco com un boig per pagar deutes pero el final es el mateix,no tinc un duro i estic sol.No hi ha cap diferencia,be que no tinc paranoies que diu la psicòloga.

Evidentment que si tota la pasta que estic pagant en lloguers endarrerits la tingues a la meva compte corrent potser si començaria a visualitzar les diferencies però de moment el que veig es que estic al mateix lloc però sense estar col·locat.

En 3 mesos ja he pagat 8 lloguers pero mai s’acaba la deuta aquesta es exagerada ,ara ja estic per el febrer del 2008,avia’m si en un parell de mesos la trec d una vegada.Aleshores començaré a visualitzar el canvi i espero començar a sentir-me millor

AVUI TOCAVA PSICOLOGA

2008-07-17T18:58:00.003+02:00

Ja he sortit de la psicòloga,no se,em sembla que em te mania.No vol que vagi de viatge al altre costat del xarco.Be al final ha acceptat al explicar-li que era com un premi a deixar la coca.

M´ha fotut una mica de canya avui,suposo que es el que tocava al veurem tant negatiu,diu que haig de posar mes de la meva part per conèixer gent,sortir mes,encara que sigui sol(no em ve de gust sortir sol),que no tinc que ser negatiu amb el meu futur sinó no aconseguiré res i bla bla bla.

Despres ho de anar al altre costat del xarco i d’haver-me comprat un equip de musica.l´ha tret de polleguera,no vol que visqui tant al dia,que no puc rebentar tota la pasta que em sobra i mes bla bla bla que així no trobaré una dona,que les dones volen una seguretat,que mai estaran amb un tio que tot s´ho gasta i mes bla bla bla això confirma la meva teoria que moltes de les dones nomes els importa la teva compte corrent i no qui siguis tu,seguirem sol molts anys,ja esta be així.

També,per calmar-la l´he explicat un planning que m´he fet per d’estalviar 5000 euros i deixar-los guardats per el dia que tingui que agafar un altre pis,aquí s´ha calmat.

Diu que no em queixi tant que jo vic molt be,que guanyo molta pasta,que si ella m’expliqués les seves misèries...i mes bla bla bla.

No se,avui tinc una sensació estranya al sortir d´alla,com si no hagués valgut de molt haver anat.

També em parlat del meu cos,que jo haig de fer les coses correctes per posar-lo a l’hora,que em deixi de donetes,que em faci una dieta com deu mana...

Total que avui si no hagués anat hauria anat tot millor.

ROSER

2008-07-16T07:05:00.004+02:00

Avui tinc ganes d’escriure,mes que ganes necessitat.Aquet cap de setmana va fer 3 mesos que no consumeixo.Seria -i potser ho es- un motiu d’alegria,però fa un dies que no em sento gaire be.

Tranquils tots,no son ganes de consumir,res mes lluny.Pero fa dies que noto que m’estic deprimint,faig multitud de coses perquè no em guanyi terreny la depressió però crec que per esgotament m´esta guanyant.

Dijous tinc que anar a veure la psicòloga i suposo que en parlarem.De fet en cap moment he volgut antidepressius en aquet procés,ho he fet a pel i els ansiolítics els vaig deixar ben d’hora i crec que me’n he sortit bastant be però em comencen fallar les forces en la lluita contra la depressió.

La sensació de soledat,tot i els grans amics que tinc,m´esta envaint,records omplen el vuit que ha deixat la coca,a mes una historia molt desagradable m´ha fet retornar a pensar amb la meva ex.No perquè la trobi a faltar,sinó per els mals rotllos i tot m’està fent mal.

Avui al tren,unes cadires mes enllà,viatjava una noia rossa.De la meva edat,quan mes me la mirava,mes em recordava a una novia que vaig tindre fa potser 23 anys era una noia increïble,mirant-la he recordat totes les que van ser novies meves,totes guapíssimes,increïbles i puc dir amb orgull que totes van estar molt enamorades de mi.

Perquè em vaig equivocar tant escollint la meva ex??Avui ja tinc poques possibilitats de refer la meva vida amb un altre persona i em fot mal pensar que no vaig saber escollir be,tot i que molts m´ho deien.

Passaven les parades de tren i no deixàvem de mirar-nos,ella somreia,jo no estava pas segur que fos ella,la timidesa em podia i no em deixava preguntar-li..ets la Roser?Quan he baixat del tren m´he odiat un cop mes per no haver estat capaç de fer una pregunta tant simple.I el tren ha marxat,potser amb un record mes del meu passat.

3 MESOS JA

2008-07-11T04:58:00.001+02:00

Aquet cap de setmana farà ja 3 mesos que no consumeixo.Increible oi?El primer sorprès soc jo.Quan vaig començar aquet diari el cert es que ni em passava per el cap això.

Estava a la fi de tot,pensava que ja s’acabava tot i que ja no tindria aquesta oportunitat..Nomes pretenia deixa testimoni d´un patiment.Al final esta sent el testimoni d´un final feliç a una historia dura,com a les pel·lícules.

Aquets 3 mesos he aconseguit moltisimes coses,coses que no creia que mai mes podria tornar a tindre.

Primera cosa que es la que mes ràpid he notat han estat els cèntims,vaig pagant la deute del pis mica en mica,devia mes mesos dels que jo creia,devia desde el juliol del any passat ,en 3 mesos he pagat he pagat ja 7 lloguers de deute i espero fer el tiron definitiu per tancar d una vegada aquet tema ja.

A mes m’estic donant alguns capricis que fia anys què volia

Per fi he pogut regular el meu son,de les 4 hores que dormia,inclús els dos primers mesos de deixar ho,ara ja dormo cada dia entre 7 i 8 hores com a norma,algun dia potser per alguna angoixa que no se quin es el seu origen ,en puc dormir 5 o 6 però vaig millor.

L’alimentació???buuuf a mi m agrada menjar i crec que l’angoixa se’m esta desviant cap aquí i estic agafant uns kilets(kilassos)de mes,els dies de festa faig els possibles per caminar i per exemple avui he caminat 8km,no es prou però be,aquet tema quan estigui l’altre solucionat ja l’arreglaré.

Treballo molt millor ultimament,sense ansietat per els objectius,sempre surten si treballes be,però abans els aconseguia sempre despres de passar un gran estrés.

Ara començo a sortir algunes nits,aprofitant l’estiu,sense patir temptacions,tranquil·lament em puc fotre unes birretes i no tindre necessitat d’altres histories,abans sortir era igual a acabar consumint.

Els amics,els he seleccionat molt,fins al punt que em queden dos per sortir però ens ho passem en gran quan sortim,sense mals rotllos.A part he fet amistats molt importants per mi,a traves del bloc i la xarxa.Gent que estan molt pendents de que tot em vagi be,que es preocupen,en especial una,ella ja ho sap i ha estat un dels pilars on agafar-me aquets 3 mesos i per anys que visqui mai l’hi podré agrair prou.

A part he recuperat l´ilussio per uns projectes i coses que mai hauria pensat que em poguessin tornar a passar.

Us prometo que us ho aniré explicant tot,la primera que despres d’anys faré vacances al hivern o a la tardo i aniré al altre costat del xarco,ara que hi va tothom i tot es tant barat,mai hauria pensat que ho pogués fer.

Els altres dos projectes no puc explicar ho encara,quan acabi aquells dos projectes vull mirar la manera d’ajudar als que estan enganxats on jo estava però encara no se ni com ni a on.

I dones...res de res..no es el moment suposo,no em puc distreure dels meus objectius,seria un gran que tindre el suport d´algu però també seria un risc si surtis malament i acabes patint.De totes formes quan aparegui no ho podré controlar i serà el que toqui però quan mes curat estigui molt millor.

SANT JOAN

2008-06-24T15:20:00.002+02:00

Avui un post curtet curtet.Es nomes per donar una gran noticia,al menys per mi;

Desprès de 13 anys fumant coca,puc dir que anit va ser el primer Sant Joan que no prenc gens de coca,ni de llardons.

L’últim Sant Joan em vaig gastar 480 euros,l’anterior 720 euros i aixi...

Ahir també haig de dir que no vaig sortir per res,però es igual,l’objectiu era un i l´he aconseguit.

Ja tindre temps per sortir

VAIG TINDRE GANES

2008-06-22T20:46:00.002+02:00

Ahir a la nit per primer cop en aquets mes de dos mesos ho vaig passar malament amb el tema coca.

Per motius de feina vaig passar per davant d´on comprava la coca i haig de reconèixer que per primer cop vaig tindre ganes de comprar-ne al veure aquella portaria.

Pensava,mig m´el mereixo desprès de mes de dos mesos...també pensava ningú ho sabrà o no faig mal a ningú nomes a mi....Sorprenentment aquet últim pensament es el que em va fer continuar amb el cotxe i no aturar-me .Ostres!!El meu cervell pateix per els mals que l´hi pugui provocar la coca??Increïble!!!

Vaig aconseguir parar el cop,el cert es que vaig estar una bona estona amb allò al cap,em va costar però ara estic orgullós d’haver superat una proba mes.

Ara entenc la pregunta que em fa cada cop la psicòloga de quines situacions de risc veig que em puguin afectar??Fins ara la resposta tots els dies ha estat cap,ara ja tinc una resposta diferent,ser que veure aquella portaria em fa mal,mes del que jo creia

PSICOLOGA

2008-06-19T18:46:00.001+02:00

Avui tocava psicòloga,el cert es que en quant al consum tot segueix igual,res de res.Pero l´altre dia el psiquiatre em va receptar uns ansiolítics que em fan esta bastant deprimit i molt esgotat.

Ho vaig parlar amb la doctora de capçalera i em va dir que era normal això.Cada dia que passava m’estava quedant mes deprimit,encara que nomes fos a estones,però aquets baixons em feien por.

Abans d’ahir,per les braves vaig decidir que s’havien acabat els ansiolítics,si abans de prendran estava be perquè coi tenia que prendran i sentir-me així?fora ansiolítics..el cert es que m´he sentit millor,sobretot el segon dia.Avui es el tercer i també estic be.

Pensava que la psicòloga em diria que seguis prenent però m´ha dit que ben fet,si estic be sense que no cal...Nomes una recomanació que ja em va fer una amiga,si tinc un atac d’ansietat o em veig amb ganes de consumir..un ansiolític sota la llengua i l’efecte es immediat,en poquet ratet estaré calmat..esperem que no faci falta.

I això es tot,tot segueix de conya,Seguim endavant!!

DOS MESOS SENSE

2008-06-12T19:00:00.001+02:00

Ho sento molt,fa dies que no escric al bloc i em sap greu perquè us vaig deixar estan una mica xof,però ara estic be,bastant be.

Tinc dies de tot però els baixons em feien mòlta por.Com fins l’agost no tinc mes psiquiatre,vaig anar a la doctora de capçalera a explicar-li i diu,que es la medicació que ja ho fa això,que durant els primers temps de prendre-la m’ho farà,mica en mica m`aniré habituant i ja esta,estaré be.Ja veurem,la veritat es que estic millor aquets últims dies.

El problema es que vaig de bòlit amb la feina ara,fins que no acabi l´estiu.I a part the project,m’està omplint totes les hores lliures que em queden,no tinc temps ni per sortir a lligar una miqueta,que també m’aniria be una mica de carinyo carnal però vaaa la situació es sostenible de moment.

En fi,that´s all,nomes volia dir vos que estic be,desprès del últim post.La setmana que ve psicòloga.

Ostres!!Ara mirant el calendari,porto dos mesos seguits sense ni un trista ratlla,dos mesos segons la psicòloga,a mi els comptes em surten que porto una mica mes,però ella es va empenyar en dir-me que es el dia 12 el dia O,then 12th day.El millor de tot?es que n´hi penso en la coca,mira,ara perquè escrivint he vist el calendari que tinc aquí al davant.

Doncs ara cap els 3!!!!!!!!!!!!!Esta xupat això.

XOFXOFPATAXOF

2008-06-04T16:38:00.003+02:00

Un dels projectes mes guapos,mes il·lusionants,mes increïbles i mes fantàstic que mai m´ha passat m´esta portant a a depressió un altre cop,no ho entenc.

Estic dedicant totes les hores lliures al projecte,i tot i saber ho per endavant,m´esta fent reviure moltes situacions que porten la meva ment al kaos mes absolut.

Tot i que al acabar la sessió diaria em sento feliç d’haver fet una passa mes,però esta sent molt dur,cada dia mes,a mesura que entro en situacions passades.

El vull realitzar,perquè ser que la meva autoestima farà un boom dels de veritat i per molta gent mes,però mentres nomes es realitza..cada dia noto com un trosset de mi es trenca per dins,esta sent una teràpia heavy de veritat,però ha de ser així..com diu una amiga meva avui estic xof xof patxof

AVUI PSIQUIATRE

2008-06-03T18:16:00.002+02:00

Avui per fi he tingut visita amb el psiquiatre!!Nomes 6 mesos desprès de demanar l’hora.

Increïble no?Be,i em sembla que ha estat mes el trasbals que m´ha suposat traslladar-me fins a ell,que per el que ha valgut la visita.

Total,m’anava mirant i es llegia el meu historial...com d’aquí no sortíem i la veritat,jo avui estava nerviós per altres histories,amics,ofertes laborals noves que se´m presenten,no estava molt per tindre que estar allà.

Al final per enllestir,l´he explicat els símptomes que estic patint desde que no prenc coca,caiguda del cabell repentina(ja aturada per el que sembla),Impossible regular la son i que el menjar em costa digerir potser menjo mes i amb mes ansietat,tot degut a l’ansietat segons ell.

M´ha receptat ansiolítics i avall,uns de suaus.

En fi,m’agrada mes anar a veure la psicòloga que aquet home,i es bon home però el veia com distant,com escèptic del que estava aconseguint.tambe m´ha demanat una analiica.

De fet,porto uns dies que potser si començo a notar els canvis que estic fent.Començo a donar-me i em fa sentir be

PSICOLOGA

2008-05-30T02:37:00.001+02:00

Avui tocava psicòloga,tot perfecte.No se que explicar,em veu molt millor..no se.Avui però em xerrat molt.Diu que aguanto mes la mirada,que no tinc tanta timidesa,que la meva expressió es molt millor…Tothom em veu millor,molt millor.Jo no m´ho veig,be si,però no ho aprecio tant com els demes.Jo nomes m ho reconec a la compte del banc.

Diguem materialista si vols,pero es cert.Jo em veig igual de guapo que abans jaja aix ja començo a estar massa animat,paro paro.

Però es cert,son canvis externs.d aspecte,de forma d’expressar-te,de comportament que son molt difícils de veure desde dins.

L´hi he dit que ara que estic be que em doni l’alta i a rigut jaja no te queda naa niño.

L’alta ni en broma,això durarà mesos,s’ha de consolidar be tot.A mes ja dimarts tinc visita amb el psiquiatre,desprès de 6 mesos,me l´han donat!!!Ara que ja no consumeixo!!Menys mal que no era tema de vida o mort.

Els ànims segueixen be.Ho del altre dia diu la psicòloga que es lògic,que s’estan movent moltes coses dins i el cos s’ha d’adaptar a tot.O sigui que endavant,havíem que diu el senyor psiquiatra.Estic content,però ja dic que mes per el que noto al meu voltant que per el jo poguí sentir.

qui soc 1er post de blocat

2008-05-28T17:34:00.001+02:00

Hola

Soc en josep,en Pep,tothom em coneix per en Pepeperines.

Abans de res dir que aquet bloc el faig per mi nomes,com a terapia.No pretenc res amb ell,nomes aixo que em serveixi de terapia.

La veritat si ho faig es perque estic molt desesperat,ha arribat un punt on ja no hi ha tornada,tot s´em esta acabant i estic arribant al final.I abans de posar fi a tot vull explicar el perque d tot i com.

Jo soc drogadicte desde fa 13 anys,tinc 42 i fins fa 13 anys mai habia probat les drogues,l´unica que habia probat era el haxis i no m´agradava i la resta,tot i que tothom s´en fotia,a mi em feien molta por.

Els primers anys del meu matrimoni van ser una pasada,vaig ser molt feliç; i puc dir que vaig fer molt feliç als que em rodejaven.

Al 95 vaig coneixer una persona,ens vam fer amics i al temps vaig saber que era camell(es mort ara).Quan em vaig enterar,em va combidar un dia,i amb molta por,vaig probar la coca per primer cop.

Em va fer gracia,mai ho habia probat i pensava com es pot enganxar la gent a aixo?

L hi vaig explicar a la meva ex dona,i em va dir;doncs el proxim cop que t´en dongui per mi tambe i ho prenem junts..I aixi va ser,el seguent cop em va convidar i em va donar una miqueta per portar ho a casa.

Recordo que ens va durar dies allo,ho guardavem a un calaix i despres de dinar ens fotiem una ratlleta,era algo nou,estava be.

Amb els dies les ganes de veure el colega es van anar aumentant,esperava que em truques i poguer pendre una ratlleta,per el meu cap ni pasava l´idea de comprar res,em doldria molt gastarme els centims en aixo.

Avui en dia,once anys despres puc dir que a part de haber ho perdut tot,he gastat mes de 60 millions de les antigues pesetes en aixo,poder mes,pero no vull fer numeros exactes perque em desesperaria mes.

No he robat mai per aixo,gracies a deu em guanyo molt be la vida i m´ho puc mantindre jo,a costa de deixar de pagar altres coses pero m´ho pago jo.

Puc ser cualsevol dels que us rodeja,no tinc cap mala pinta i em mog entre la gent mes normal que corre dins el nostre pais.

Com a primer post em sembla que ja he dit moltes coses,mica en mica anire explicant com es pot destruir una vida mica en mica amb aixo.

Vull fer aquet bloc perque jo no era aixi,i que quedi per sempre com he arribat a destruirme i a perdeu tot

NIT DE BAIXON

2008-05-27T04:29:00.003+02:00

Son casi les 5 de la matinada i tinc ganes d’escriure.Avui estic trist tota la nit i no se ben be perquè.

No em sento pas be i es el primer cop que em passa desde que no consumeixo,no ho entenc pas.

Portava molts dies be,mes que be.No ho entenc,potser es la pluja,potser la soledat,potser es part del procés,no ho se pas.L’únic que si se,es que NO tinc ganes de consumir tot i estar trist,de fet no hi he pensat pas en cap moment fins ara que ho he escrit. .

Fins ara en aquets casi dos mesos havia tingut petits baixons de unes horetes però el de avui dura molt i no se com aturar-lo.

Aquets baixons sense motiu,em desquicien.Abans quan em deprimia sabia el perquè estava deprimit,ara no ho se i no ho entenc,tinc ganes de plorar sobre un paper i no se el perquè.

Fa ja molts dies,que no prenc la medicació i no pot ser d’axó o ja hauria aparegut abans quan absurd es tot avui.

M’estic traient de sobre el problema mes gran de la meva vida,guanyo pasta,estic pagant deutes,tinc projectes que van vent en popa,tinc somnis pròxims de fer-se realitat,he canviat amistats,he conegut gent increïble a traves del bloc o la xarxa,no m´enrecordo pas de la meva ex,a la feina foto el que vull,ni mes ni menys,però nois,estic molt trist.

Ostres,comencen a caure les primeres llàgrimes mentres plou sobre el mar,no potser,no vull fer cap passa enrere,em mereixo esta be ja d´una punyetera vegada.

Fa dies que dono voltes a coses molt rares,res a veure amb drogues,nomes projectes,nomes il·lusions,potser es queden en això,en nomes projectes i nomes il·lusions.

No ho entenc tant be que estava. Em torna al cap la lletra maleïda “a veces llega un momento.en que te haces viejo de repente,sin rrugas en la frente pero con ganas de morirte”,la lletra que m´ha torturat durant anys.

Pot ser ha estat per un mal rotllo que he tingut a la feina i m´esta afectant mes del compte.

Espero esta be dema,no em puc permetre baixons

2008-05-26T16:46:00.000+02:00

Projectes,il·lusions and wishes això es el que omple el meu cap ultimament.

Aquet estat d’ànim fa anar a un volant un pam per obre el nivell del terra.

A mes anant així tot surt rodo,rodo...dies dolents es converteixen en grans dies,els projectes comencen a prendre cos,forma i volum and my wishes sure that becomes true,couse wish is just a dream and dream becomes true.

Primer somni que veig que s´apropa,si els pagos segueixen al ritme que van aviat sera realitat

TOT OK,A PESAR DEL FUM

2008-05-24T14:41:00.004+02:00

Tinc molta feina aquí casa amb els canvis que estic fent,a mes volia fer una de les caminades de les meves per el costat del mar.Però primer volia treure algo de temps per escriure al bloc.

I explicar que tot em va de conya,increïblement però es cert.El meu estat d’ànim es molt bo.Millor del que jo esperava desprès de deixar el vici.

Com tothom em deia,al deixar-ho començarà a vindre tot ho bo.Jo m´els mirava i em deia a mi que coi ha de vindre bo,a mi nomes vindran acreedors.

Però que va,cada minut que vius es una experiència,el desfrutes al màxim fins que entre el següent minut,la pena que de tant bon rotllo els dies passant volant.Ara necessitaria que em concedissin dies de 36 hores per poder disfrutar tot el que m’he perdut,que burro he estat aquets 13 anys.

I al final ha estat mes fàcil del que jo em creia.Les dos primeres setmanes van ser durilles però desprès l’hi agafes el gustillo a no consumir,inclús s’han fotut clenxes a prop meu i no he patit gens,inclús he sentit pena per ells,es increïble.

Fa 7 o 8 anys,un amic de festes,un altre que també estava enganxat a lo bestia a la base.Ho va deixar de cop,va trobar una noia que l’estimava i va ser l´escusa per deixar ho.Un dia parlant amb mi em deia,si ho deixes nomes patiràs 15 dies,desprès veuràs que ni hi penses.Et serà molt mes fàcil del que et penses,ja m ho diràs.

Jo dins meu pensava que mai l´hi podria dir,perquè no sabia ni com comença a deixar-ho,i els cops que estava dos o tres dies sense consumir ho passava fatal.

Doncs avui en dia,si no hagués perdut el contacte amb ell,l hi podria dir que tenia tota la raó del mon.

Desprès de aquets 15 dies nomes vaig partir una nit,i no va ser per ganes de consumir.

Ara a les nits escric molt.Em va be per desfogar-me,per buidar el pap.Sempre ho faig amb múcica de fons i la tele posada sense veu.

Una nit a la tele feien una pel·lícula,anava veient escenes mentres escoltava musica i de repent un dels protagonistes treu una pipa per fumar base i comença a fumar coca,vaig tindre que apartar la vista de la tele.

Vaig estar rato mirant el mar,la lluna i les estrelles,disfrutant de la nit per calmar-me.Al poc segueixo escrivint i torno a mirar la tv amb por,patint havíem que veuria.

Sortien dos dones,sentades a un sofà,estaven xerrant.De repent treuen la pipa,i la carrega per fumar.

Vaig voler aguantar la mirada,tenia que ser capaç de veure aquella escena.la carregant,encenen l’encenedor,l’apropen a la pipa,cremen...i quan es va veure el fum blanc removent-se per dins l pipa..no vaig poder mes,em va fer mal per dins,quelcom estrany sentia,no vaig poder aguantar mes la mirada cap a la tv i vaig canviar de canal.

El veure aquell fum va ser bastant dur per mi.En cap moment vaig tindra ganes de consumir,però va ser dur,em va fer mal pensar en aquell fum,que s´habia emportat la meva vida...va estar el moment mes dur d’aquet procés desde que no consumeixo.

Vaig estar hores recordant aquell fum reemovent-se per dins la pipa i sentia molt de mal cap aquell fum,odi,fàstic van ser molt sentiments,suposo que em tocava pasar ho.

Recordar com passava de tot per aquell fum,com vaig perdre la meva vida,la meva família,els meus amics,el meu patrimoni per aquell fum,no se va ser la pitjor nit.

Però ara tot es perfecte,tinc moltes ganes de fer mil coses i estic fent algunes,però faré mes quan m’hagi tret la llosa de les deutes,em començo a plantejar coses que fins fa poc eren inviables i nomes somnis.

De veritat que ho recomano a qualsevol que estigui enganxat,jo mai m hauria imaginat que tot pogués canviar d´aquesta manera.

Tot i no deixar d´estar alerta perque una pasa enrera seria fatal.Pero esta sent un agran experiencia tot.

HE PERDUT UN GRAN AMIC

2008-05-21T03:02:00.003+02:00

Avui he perdut un gran amic,i la veritat es que m’ha deixat un gran buit al meu cor.

Ell fa 5 anys em va aguantar en els moments mes difícils de la meva vida.Jo vaig ser hi quan ell i la seva dona tenien problemes,parlant amb un parlant amb l´altre.Jo vaig plorar mil vegades al seu ombro.A les dos operacions que l’hi van fer al cap per instal·lar-li unes vàlvules jo hi estava amb ell.Ens ho em explicat tot i els dos sabem dels dos tot.

Ell consumeix coca també,a part d’altres coses.Molts cops em trucava i jo anava a comprar per ell i per mi,a canvi em sortia a mi gratis.Altres cops l’acompanyava jo a comprar quan ell no tenia on anar.Molts cops vam fumar junts.Érem “animes bessones”que deia ell.

Fa un temps jo vaig decidir començar a sortir-me’n d’això,ell no.De tant en tant em trucava i jo patia recaigudes al ajuntar-me amb ell,era molt dèbil jo i no sabia dir no.Inclus m’alegrava que em truques quan duia dies jo sense consumir

Fa dies jo l´hi vaig explicar que no m’interessava veure’l una temporada fins que estigues be del tot.Va retirar la convidada a paella i ho va entendre.

Avui m´ha trucat que venia al meu poble,havíem si el podia recollir.Suposant que tot havia quedat clar,he anat a recollir-lo,pensant en una nit amb bona companyia d’un gran amic.

Nomes arribar,em pregunta si ho he portat,el que?la coca,no em diguis que no has anat?

Estava col·locat i donava per entès que tot seguia com abans,que jo la comprava i ens la fotíem.

M’he emprenyat molt i l’he tornat a l´estacio.Ell no entenia res,potser per el pilotaço que duia d’alcohol i coca.

Al arribar a l’estació encaixada de mans..Has estat un dels millors amics que he tingut aquet mon,però no ens podrem tornar a veure,ho sento molt.

Encara s’ha ofès i per mi que no entendrà res fins dema.Però a mi m´hi va la vida.

Desprès he plorat,mai havia plorat per un amic,si per moltes dones.No em fa vergonya reconeixeu.

Érem animes bessones,inclús ens vam casar la mateixa setmana,diferents dies per poder ser-hi .Trobaré a faltar la seva complicitat,els seus consells,les seves ajudes,la seva ma estesa i el ajudar-lo en els seus lapsus.Però jo ja no puc seguir al seu costat,al menys de moment.Molts mes de 10 anys d´amistat s´han perdut per culpa la merda la coca.

CHANGES

2008-05-18T18:44:00.011+02:00

Els cambis s´han de visuaitzar perque s´et fagin mes evidents i buscarne mes. Doncs em sembla que m´estic pasant amb els cambis.
Clar,ara al no fumar coca tinc masa temps lliure,en principi.
Els cambis van començar amb un cambi d´habits,d´actituts,de visio de tot en general,començar a disfrutar de petites coses,petites amistats,grans amistats,amistats oblidades...
Despres em vaig dir anem a cambiar la planta de baix del pis.Mala idea la meva,o potser bona,perque em te molt ocupat aixo.
Pero vic en un piskaos.I dema venen a instalarme la linea de telefon un altre cop i no se com ho fara aquell home.
Us explico quan em van llogar el pis em van deixar una habitacio okupada!!Okupada per tot el que hi habia al pis en aquell moment,propietat d´una iaia dels duenyos.No et preocupis que ja ho vindrem a buscar ok!!
Fa mes de dos anys d´aixo ja.Tampoc son molt fluides les relacions amb els duenyos del pis per lo que arroseguem..,i he decidit que tot allo va fora,i jo cambio d´habitacio.
Aixi es com estava la planta baixa.

Aleshores en aquestes estones que em costa inclus ocupar el temps,vaig decidir aixo.
En mal dia ho vaig decidir.Despres d´una setmana de treballs forçosos,de fer molts viatges al container,i sobretot fer molt de braços,el resultat ha estat aquet.
Un desastre dels grans,he convertit el meu menjador en una nau de cualsevol empresa logistica,per aqui pasa tot el material,abans de ser distribuit.
El tema es que s´ha quedat tot aturat aqui al menjador,the logistic center esta a tope,i l´unic treballador petat,petat.
Pero ara he trobat el sofa,m´he estirat i em deia a mi mateix,que guapo aquet Kaos!!
Estic orgullos d´haber trobat solucions al meu temps lliure.
Era potser el que mes por em feia de deixar la coca,que fotaria en hores lliures i em falta temps i tot ara.
Avui era un dia complicat per mi i l´estic tirant endevant força be,sense deprimirme i el mes important ni pensant en coca ja fa...no se ni els dies que fa que no en prenc,ens debem aproprar perillosament als 2 messos.
Quin record!!Casi 2 messos i sense recaigudes!!I
Despres,quan d´aqui un dies hagi tornat el kaos a convertirse en orde, pintare,ho deixare ben xulo.
De moment,les meves ocupacions han de ser barates,no em puc posar a fer coses que valguin molta pasta,fins que no estigui al dia del pis.
Quan hagi acabat amb la deuta,cambiare alguns mobles,a mes tinc al cap un gran viatge a mitja plaç.
Ahhh i tinc un gran projecte del que no puc explicar res de moment pero tot se sabra.Si surtis be...
Dones???Ninguna m´estima a mi,nomes van per el meu cos i no em deixo...A part no puc gastar centims,millor esprar un mes i mitg...
eiiii que no parlo de putes,pero ara fer sopars,sortides...seria complicat per la meva economia,si aperegues algu especial potser hauria de resoldre el dilema,pero ja dic,nomes me volen per el meu cos.
Tambe he mirat per internet un gimnas aprop,ja es un pas,aixo no vol dir que m´apunti ni que hi vagi si m´apunto pero ho he mirat,ho prometo.
I ara el cambi que mes us afecte a vosaltres.He cambiat la foto del meu perfil,ja no us sortira la desagradable imatge aquella quan us deixi un coment,sento molt si algu es va sentir violentat amb aquella imatge pero era la que tocava.
Ara es aquesta.
Es nota que he apres a penjar fotos al bloc eh?jaja Apa fins aviat.

VISITA AMB L´INFERMERA

2008-05-15T18:54:00.004+02:00

Avui tocava infermera,alegria de que no hagi consumit.Sembla que se´n alegrin mes elles que jo.
Nomes el fet de tindre que anar a alla,encara que sigui per no res ja forma part de la terapia crec,es crear unes rutines,unes obligacions...
Avui per exemple estava millor al terrat prenent el sol que tenir que anar alla.
He vist la psicologa pasar per alla tambe,mentres esperava,ha tingut el detall de preguntarme cosetes de com va,recordava be el que vam xerrar a l´ultima visita,fet que m´ha agradat.Al menys no soc nomes un expedient alla.
L´infermera contenta de que no consumeixi.Que molt be,que ho van comentar ella i la psicologa i estaven alucinades.
Que el meu aspecte ha millorat molt,que estic molt guapo diu,jajaja,pobre!!
Que si,que vaig arrivar alla amb faccions de la cara molt demacrades segons ells,que se´m veia la guerra que duia dins.Que ara no,que estic molt millorat,no se,jo no m´ho se veure,em veig cada dia i clar.Que el morenu em senta be,molt be.Semblava la meva iaia!!
Be,tot ha fet que surtis mes content d´alla encara.
L´unic que no aconsegueixo regular la son,habiam si arriva ja la visita amb el psiquiatra i em donen ketamina per adormir caballs o algo similar i aconsegueixo dormir 7 o 8 hores seguides.
Habiam,ara la propera visita d´aqui a 15 dies amb la psicologa.15 dies em fan vertig,son molts dies entremitg pero be,si ja vaig pasar a barrera psicologica del primer mes,espero no tindre problemes per seguir.
De fet ganes no en tinc gens,ni ansietat per la coca i es molt crec jo.

PER TU MARTA

2008-05-13T04:16:00.005+02:00

Aquet post es per tu Marta.
Avui porto el dia trencat,pensant en tu.El teu coment m´ha impactat molt i espero que sigui cert el que dius i no consumeixis en molt molt molt de temps.
Tots dos sabem que sera dificil i costara.
Cada cop que ho tinguis a ma pensa en mi,mes que en mi en el que he pasat.Tu estas al principi nomes.Quan jo vaig començar a consumir tu tenies 2 o 3 anyets nomes,imaginat.
Tot el dia porto pensant que dirte perque no ho fagis mes.Perque a mi em van dir mil vegades un munt de coses i deia si si,aneu dient pero jo controlo i se el que faig.
Es molt complicat veure la part dolenta d´aixo quan un estar a dins,tots pensem no n´hi ha per tant,i si en n´hi ha per tant i per mes.
Els efectes son brutals i mes en un cos tant jove.Pensa que tot ho be que estas quan en prens, en poc temps no sera aixi,quan en prenguis estaras pensant en anar a buscar mes,en comptes de disfrutar.
Al endema en comptes de recordar festes,estaras amb estats depresius molt besties,amb tirons al cos,de tanta tensio mentres consumies,estaras mirant la cartera habiam si t´ha quedat algo per avui.
T´aseguro que es molt trist esta deprimit,es viure en una foscor constant i no crec que una persona jove es mereixi aixo,segur que et mereixes tots els colors del mon.
Començaras a patir ansietats,mal humor,fustracions,veuras com els teus amics van a sopar i tu no podras perque la nit anterior et vas gastar tots els centims en coca..son mil coses que sonen a rotllo moral,a mi m´ho deien tot aixo i m´hi pixava i despres una per una van anar sent certes,pero al principi no les veus,jo no les veia,pero t´aseguro que hi son.
Tambe patiras deteriorament fisic,tota l´energia que gastes al consumirla,es treu del teu cos i aquet despres pateix cansaments inexplicables.
La dentadura oblidenten de conservarla com ara,començaras amb mal de queixals,s´et veuran malament sempre les dents,tindras molts problemes bucals,no em preguntis perque pero no conec a cap que no l´hi hagi pasat.
El gran apetit sexual que et dona aixo ara deixara de ser aixi,estaras pensant en coca.
Despres economicament es un destroso dels grosos,jo no ser del centims que disposes a la teva edad,suposo que pocs i 30 euros poden salvarte mes d´un cap de setmana,al no gastarlos en aixo.
Jo al principi em gastava 30 euros i ens ho fotiem la meva dona i jo,i ens durava dies.Ho guardavem i ens ho fotiem despres de dinar,com una gran cosa.Al final del meu matrimoni estabem per sobre de les 300.000pts tots els mesos en aixo,i vam començar amb 5000pts nomes a la setmana.
Sort n´he tingut de la feina que tinc i ho vaig poguer mantenir pero enetenc que no tothom s´ho pot permetre i aleshores que?quan t´entri un atac d´ansietat i tu sense centims per calmarlo?
A part d´aquet dineral,de tant en tant tenia entrades extras per histories de la feina i tambe anaven a parar al mateix llocs,nits de 800 euros n´he tingut moltes i alguna de molt mes.
Gracies a aixo.ho he perdut tot,absolutament tot,desde un duplex impresionant a primera linea de mar, a cotxes,tot...i sort que he matingut la feina,que altres per les ansietats no han pogut mantindre la feina.
I despres les relacions humanes,totes trencades.La relacio amb la parella,tot i haber estat l´historia d´amor mes gran mai explicada,destrosada,les relacions amb els amics perdudes perque ja no et ve de gust sortir si no podras consumir,perfereixes quedarte a casa a consumir tu.Les relacions amb pares trencades del tot,perque ells no entenen que t´esta pasant i no entenen les teves reaccions,fins que se´n farten i pasan de tu,per no tindre ells problemes...
No se que mes dirte,la resta esta al bloc.Tot depend de tu.Es dificil dir que no quan ho has probat,jo he tardat 13 anys a dir que no.I el primer cop dius que no,ho dius sense estar convençut i estas tot el rato amb dubtes,va una ratlleta mes no pasara res i es una lluita molt dura,cruel i desigual.Pero poc a poc vas dient que no i et vas sentint be.Et comences a sentir orgullos de haber dit no,de no haber anat a comprar.Aquet sentirte be,et fa agafar mes ganes de que arrivi el dia seguent i tornar a no caura i et fa pujar l´autoestima(un altre dels aspectes que perds per aquet cami).
No se,per molt que et digui,se que si el teu cap no vol fer cas,sera inutil.Pero si com dius estas consumint nomes els caps de setmana estas a temps de dir no,et sera mes facil i si jo despres de 13 anys he pogut,que no podras tu.
Desitjo de tot cor que siguis capaç de dir que no i se que seras capaç.Tens a favor que has estat capaç de reconeixer el problema que tens,que ja es un pas,dels mes importants.
Jo tinc fills amb aquesta edat i pateixo molt i em fa molt de mal quan veig una jove amb aquet problema,em fa pensar masa i per aixo voldria que t´en sortisis,se que els joves teniu molta força per aconseguir aixo i espero que algun dia aixo nomes sigui el record de una mala epoca de la teva vida.
Sobretot,si veus que tu sola no ets capaç de sortirten demana ajuda medica,no fagis com jo que vaig trigar 13 anys en demanarla.El metge de capsalera t´adresara al lloc adecuat amb la maxima discrecio i t´ajudaran,segur,jo no hi creia pas i parat estic dels resultats que m´ha donat.
Noia,un peto ben gran i força,segur que podras dir que no.Espero que m´ho expliqus algun dia,vaig dir que NO.Molta sort.

ESTIC BE

2008-05-10T20:31:00.004+02:00

Hola a tots!!!
I moltisimes garcies a tots per els vostres coments aquets dies.Us extranyara veurem aqui un altre cop.Pero crec que us ho debia.
Aquets dies sense escriure he patit molts monos,moltisims pero cap per la coca.Els monos que estic patint son per escriure,voldria escriure,voldria expresar moltes coses que sento,pero ja us vaig explicar que no puc fer-ho.
Pero el que si em veig amb l´obligacio,es d´explicar com em sento medicament.Ja que tots vosaltres heu estat aqui en els moments mes durs del proces i ara que tot es joia,crec que teniu dret a saber-ho.
He decidit que cada cop que vegi la Psicologa(o abans s em rota) us anire explicant.
Despres de l´ultima visita que volia que tires tots els estris per consumir..vaig fer cas a mitges,vaig tirar alguns estris i altres com les culleretes no em va donar la gana.
Vaig comprar un altre cop ansiolitics i pit i collons.
Doncs per sort meva,ja fa mes d´un mes que no consumeixo,vaig patir ansietats els primers dies que es tapaven desviantles cap el menjar.Em fotia uns atracons de cuidado per culpa de l´ansietat.
Depresions no n´he patit,extrany no?Algun petit baixon,pero res greu.Tambe te molt a veure en aixo una amiga que suporta tots els meus estats d´anim per mail.
Tot esta anant de conya.Aquesta setmana vaig veure la psicologa i alucinava amb mi.No s´ho creuen perque vaig arrivar alla molt malament.Les visites amb ella eran cada mes perque no creia pas que millores tant rapid.Ara ens veurem cada 15 dies i entre mitg l´infermera.Ara que estic en el bon cami no volen que em desvii el mes minim.
Estic molt animat,be tampoc soc una festa cada dia pero crec qe me´n sortire,segur.Alguns cops que em venien ganes,al principi d´aquesta ratxa,el meu cervell no se com habia creat els seus propis mecanismes per rebutjar l´idea de consumir,enseguida en venien al cap les paranoies i em treia l´idea del cap.
Ara a mes vull NO consumir,m´ho començo a notar a la butxaca,a la salut pootser encara no,segons la psicologa si,el meu aspecte a millorat moltisim,jo no m´ho veig aixo encara.
No he tornat a veure a la Dolça,be un dia si per el carrer pero cap pensament mes cap a ella i a cambi he guanyat amigues increibles i mes simaptiques i sexys que la Dolça.Ha estat molt gran tindre amics(amigues)en aquets moments i l´absolut suport de la meva germana.
En fi aviat podre dir que ja no soc un Ionky.
L´unic problema que tinc greu,a part del economic(que si tot segueix aixis´arreglara)son els monos inmensos que tinc d´escriure.
En fi,fins la proxima,nomes creia que us mereixeu saber que estic be,despres d´haber aguantat tantes males estones.

PENULTIM POST

2008-04-21T13:05:00.003+02:00

Sentint-ho molt em sembla que aquet es el penultim post d´aquet bloc.Em pendre uns dies per decidir si faig l´ultim post o el continuo.

Quan el vaig començar,el bloc,jo a mi mateix em vaig posar unes condicions per deixar d´escriure.

En aquets moments s´estan donant part d´aquestes condicions i suposo que el tancare.No sera definitiu,perque en cas de necesitat aquí el tindre.

Primera condicio i fundamental era el deixar el vici,evidentment es molt d´hora per dir que estic curat pero estic en la linea bona,convençut,molt convençut.La medicacio fa el seu efecte i crec que despres de 13 anys o 12.5 ha arribat el moment.Amb l´ajut dels profesionals que m´he posat a les seves mans crec que me´n sortire.

Gairabe no pateixo baixons ja,les ansietats han marxat i tot flueix de conya.

Evidentment no he arreglat pas la meva vida,tinc que solucionar moltes coses encara,sobretot a nivell economic pero habent aconseguit aquet pas,crec que els demes vindran sols.

La meva vida sentimental,ja la montarem suposo,sino mira,em començo a estimar mes que m´estimava abans i tampoc estare tant a disgust amb mi.

A part ultimament els post no tenien cap inters ja,ni per mi escriure´ls,nomes podia explicar cambis d´anims,per el que veig normals en tothom i que cada cop son menys.

Ara m´haig de centrar en recuperar la meva vida que la vaig perdre l´any 1995.I de veritat que ho desitjo molt i estic convençut de que ho podre aconseguir.

Un altre motiu es la llibertat que em donava l´anonimat,poguer parlar de com em sento,de que pateixo,que vull,on estic entrebancat…aquet anonimat a estat violat i paso de seguir.

Potser segueixi a un altre lloc,potser amb un altre nom,potser amb un altre titol…ja veurem.El que si es cert es que;escriure,tot i el munt de faltes que faig,m´ha omplert molt,m´ajudat moltisim i m´ha fet buidar el pap en moltes ocasions i sobretot m´ha apropat molt a tots vosaltres que es el mes gran que m´ha donat aquet bloc,coneixa tanta bona gent.

Quan el vaig començar,el vaig començar com el relat d´un final anunciat,mai com un mitja de salvacio.

Em veia tant perdut….estava convençut de que ja no me´n sortiria mai,que el dia menys pensat una taquicardia o cualsevol paranoia acabaria amb mi i tot aquet patiment no hauria valgut per res.

Convençut de que per mi ja no hi habia remei,vaig començar a escriure,per evitar que mes gent anes a parar aquí.

Tambe volia que tothom veies d´un altre manera als drogadictes.No tots els drogadictes som lladres,no tots som gent sense feina,no som gent sense sentiments,potser per els efectes del vici,els sentiments els patim i els vivim mes.

Pateixes moltes fustracions emocionals per culpa del vici,molts cops no pots fer arrivar a qui voldries el que sents,tens l´autoestima per terra..tens altres prioritats i aixo et fa mal per dins,veure que sents algo i no ho pots expresar,que actues en contra el teu cor.Potser son contradiccions pero son incontrolables.

Volia escrriure,explicar que jo no era com em veia la gent,que jo per dins crec que mai he volgut mai a ningu,he intentat compendre sempre a tothom,el perque actuen aixi.Jo era un drogadicte pero no una mala persona.

Aquets dies estic sentint moltes coses bones dins meu i no les puc explicar amb total llibertat.

Moltes gracies a tots,no sabeu el que heu fet.M´heu fet tornar a neixer.Els vostres coments per simples que fosin per mi eran una injeccio molt gran de vida,quan un no te res cualsevol mostra de carinyo es ho mes gran que pot rebre,per molt que a vosaltres us sembles poc.

De veritat que per mi heu fet,potser sense saber-ho la mes gran accio de la vostra vida,tots sense excepcio.

Us dec el regal mes maco del mon a cada un d vosaltres i espero poguer cumplir amb aquesta deuta.

Us desitjo que sigueu les persones mes felices d´aquet mon i que cada dia quan us lleveu devant vostre tingueu el millor dia de la vostra vida.

Una abraçada.

2008-04-21T13:02:00.000+02:00

Sentint-ho molt em sembla que aquet es el penultim post d´aquet bloc.Em pendre uns dies per decidir si faig l´ultim post o el continuo.

Quan el vaig començar,el bloc,jo a mi mateix em vaig posar unes condicions per deixar d´escriure.En aquets moments s´estan donant part d´aquestes condicions i suposo que el tancare.No sera definitiu,perque en cas de necesitat aquí el tindre.

Gairabe no pateixo baixons ja,les ansietats han marxat i tot flueix de conya.

Evidentment no he arreglat pas la meva vida,tinc que solucionar moltes coses encara,sobretot a nivell economic pero habent aconseguit aquet pas,crec que els demes vindran sols.

La meva vida sentimental,ja la montarem suposo,sino mira,em començo a estimar mes que m estimava abans i tampoc estare tant a disgust amb mi.

A part ultimament els post no tenien cap inters ja,ni per mi escriure´ls,nomes podia explicar cambis d´anims,per el que veig normals en tothom i que cada cop son menys.

Ara m´haig de centrar en recuperar la meva vida que la vaig perdre l´any 1995.I de veritat que ho desitjo molt i estic convençut de que ho podre aconseguir.

Un altre motiu es la llibertat que em donava l´anonimat,poguer parlar de com em sento,de que pateixo,que vull,on estic entrebancat…aquet anonimat a estat violat i paso de seguir.

Quan el vaig començar,el vaig començar com el relat d´un final anunciat,mai com un mitja de salvacio.Em veia tant perdut….estava convençut de que ja no me´n sortiria mai,que el dia menys pensat una taquicardia o cualsevol paranoia acabaria amb mi i tot aquet patiment no hauria valgut per res.

Convençut de que per mi ja no habia remei,vaig començar a escriure,per evitar que mes gent anes a parar aquí.

Aquets dies estic sentint moltes coses bones dins meu i no les puc explicar amb total llibertat.

De veritat que per mi heu fet,potser sense saber-ho la mes bona accio de la vostra vida,tots sense excepcio.

Us dec el regal mes maco del mon a cada un d vosaltres i espero poguer cumplir amb aquesta deuta.Us desitjo que sigueu les persones mes felices d´aquet mon i que cada dia quan us lleveu devant vostre tingueu el millor dia de la vostra vida.Una abraçada.

NO MOLT BE

2008-04-19T23:32:00.003+02:00

Avui,disabte nit i el millor que tinc per fer es estar aqui devant el pc.
Feia dies que no em sentia malament,es mes,aquet mati estava de conya.
He anat al futbol amb un bon amic que no es fot res,com a minim em xerrat,al acabar ell ha marxat a casa amb la seva dona i jo solet al tren,m´acompanyat caminant fins l´estacio...i al tren em dec haber deprimit,tot eran grupets jo alla sol..
Aqui casa he trucat a un amic per sortir a pendre algo,pero no vol ja que els ultims cops l´hi he tallat el rotllo,menjantli el tarro per no anar a comprar coca,i diu que pasa que l´hi amargui la nit,que ell si surt es vol fotre canya..en fi,doncs aqui estem...
Mira ara he xerrat amb un colega per telefon i m´he animat,tot i que no surt mai aquet pero m´ha fet riure..joder quans cambis d´anim en un dia.

2 SETMANES?MES?

2008-04-19T09:38:00.005+02:00

Increible!!Dissabte al mati,porto 3 dies a casa,tancat,motiu suficient per deprimirme,per tindre ansietat,per voler consumir sense fre i que va....Aqui la mar de tranquil.Sense res de tot aixo,deuen ser els anSiolitics.
Aixo si,me´n estic fotent dos aquets dies per anar a dormir,ja que no haig de conduir,en comptes d´un i em desperto amb una espesor de cap increible..
Fot un sol de collons i aixo vol dir que un servidor se´n va a caminar per la platja,apa vaig a posarme morent.

ANIVERSARI

2008-04-17T12:14:00.001+02:00

Avui no es un bon dia per a mi,avui fa 5 anys que em vaig separar i no fare com tots els aniversaris anteriors d´aquesta data i celebrar-ho amb farlopa,no,avui paso,estic portant una ratxa bona i si me´n foto,acabare deprimit e iniciant una espiral perillosa.

Avui fa 5 anys que em vaig separar amb traicio,mentides e injuries judicials que van portar a 9 mesos d´ordre d´allunyament(fins que va sortir el judici i es va demostrar que tot eran mentides.Era l´epoca del boom dels maltractaments a dones i els jutges es curaven en salut devant la pressio mediatica)

9 mesos que van donar pas a depresions i ansietats,9 mesos de no entendre res,9 mesos que van servir per injuriarme devant les meves filles sense que em pogues defensar,per justificar i tapar el verdader motiu de la separacio,9 mesos per malvendre un pis de casi 150m(o aixo em van fer creure a mi aprofitant la meva depresio.Pis del que tothom va treure millions del meu esforç segons vaig saber anys despres,es va vendre per casi el doble que em van dir a mi i encara vaig acceptar ferme carrec d´uns deutes que hi habia per pena de que la meva dona no tingues que carregar amb allo,que pobreta aniria mes justa que jo.

9 mesos de no saber per on continuar,9 mesos sense saber com tornar a començar,9 mesos provant casi a diari trobar la mort a cualsevol lloc,9 mesos de caiguda lliure,9 mesos que han marcat per sempre mes la meva vida,9 mesos que van servir per quedar en evidencia devant agents socials i no deixarme veure les meves filles,9 mesos arrosegant merda.

E increiblement,encara busco a algu a qui estimar i que m´estimi,dec estar boig del tot ja.

SENSE

2008-04-15T07:35:00.001+02:00

Un altre dia sense coca,ahir va costar menys,be casi no hi vaig pensar.Dic casi perque a la tarda van haber uns minuts que hi vaig pensar.Pero enseguida m´ho vaig treure de sobre.

Quan veia que podia començar anar a mes els pensaments de consumir,de molt endins em va sortir un crit dient;Noooooo!!

Els veins deuen pensar que ja m´estic tornant majara del tot pero a mi em va funcionar.

Es curios,uns dies tant facil i altres tant dificil,no ho entenc.

Els dies que es facil la conviccio es absoluta,els dies que tot tremola son durs de superar.

Habiam avui que toca.

Avui pensava en quan vaig aconseguir lá ratxa aquella tant llarga i estic convençut de que la Dolça va tindre molt a veure.

Hauria de buscar algu amb qui tindre els meus pensaments ocupats pero aixo implica sortir i estar en perill.A mes tot el que trobo per la nit suelto,la majoria estan malaltes tambe,el que vol dir mes perill,no se per on començar a buscar pero tantes casualitats com amb la Dolça no em tornaran a pasar.

Tambe explicar que gracies aals ansiolitics estic aconseguint regular la son,porto variso dies dormint 7 hores,cosa impensable fa uns dies,quan el meu promitg era de 4 o 5 horetes diarias.

En fi anar fent.

WEEKEND

2008-04-14T08:15:00.001+02:00

Ja he superat un altre cap de setmana sense consumir,ja ha costat.

Van haber-hi estones el weekend que va costar molt,sobretot diumenge,la solucio?com sempre la platja.

No tinc internet i he estat bastant agobiat aqui tancat,pero si sortia corria el risc de caure i em vaig quedar aqui sol,millor.

Pero com la psicologa em va fer tirar totes les eines tampoc hauria pogut fer res.

Va us explicare un secret,dissabte vaig anar a comprar amoniac un altre cop pero el que venen a tot arreu es perfumat i no em val.Antigament a les farmacies en venien pero ara ja no.Un altre solucio era el bicarbonat pero es perd molt quan ho fas amb bicarbonat i millor no perque es tirar els centims.

Menys mal que no vaig tirar les culleretes com deia aquella dona,jo al principi nomes vaig pensar en les sopes i el cafe pero una amiga em va preguntar,i els iogurts?i es cert cada cop que he menjat un iogurt aquet cap de setmana m´enrecordava de la psicologa i de la meva amiga i se´m escapava el riure pensant com m´el estaria menjant sino tingues cullereta

CAMBIS D´HUMOR

2008-04-13T17:05:00.001+02:00

Tant be que estava l´altre dia i ara porto tot el cap de setmana emprenyat.Pero emprenyat amb no res,suposo que amb mi.

Jo que se pero amb noto que tinc molts cambis d´humor,tot em molesta aquets dies..en fi mentres no vingui la depre anirem tirant..

2008-04-11T16:13:00.001+02:00

BE,MOLT BE

2008-04-11T15:50:00.002+02:00

Tant avui com ahir,m´els he pres com a festa,ara marxare a veure a la banda aquella,habiam que diuen de dolent,perque mai diuen res de bo.

M´ha anat be aixo de fer festa i no he fet res especial,molt sofing i panxing grans esports.

Pero he estat molta estona amb mi mateix,ahir al mati vaig pasejar per la platja,gran vici,que cap psicologa em treura.

A la tarda psicologa,excursio a Barcelona i despres...aqui,be.

Ho normal fa un temps es que dos dies sense feina m´haurien fet deprimir,doncs no,ara no.Potser son els ansiolitics que han aconseguit aixo,no se.

Pero fins i tot estic content i nomes volia escriure per dir-ho.

Ah!!No he consumit eh?Pobre de mi,m´enganxa la psicologa i em penja dels dallonses...

Pd;fins i tot la musica que escolto aquets dies es mes alegre,potser influeix tambe,habiam el que em dura tot aixo

PSICOLOGA

2008-04-10T20:11:00.004+02:00

Ja he anat a la Psicologa,tela,tela,tela...Ho bona que esta i la bronca que m´ha fotut.Merescuda si pero joder..

Despres m´ha començat a posar pautes a seguir,quin geni i que heavy la colega.

1er-arriba a casa i tirar a la basura amoniac i bicarbonat(necesaris per fer base)...fet

2º-Tirar totes les culleres de la casa,aixi no tindre opcions per cuinar la coca...no esta fet i no ho fare,com menjare les sopes?com em posare maionesa a les amanides?com remanare el sucre del cafe?

3er-anar cada dilluns alla a fet analitiques,tampoc ho fare,no tinc posibilitat de presentarme alla els dilluns,mirarem de fer analitiques el dia que tingui visita.

Pero es absurd,perque si consumeixo jo sere el primer que ho explicare,no anire en contra meu,pero diu que vol que el laboratori l´hi confirmi.

4art-començar a contemplar la posibilitat de tancarme a una comunitat terapeutica una llarga temporada per tallar el consum...va a ser que no,perdria el poc que em queda.

Diu que es un cas molt atipic el meu,que poca gent fuma base de coca,m´extranya,jo conec ejercits de gent que fuma base,el que a lo millor no van al metge a curarse..

Els altres segons ella esnifan i per anar de festa,clar,soprimint festes s´acaba el esnifar,tambe la prenen en companyia,doncs suprimint companyies poc adecuades..pero jo la fumo sol a casa,sense anar de festa,tema complicat per ella.

5e-Em parlat d´ingresos que tinc i com els tinc, a part del cash flow de l´empresa que mog,vol ingresos diaris d´aquet cash,amb justificants d´ingresos per demostrarli que no m´ho gasto...

Feia temps que una dona no em fotia tant les piles com ella avui,amb ho be que esta un separat sense que ningu t´imposi condicions per tirar endevant.

El tema del ingres a un centre tambe ve perque com la doctora trigara en veurem i diu que jo necesito asistencia ja!!

La veritat es que he sortit acollonit d´alla,parlant dels efectes que puc partir a la llarga si continuo aixi,tambe em parlat dels problemes economics que estic patint per culpa de tot aixo...tant acollonit que he anat de cap a l CAP a veure la meva doctora,que per variar avui no ha anat a treballar.

La de recepcio,desde que em va tramitar els papers per anar al CAS em tracte amb un cert despreci,ja s´ho fara pero ha estat molt desagradable amb mi perque em presentava alla sense cita previa,mai hi ha hagut cap problema..

Per fi he pogut veure a la doctora substituta,nomes entrar l´hi he dit que se´m habien acabat els ansiolitics i en necesitava si o si.

Cap problema la seva resposta,t´en recordes de mi?em diu..no...

Doncs jo et vaig atendre el dia que vas vindre aqui demanant que et derivesim a algun lloc per curarte..com estas?et veig millor,aquell dia estaves molt enfonsat...

Joder,quina memoria la tia.M´ha tractat molt be,amb molt de carinyo i cuidado,m´ha tranquilitzat dient que les recaigudes son part del proces mentres no em deixi anar..

M´ha fet dos receptes en comptes d´una perque no em tingui que veure tant sovint amb la gilipolles de l´entrada.

Rapid a la farmacia a comprar ansiolitics i aqui estem,escribint i amb ganes de plorar sense saber perque,suposo que per veurem aixi..en fi,no se que mes dir,haig de marxar a Barcelona a fer un parelll de recadets i tornare aqui a tancarme a casa.

Avui ja he ingresat tota la pasta que tenia al caixer per no fer el burro.Primer paperet per la psicologa.

AVUI PSICOLOGA

2008-04-10T09:31:00.003+02:00

Em fa molt de pal escriure aquet post avui.Abans d´ahir vaig tindre un altre recaiguda i em fot molt,primer per la pasta,despres perque no estava ni deprimit,ni amb ansietat.estava totalment pla,no se avui anire a la psicologa i suposo que em fotara una patada a la boca com a minim,habiam si espavilo.
Estic be,per aixo,sense depre,fins i tot animat i tot,pero tambe estic emprenyat amb mi,perque veig que tot sembla que torni a fluir a prop meu i jo cagantla un altre cop.
Habiam si paro ja.

DEUTES I ANSIETAT

2008-04-08T16:02:00.002+02:00

Avui ha tornat l´ansietat a la feina pero clar pencant no puc fotrem res i aixo m´ha salvat,pero no acaba de marxar l´ansietat.

Tambe m´he alterat foten numeros del que em falta per posarme al dia del pis,em faltes 3510euros i fins final del mes que be no podre tindre aquesta cantitat.Ja veurem el que triga el proces i si arribo a temps.

Pensava que em faltava menys joder!!I tot aixo si em porto be,no em descantillo,si no surt cap imprevist,com avui que el microondes s´ha mort...paso,tirare de forn fins que tingui el pis al dia.

En fi estic creuadillo.

DIUMENGE OK

2008-04-07T02:55:00.002+02:00

Avui ha anat tot molt millor,he pasat el dia sense ansietat,que no es poc!!

A la tarda a l´hora que comença l´ansietat he marxat al futbol.

M´ha anat be,molt be.Tota la tarda-nit distret,a pesar del lamentable espectacle,pero be.Al sortir he quedat amb un amic,que tambe i habia anat i em marxat caminant d´alla fins a Sants Estacio..hi ha un tros pero xerrant en un plis ho em fet,com teniem temps fins a l´ultim tren..

Al arribar al poble em anat a pendre una copeta,em xerrat de lo joves que eram abans i com ens veiem ara,em arreglat el pais i el Barça i ara ja a casa dormir,sense ansietat,sense coca..ja em pasat el finde,i millor del que esperava tot i no fer res especial,nomes estan be,it´s ok.

VAJA NIT

2008-04-06T14:57:00.002+02:00

Vull escriure pero no em funciona internet,ho faig a un word i ja ho pasare.

Avui disabte nit no he sortit per no trobarme amb els meus amics i no tindre tenptacions.Pero aixo no ha estat solucio,hores i hores aqui casa donanli voltes a comprar o no comprar.

Estic pasant molta ansietat,pero estic resistint,moltes ganes d´anar a comprar i en un moment de claretat he portat tota la pasta que tenia aqui al caixer i fins dilluns no es pot treure.

Es curios abans amb l´ilusio de la Dolça m´era mes facil soportar l´ansietat,be em sembla que no en tenia.

Ara sense cap escusa per no pendren em costa mes.Em faria falta trobar una altre Dolça,com a minim perque m´acompanyi part del cami,pero pobre la que l´hi toqui..

En fi dema diumenge sortire a pasejar i a fer vida d´avi,e inclus a lo millor vaig al futbol i tot.Un colega m´ha deixat el seu carnet perque no hi va i potser hi vaig,aixi pasare hores.A mes di ell no ve millor,perque tambe l´hi fot,molt de tant en tant,i acabariam caient,encambi sol..

ANAR FENT

2008-04-04T11:19:00.004+02:00

Fa dies que no escric.No he pogut,els primers dies de la setmana he estat fora per feina i al tornar no tinc linea telefonica,deutes,deutes i mes deutes,quin Stress!!
Em trobo molt millor,la veritat aquets dies pencant fora,m´han anat bastant be.No he tingut temps per deprimirme.
Suposo que la depressio que tenia,deuria ser per el consum fet la setmana pasada.Despres de consumir sempre et ve depressio,potser aquet cop mes gran que altres cops,per haber estat mes dies sense consumir.
Habiam si ara enganxo una altre ratxa bona,em fa molta falta per aclarir deutes.Situacio que es basic que es solucioni per tirar endevant,sino no se com acabare.
La veritat es que no se que explicar,al no estar deprimit no em surten les paraules,em costa mes explicar no res.
En fi,ho impòrtant es que estic millor i sense consumir,habiam si tinc una miqueta de sort i trobo algo que em fagi ilusionar i em dongui l´impuls que em falta.
Aaaaaaaaaaaah!!!la Dolça ahir em va enviar un sms,explicant res,mira s´agraeix el detall pero es tard ja.No vull calentarme mes el cap amb ella.

SENSE FORCES

2008-03-30T07:17:00.004+02:00

Ja estic llevat,aqui devant la finestra i l´ordinador,prenen el cafe i escribint.Avui nomes he dormit 3hores,1 i 1/2 menys que cada dia,estic molt alterat i avui em sembla que no sera un bon dia un altre cop.
Ahir,necesitava aire i per variar vaig anar a caminar per la platja,alla mateix em vaig tornar a derrumbar..vaig seure a la sorra durant hores i pensant perque sempre torno als mateixos pensaments per moltes Dolces que existeixin?perque no puc oblidar el meu pasat?
Al tornar a casa encara em vaig fer el valent i vaig mirar fotos..va ser una animalda,feia temps que no em sentia tant malament,al final plorant,vaig agafar el cotxe i vaig anar al punt i vaig consumir mitg gram,30 euros de merda,al acabar pensava que aniria a buscar mes pero no tenia humor ni per aixo..tenia aqui molts centims,meus i de l´empresa per el viatge i podia haber fet un forat important pero no ho vaig fer.
No em trobo be,fa una horeta que estic despert i ja estic com ahir,plorant i plorant,estic molt deprimit,hauria d´agafar la baixa,no estic be,pero com ho fagi perdo el pis segur,la meva nomina no se si parla de 600 i pico euros,i si de baixa a sobre et desconten..no se mai l´he agafat.El meu sou es a base d´incentius.
No se si donarme per vençut ja i perdeu tot d´una vegada...no em queden forces ja,s´estan acabant,si despres de 5 anys soc al mateix punt de partida es que no hi ha remei.despres escriure..

UN ALTRE COP GRACIES

2008-03-29T07:12:00.003+01:00

Avui ja estic millor o aixi ho vull creure,ahir estava fatal..em feia falta tocar fons,notava feia dies que la depressio em rondava i no podia sortir i ahir va ser el dia.
L´unic bo que he tret d´aquet dia i mitg xungo es que no he consumit,no dire que no ho he pensat,pero no tenia ganes d´anar a buscarne,abans sempre era la solucio a les depressions.
Moltes gracies a tots per preocupar vos,em teniu alucinat i a part em sap greu fer hos preocupar pero aquet bloc jo el vaig obrir per aixo,per escriure el que sentia i sobretot quan em sentia malament i la veritat es que vaig començar a sentir alivi quan vaig publicar el post,es una sensacio rara que no se explicar..com si part del problema el treisis fora,no se com explicar-ho.
I sobretot gracies a un mail que vaig rebre,que em va emocionar i encara que l´hi he donat les gracies per el mateix cami,l´hi vull agrair un altre cop per aqui.
Aquesta setmana que ve hi haura dies que no escriure pero no penseu que m´estic drogant,estare de viatge un altre cop,diumenge a la nit marxo i torno dimarts i despres em sembla que marxo dimecres i dijous pero aquet segon viatge me l´han de confirmar encara.
Si us explico el que he fet aquesta nit abans de dormir em trencarieu la cara suposo,pero he estat redactant en centenars de papers el que l´hi posare a la meva ex a la postal d´aquet viatge i la veritat es que cap dels paperets que he escrit m´ha convençut,suposo que al final posare records,boig per tu!
Tambe em sap greu no entra molt als vostres blocs ultimament pero no em concentro,llegeixo i molts cops no se ni el que llegeixo,espero estar millor per posarme al dia dels vostres blocs.
Avui desde la finestra veig com una boira,que fa confondre el mar amb el cel,aixi esta el meu cap tambe.

2008-03-28T04:27:00.005+01:00

Ho sento fa poques hores he escrit un post pero ara de matinada tinc necesitat d´escriure,habiam si aixi pasa la depressio aquesta.
Estava dormint i m´he despertat de cop,estava somiant amb la meva exdona,somiava que habiem estat tot el dia junts fent arreglos a la nostra casa,que estavem sols i estavem com mai...com al principi,abans de que la puta coca ho cremes tot,ha estat el somni mes maco que recordo..
M´he despertat..he anat a abraçarla...i estava sol,no la trobava al llit,,,m´he incorporat per veure si habia llum a aun altre de les habitacions...pero que va era un somni nomes..no la trobo.
No se ni el que escric no puc veure la pantalla,estic fatal...ja no se que mes fer..no se si em vull curar ja..estic tocant fons un altre cop,fa dies que tinc moltes ganes de plorar i n em surt ni una llagrima..faltava la espurna per fer saltar el sistema i aqui el tenim i per el que sembla aixo es imparable ja,un altre la deu abraçar ara en el meu lloc...
Ho he perdut tot ja del tot,ja esta,ja no tindre temps per recuperarla,ni a ella ni a les nenes ni la meva vida..perque m´haig de curar ara?

Recordo quan vas marxar a treballar fora aquella temporada i a cada carta hi habia la lletra d´aquesta canço i quan ens trucavem a la nit sempre la tenies de fons....
Cada cop que marxo de viatge,sempre l´hi envio una postal,ni se si encara viu al mateix lloc i sempre les acabo amb el titol d´aquesta canço,aquet ultim cop ja no sabia que dirli a la postal i nomes vaig posar el titol de la canço...la setmana que ve,torno a marxar cap alla i suposo que tornare a enviar una postal...i com sempre mai sabre si l´ha rebut..i com sempre mai tindra resposta.

INFERMERA

2008-03-27T19:21:00.004+01:00

Com vaig dir l´altre dia,estava disposat a convidarla a fer un cafe a la Dolça,sense masses esperances d´exit.
Aixi que ahir a la tarda l´hi envio un sms,ja una mica en plan de sorna
"tinc ganes de fer un cafe amb tu,se que no tinc cap posibilitat i que la resposta sera negativa,pero jo ho probo,et ve de gust?
Tu has contestat?doncs ells tampoc,en fi,ja n´hi ha prou d´aquet tema,suposo que es deu haber enfadat o sino no entenc perque no em contesta,es igual,ja arrivat un moment que no vull ni saber el perque va cambiar tant el tema entre nosaltres,si vol que m´ho expliqui algun dia.
Avui he anat a l´infermera,l´hi ha semblat normal la recaiguda,encara diu que es poc,i ho malament que em sento jo...
Tambe em parlat del tema pis,no se si el salvare al final,depend del que s´allargui el tema al jutjat,si aconsegueixo que trigui un parell de messos el salvo sino tot perdut,ja veurem,volia donarme hora per l´asistent social,per veure si em podien encabir a un centre per indigents!!Pero que dius?abans acabo a una pensio,jo el que necesito es que m´ajudin a buscar un pis de lloguer baratet i no un centre d´aquet tipus.
En fi l´hi ha semblat be la recaiguda,doncs ara ja ho se,per una recaiguda tinc permis,ara haure de probar amb dos recaigudes habiam si tambe els hi sembla be..noooo!!es broma

JA HE TORNAT

2008-03-26T02:17:00.004+01:00

Hola a tots.
Dilluns i dimarts he estat fora del pais per feina i per aixo no he escrit.He tornat molt malament,molt deprimit i amb molta ansietat.
Al taxista que m ´ha portat a casa,abans l´he fet pasar per el punt per comprar algo,pero quan m´obrien la porta ha aperegut un cotxe dels mossos i he tingut que marxar sense res.
He estat els dos dies pensant en la Dolça..feia dies que no hi pensava pero al tornarla a veure..m´he reenganxat al tema perdut.
L´he enviat un sms i ni a contestat..estic obsesionanme un altre cop i no anem be aixi.
En moments de creuement del cervell tambe m´he enrecordat de la meva ex dona...total m´estic tornant majara del tot ja.
Dijous haig de veure l´infermera un altre cop i quan l´hi expliqui la recaiguda em fotara la bronca...
Dema convidare a la Dolça a un cafe i com sempre em dira ho sento,em va fatal pero t´ho agreixo molt.cuidat
En fi que estic fotut en un bucle que no veig la manera de sortir.

2 DIES

2008-03-22T23:28:00.002+01:00

Avui segon dia seguit sense consumir un altre cop,em tornat a començar al compte per la tonteria de l´altre dia a la nit.
Avui estic tancat a casa mirant com plou i mirant videos,be dvds,solet i pasan de tot,tranquilitat,
Ara fa una estona m´ha trucat el colega que no es fot res,per si volia sortir..no gracies,ja en vaig tindre suficient l´altre dia..
La veritat es que m´ho vaig pasar molt be pero molta pasta em va costar la festa i no puc permetre ara,haig de pagar lloguers pendents.
Tambe he pensat amb la Dolça..pero de diferent manera,em va agradar que s´atures a saludarme,quan amb un toc de bozina i aixecant la ma hi habia prou..un detall.
Tambe em va agaradar que ens tractesim igual que quan sortiem..com si fos ahir que haguesim anat a sopar l´ultim cop..potser si son sus cosas..ja s´ho fara,ja l´hi vaig dir quan volguis em truques i ens veiem...pero no crec que tingui ser jo qui torni darrera,en fi una pena,pero es el que hi ha..tantes hores aqui tancat estic espes fins i tot per escriure el que penso,be ho important es que ja porto dos dies i sense ansietat.

TORNEN LES CASUALITATS?

2008-03-21T23:10:00.005+01:00

Avui,quan m´he cansat de patir la resaca aqui casa,m´he decidit a sortir fer un volt,que em toques l´aire i caminar una miqueta..a mes m´habia deixat el mobil al cotxe del colega que no es fot res i m´he arribat a casa seva a buscarlo.
Surto al carrer,camino 200m.i una moto s´atura al meu costat..
Hola peperines
Hola
Soc la Dolça
Amb el casco,bufanda i ulleres no et coneixia
com estas?
Em parlat una estoneta,molt simpatica i carinyosa com sempre amb mi(menys per sms),l´he explicat per sobre el festival d´ahir a la nit,l´he preguntat com estava...no l´hi he dit res de quedar,ni pendre res a aquell moment perque no se´m poses de cul...i em estat be..
Que maca que es,jo pensant amb la meva ex i apereix aquesta ara i em fa ballar el cap un altre cop..Mira que hi viuen milers de persones a aquet poble,mira que hi han carrers,mira que hi han hores i anat a pasar ella per el meu costat quan jo acabava de sortir de casa...tornen les casualitats...o tot pasa per algo com ella diu?
Anava a regar les plantes d´una amiga que es fora i he pasat de dir de fer un cafe,tampoc estava jo per moltes festes avui...
Despres quan he recuperat el meu mobil,em creuat un parell de sms i avui no estava tant estupida com sempre(els ultims temps) per sms..fins i tot m´ha desitjat una feliç resaca.
Quina llastima,com m´agrada aquesta nena i ho be que em sento a prop d´ella.

SANTORNEMI

2008-03-21T16:02:00.005+01:00

Ahir vaig quedar amb un amic,que no pren res de coca perque vingues a casa a sopar i a veure el Barça.
Es va presentar amb un amic comu,me l´he trobat i com sou amics l´hi he dit que vingues..menys sopar ens va tocar..
Vam fotre unes birres durant el futbol..i resulta que l´altre es un gran consumidor de coca,per aixo no em va agradar la seva presencia..ens vam mirar varios cops durant el futbol..i com si arribesim a un acord per anar a comprar pero nomes amb mirades.
Vam anar a un pub que sabiem que en trobariem,pero no em vam trobar,els 3 vam anar fotent birres tota l´estona..fins que va arribar una golfa amiga dels 3 amb el seu "novio".
Aquesta al veurem de seguida cap a mi,restragada de pits i a l´orella;avui es el meu aniversari i tinc ganes d´algo gran..tens algo peperines?No.I aixo?em deixaras aixi el dia del meu aniversari?I el teu novio?Ni cas a ell..
Ja boig vaig intensificar els contactes pero no hi habia manera...vam quedar amb ella a un altre zona de bars..quan arribem..abraçada..mes restragada de pits..que?que de que?en tens?que va....que cabron!! a sobre?
Vaig pasar d ella i vaig seguir bebent,ultimament bec molt,tot i que no ho feia ni als dinars els ultims anys...
A un lloc d´aquets van posar una canço que em va recordar molt a a meva ex per unes circunstancies que no explicare...Vaig agafar la trouppe i vam marxar a un bar del costat,super animat,tothom ballava,molt apretats...tot el grup va intensificar el rastreig de coca sabent el plan de la golfa..pero jo hi el colega que no es fot res ens vam començar a entretindre amb unes finlandeses,de repent al voltant de les 4.30,el cabron aquell que va vindre a casa sense estar convidat,be i em diu donam 30eur,per fi n´he trobat...
I sense pensar-ho l´hi vaig donar...va vindre amb un gram...vam buscar la golfa..ja habia marxat amb el novio...i ens va quedar allo alla,sense la golfa,be encara teneim les finlandeses..vam anar al cotxe i vam fer unes ratlles,despres d´un mes requeia jo.No fumada pero si esnifada,vam planejar enredar a les Finlandeses amb l escusa del tema pero quan vam arribar tampoc hi eran ja..
Una merda tot plegat perque ens vam fotre ratlles per no res,i molt malament estava despres i ara.
No sabia si escriure aquet post pero total,tenia que comptar amb alguna recaiguda,avui em dol molt haber-ho fet,i haberme gastat la pasta aquella i la veritat no tinc cap ganes de repetir-ho.
Feia dies que anava molts cops el canti a la font...i al relacionarme amb segons qui..va ser imposible dir que no...o estava amb le guardia baixada,entremitg del festival que portavem i la posibilitat de festival sexual que teniem a la ma...
No se tot son escuses pero l´unic cert es que despres d´un mes vaig recaure,tambe era d´esperar que algun dia pases.
Tampoc ho considero greu,tot i que m´emprenya molt,perque no va ser fumada(la meva adiccio)ni vaig repetir ni vaig tindre ansietat de mes.
Em fi,tambe deuria influir la gran cantitat d´alcohol que em vaig fotre ahir...habiam ara si aconsegueixo un altre mes..
Ho sento molt

NOMES ANSIETAT

2008-03-20T06:57:00.003+01:00

Ahir va ser bastant dur tambe,vaig tornar a tindre ganes i moltes i un cop mes vaig resisitir,no se fins a on aguantare..
El que em te mes sorpres es que la depressio no apereix per en lloc,jo pensava que seria molt mes fotuda quan ho deixes pero no,tinc mals moments pero no es pot dir depressio.
Potser estar treballant per dins la depressio i el dia menys pensat surt a o bestia i m´ho fot tot en l´aire...de moment nomes tinc l´ansietat que no es poc.

UN ALTRE COP SENSE

2008-03-19T16:49:00.004+01:00

Avui casi no tinc temps per escriure,ho sento molt.
Pero nomes volia dir una coseta un dia mes sense consumir!!Ja veus direu molts,que no consumiu mai,pero a mi em fa molta ilusio no consumir.
Tot i que ahir em va costar moltisim...cap a la tarda i vaig pensar molts cops i aconseguia treurem-ho del cap,pero van ser varios cops i em preocupava per si arribava una d´aquestes vegades i no m´ho podia treure del cap.
A la nit em vaig despertar de cop i al cap tenia ganes de consumir,em va entrar ansietat i una part del meu cervell em deia que anes a buscarne i l´altre que no,al final va guanyar la part que deia que no pero em va costar molt dormirme un altre cop.
Avui de moment ni he pensat,ni he tingut ansietat,ni tampoc he tingut temps per pensar-hi..ja veurem despres.
La Dolça?res ahir,ni avui,ni suposo que dema tampoc..em fot pena el tema pero ja esta.

UN ALTRE DIA SENSE

2008-03-18T07:07:00.003+01:00

Avui no tinc res que ha explicar,be,algo si pero no em sento ni deprimit,ni alegre,ni ansios,ni res de res..estic be simplement,feia temps que no estava aixi.
Ahir per variar no vaig consumir,ja m´aburreix escriure que no he consumit,haure de fer alguna recaiguda per no fer monoton el bloc.
Ahir vaig visitar un client que esta molt a prop del punt de venta i si dic que no vaig pensar seria mentira,vaig tindre pensaments aiaiai..vaig pensar quan acabi amb aquet podria...pero enseguida m´ho vaig treure del cap,pensava que al acabar la visita ja em vindria sol al cap i al sortir si que no hi vaig pensar,cami de casa em vaig enrecordar i vaig somriure i prou.
Pensava que a casa tindria ansietat despres d´haber estat tant a prop pero no i es extrany perque fa una setmana que no prenc ni els ansiolitics.
Una amiga que ho va deixar em deia que el pitjor eran els primers 15 dies que hi pensaves molt,despres,al no tindre mono fisic,estava xupat,mes facil del que em podia imaginar,em deia.
I potser si,pero pensaments encara en tinc jo i fa mes de 15 dies.Tambe es cert que una recaiguda ara crec que seria dificil d´aturar en un temps..despres de tants dies,al recaure suposo que seria a lo bestia i aixo tambe em conte molt.
Ahir em feia mandra contestarli el sms que em va enviar la Dolça,voldria haber parlat directament amb ella pero es imposible,cada cop que l´hi proposes de veurens el no sempre el te,amb bones paraules pero no,i paso d´arrosegarme un altre cop demanantli.
Al final em decideixo i l´hi envio sms dientli

"t´entenc perque jo vaig estar casi 2 anys tancat en mi mateix pero no em va portar res bo,la solucio va vindre quan vaig començar a relacionarme amb gent i començar a posar sorra per el mitg.Em fa pena tot aixo perque m´agradava sortir amb tu i crec que ens aveniem molt i ara...Pero ets tu qui ha de trobar el cami i si creus que aixo et fa ve...a mes algo greu dec haber fet sense saber-ho per arribar a tot aixo,apa cuidat molt"
Resposta inmediata d´ella,cosa rara,sempre trigava i trigava

"ok.moltes gracies.El mateix et desitjo i et torno a dir que no va amb tu el cuento..son coses meves,adeu i ho dit"
I d´aqui no la treiem,son cosas mias,son cosas mias...en fi,de veritat que no vull pensar mes,quan volgui sap on trobarme o a on trucarme,es que no tinc ganes ja d´estar pendent d´algo que no se de que va...Tinc prou feina amb ho meu com per jugar a endevinalles i quan no em vol dir el que l´hi pasa...
Hauria estat una pasada tot,si hagues continuat el tema com al principi pero aixi..la veritat es que el tema aquet m´atavala bastant ja i no vull...si golfes hi han per tot arreu i despres no cal pensar amb elles ni menjarte el tarro.
Ho sento pero ara si que no,estic molt concentrat en acabar de triumfar...ah!!ahir vaig pagar un altre lloguer!!ja n´he pagat 3 en un mes,encara salvare el pis i tot.

VULL I NO VULL

2008-03-17T02:01:00.004+01:00

Ahir vaig anar a veure el futbol amb uns amics i em van vindre ganes de fotrem algo,pero no ha vaig fer,l´ansietat em va fer veure unes cuantes Voll Damms en poc temps i vaig agafar un puntillo.
Despres del futbol encara vam fotre un parell mes i vam xerrar molt a gust.
Vaig veure qui me´n podia aconseguir de coca pero vaig pasar,estava a gust xerrant.
Fa uns dies en plena depressio vaig enviar un sms a la Dolça preguntant com estava pero no va haber hi resposta.
Ara duia un parell de dies que semblava que ja m´habia tret del cap a la Dolça i Mentres les birretes ahir,arriba un sms,el miro i era d´ella.
"Hola Peperines
Aquet weekend he estat de retiro.Com t´hauras donat compte no estic per temes socials...espero que ho entenguis,estic a les meves coses..,"
Vaig intentar contestar,vaig escriure 3 o 4 sms pero cap m´agradava i enviar per enviar,vaig pasar.
Els amics ho van notar,un va dir t´ha cambiat la cara aquet sms,que diu?
La veritat em va agradar rebre el seu sms pero no se que dir,ni se de que va la pelicula ja,ni se ja si vull saber de que va.
Crec que fa malament tancanse dins seu,es engrandir el problema,a mi la vida social es la que m´ha salvat la vida,els anys que m´he tancat..han estat una merda..pero com tampoc se el que l´hi pasa..No se que dirli..voldria dirli algo maco,que l´animes i l´hi arranqes un somriure pero que?Si es que no se de que estem parlant..
No vull tornar a tindre mal rotllo,pensant perque?quan?com?de que?Pero m´ha fet molta ilusio rebre el sms.
Tinc el coco raro ara,vull i no vull..pero el tema es que vol ella?
Que faig?que l´hi dic?que no l´hi dic?Dubtes i mes dubtes sempre.

GORILA

2008-03-16T15:41:00.004+01:00

Ahir per variar(ultimament)vaig resisitir sense consumir,i dic vaig resisitir perque va ser molt dur.
Feia molts dies que no patia l´ansietat de consumir com ahir.
A la tarda en ple declive emocional i vaig pensar,van ser nomes pensaments.
Se´m va acudir que podria trucar a algu,habiam si tenien algun contacte,pero no ho vaig fer,vaig seguir resisitint...
A la nit quan ja no podia trucar ningu,l´ansietat em va vindre a lo bestia,molt alterat,anit no tenia mono,tenia un gorila dins.
Vaig començar a pendre valerianes en comprimits i dos dormidines pero el gorila era molt gran...
Per fi al voltant de les 6 del mati,en plena depressio i amb molta ansietat,vaig caure rodo al llit.
Avui m´he aixecat be,no tinc ansietat pero tinc por despres de l´ho d´ahir.
Em tornara l´ansietat?
Tornare a resisitir?
Fotare una recaiguda?
Em curare d´una puta vegada?
Voldria morirme ja,estic fart de lluitar,tot i guanyar ahir se que puc perdre en cualsevol moment..total...sol...perque lluito?
Vaig a afilar les armes per la lluita d´avui

PUTA COCA

2008-03-15T14:54:00.005+01:00

Avui tinc necesitat d´escriure i quan aixo pasa es perque alguna emocio em ronda,pot ser bona o pot ser trista.Lamentablement avui toca down.
Ahir vaig sortir de la reunio dels divendres tocadillo,tots preparen les vacances de setmana santa..
Ningu sol,i jo que soc el capo no puc preparar res...Haig de recuperar lloguers com sigui.
Marxar o no,no em preocupa en si,gracies a Deu he vist molt de mon,el que em fa esta tocat es veure com tothom te amb qui compartir el seu espai.
M´alegro per ells i molt,de veritat.Pero com em fa adonar de ho sol que estic..
Com la coca ha erosionat la meva vida,la social sobretot.
Em sentia sol i tot ser fosc vaig marxar a pasejar per la platja i alla em vaig volguer fondre veient que sol estic en aquet univers,tothom es tant llunya de mi com les esrelles..es increible veurem aixi..
Fa anys,en aquestes dates,estaria preparant algun viatget per estar amb la meva ex a algun raco d´aquet contient.
Pero ara...No se perque pero el bucle del meu cervell sempre em porta a ella,ja m´ha pasat com altres cops,despres d´una ilusio fallida amb alguna,el meu cervell retorna a la cova dels records del meu matrimoni.
Puta coca!

CONTENT

2008-03-13T19:06:00.004+01:00

Avui estic content,content,content,tinc motius,no perque m´hagi tret la Dolça de sobre no,pobreta encara hi penso,primer per l´article de vilaweb,despres he anat al metge,be a veure l´infermera i esta molt sorpresa i molt contenta de que la setmana hagi anat tant be.
Diu que esperava que avui quan tornes l´hi expliques que habia recaigut varios cops...
Que nomes amb una visita hagi anat tant be tot,pero clar es el que l´hi deia jo,que jo ja venia amb carrerilla quan la vaig veure a ella per primer cop.
Pero com l´hi vaig explicar per sobre el tema de la Dolça..es pensava que deprimit hauria recaigut i no aqui estem,tambe es cert que hi ha moments que tens pensaments pero estic fort per a vencer-los.
Be les seves paraules m´han animat moltisim,tot i que ja sabia jo que ho estava fent be,tot reconeixement t´arma de mes motius per estar content.
Al sortir del metge,sms a la meva germana,explicantli el que m´han dit,i la seva contestacio m´ha emocionat molt,com ara quan la rellegeixo.
Ella ha patit molt per mi desde la llunyania,un tema que al principi de serpararme ho vam parlar molts cops i era com si l´hi parles de la descomposicio nuclear de la molecula inorgamicca que es troba a la ecosfera,,,pobreta l´hi venia gran el tema pero aixi i tot m´ha ajudat moltisim,moltisim i tot i que ara estem molt distanciats per kms,esta sempre a sobre meu,es a qui mes estimo a aquet mon.
Quan em vaig separar,vaig anar a petar a una pensio,pagava 60 euros a la setmana per una merda d´habitacio,pero tant drogarme,moltes setmanes no la podia pagar i una amiga m´ajudava..al temps van tancar la pensio i tant drogarme no tenia centims per anar a un altre i ella em va acollir a casa seva i la relacio es va fer molt mes forta si podia ser,a ella i als seus els trobo molt a faltar.
Pero be tot pasa,de veritat que estic content,encara que es el que em parlat amb l´infermera,aquets alts i baixos son normals i son producte de la coca i per aixo m´anira be el psiquiatra per estabilitzarme el meu anim.
En fi haig de marxar,a veure un client,dema penjo l´escrit que fa poquet que he penjat l´anterior.

UNA ALEGRIA

2008-03-13T13:23:00.005+01:00

Cada dia que pasa estic mes convençut que sense el bloc no hauria aconseguit res del que estic aconseguint.
Quan parlava de petites coses que per mi son molt grans...avui he tingut un nou,exemple,algu que no em coneix de res,que no te perque preocuparse del que em pasa m´ha dedicat a Vilaweb,un article,moltes gracies.
Sense el bloc segurament estaria consumint,sense el bloc segurament ara encara estaria pensantme si anar o no anar al metge,sense el bloc l´historia amb la Dolça,m´hauria obsesionat molt mes al no poguer escriure aqui el que sento...
Tambe he patit alguns cops alhora d´escriure al bloc,temes que no tenien perque sortir,i no volia que sortisin,com les meves nenes...
He evitat en tot moment parlar d´elles,fer-ho significa plorar molt,sentir molt de dolor(com ara)...
Parlant amb un amic que esta fart de visitar terapeutes,em va dir fa temps que escriure una historia que t´engoixa es bo.
Escriurela,llegirla,tornarla a esriure,tornarla a llegir,tornarla escriure..i aixi..fins que al final veus que l´historia no es com tu pensaves que era i el problema no es tant gran com tu creies.
Aixo m´ha funcionat amb moltes coses,menys amb les nenes..en fi porto dos dies tornant a blindar el meu cor en aquet tema i ja arribara el moment,tot arriba.
Ara el mes important es acabarme de curar,avui enfermera tinc,habiam que em diu.
Ahir per ultima vegada vaig enviar un sms a la Dolça.Si per ultima vegada,s´ha acabat el tema aquet.
Fa dies en un dinar que vam fer,parlant d´un lloc que jo anava sovint a comprar,em va dir"quan hi vagis,avisam que mai he anat i vull coneixeu"
Ahir l´hi envio sms dient que si volia que anesim,que jo tenia que anar,que m´era igual avui dema o dema pasat pero tenia que anar i la resposta no va ser para nada pero va ser"em va fatal,t´ho agreixo de totes formes"ja ni l´hi vaig contestar,paso sencillament,estic fart de xocar contra la mateixa paret tot el rato.
Aquet tema,fa uns messos hauria significat anar directament al punt i comprar coca i fumar i fumar per plorar i plorar,ahir no.
Vaig a anar a la Farmacia, em vaig comprar dormidina,em vaig fotre la pelicula "mira quien habla" una cervesseta i no recordo ni acabarse les lletres del principi dormit fins ara al mitgdia,i a sobre m´he despertat amb l´alegria del article de Vilaweb i no he tingut temps a deprimirme.
He començat a pensar en tot el que em va pasar ahir i he deduit que el mes trist que em va pasar no va ser aixo,va ser que el Viceroy anes a terra i es ratlles el vidre,pero ella,que va,jo he fet tot el posible perque fos una gran historia d´amor pero fan falta dos,i si no pot ser no pot ser,apa barca nova i...
I aixi estant les coses,ultimament estic ingresant com un boig cales al duenyo del pis,habiam si el salvo i a part estic arreglant deutes que tinc en telefonica,aixi podre entrar sempre qe volgui als vostres blocs,pero depenend de locutoris o wirless,es molt complicat.

AVUI MILLOR

2008-03-12T08:22:00.003+01:00

Ja han pasat una mica aquets dies depresius,em trobo millor un altre cop,no estic prenent els ansiolitics i avui he començat a sentir marejos un altre cop,a la tarda anire a que me´n receptin mes.

Ahir escoltava aquesta versio del gran tema d´en Nat King cole i em vaig envalentonar i em vaig disposar a fer un cop mes el ridicul devant la Dolça,l´hi envio un sms;
"Aquets dies em preguntava si estaries mes animada,espero que si pero tampoc t´he volgut molestar gaire,com ha anat el viatget?jo be,pero sense entendre res,ptnets"
Al cap d´una hora mes o menys em va contestar;
"el viatge a anat,ara tindre que animarte jo...anims"
Vaja!sap llegir entre lineas..,i rapidament vaig contestar el que em va sortir del cor en aquell moment.
"Doncs la veritat es que una miqueta de carinyo,no m´aniria malament..you looks better"
En fi,ja no va haber hi mes sms,ja veurem si em dona una mica de carinyo,la deixarem que fagi,habiam que?
Per la resta de conya i sense coca un dia mes,algu porta la copmpte de quants dies son ja?eiii que em mereixo una festeta ja,...es broma..no patiu

MES HUMANS

2008-03-11T07:20:00.004+01:00

Segueixo sense consumir i molt deprimit,se´m han acabat els ansiolitics i ja veurem si me´n donen abans de que vegi la doctora,dijous haig de veure l´infermera i l´hi comentare habiam.
Penso molt amb la Dolça,desde dijous que no ens escribim res,no se si ho hauria de fer jo,el cos em demana fer-li moltes preguntes pero..
Pero al post d´avui no volia parlar d´aixo..ahir vaig rebre un mail que em va agradar molt,deia que gracies al bloc habia aconseguit fer-hos mes humans i mes sensibles al tema.
Aixo es algo que veig desde el primer dia,quan vaig començar m´esperava mes coments dientme de tot i ha estat al contrari,les coses quan s´expliquen la gent ho pot compendre pero al que volia fer referencia es que no nomes hi ha un Peperines,que dins la majoria de drogadictes hi ha un Peperines,amb el seu calvari intern,amb la seva lluita diaria,amb les seves depresions,les seves ansietats,amb la seva visio d´un mon que cada dia s´allunya mes d´ells.
Alguns tindran la sort de trobar la voluntat o el motiu per sortirne,altres per desgracia no ho faran mai pero a cap d´ells mai els prejutgeu,ni els hi dongueu l´esquena dins d´ells segur que hi ha un Peperines.
Evidentment que hi ha un tant per cent que mai posaran cap interes en curarse,s´han adaptat a viure aixi per sempre mes,s´han cansat d´aquesta lluita tant desigual i potser mai han tingut la sort de trobar qui els animi a sortir,qui els ompli d´ilusio per curarse pero basicament l´agotament psicologic d´aquesta lluita,que es molt bestia,nomes ho sap el que ho pasa.
Jo durant molt de temps habia tirat la tovallola i m´habia deixat anar per les circunstancies .
Un altre motiu del bloc era que un altre persona llegint-ho s´adones del ridicul de la situacio,sobretot joves...
Un coment d´ahir em va fer pensar que una de les meves filles esta en edat de poguer caure en tot aixo pero jo no la puc aconsellar,fa molts anys que no la veig i suposo que algun dia sonara el timbre de casa i sera ella...
Ojala pogues fer algo per ajudar als joves a no caure en aixo,pero primer m´haig de curar jo,abans d´ajudar ningu.
No puc escriure el que volia,entre les nenes i la Dolça estic molt tocat avui,fare festa a la feina.

GRACIES

2008-03-10T07:50:00.003+01:00

Ahir vaig estar bastant deprimit tot el dia,sense pensar en res concret pero no tirava,molt espes,suposo que un ha de tindre dies de tot.
Vaig intentar entrar al meu bloc quan estava a bloc.cat i veure com habia cambiat tot pero bloc.cat per variar no funcionava..suposo que el cambi es deu notar,com a minim jo el començo a notar a la butxaca,en que em compro coses,surto de tant en tant,he conegut varies noies en aquet periode,d´una m´he enamorat,d´altres he sortit corrent i una nova em fa por i tot pero be.
Pero el que mes m´agrada de tot el que he aconseguit amb el bloc es coneixe-us a tots vosaltres..Us pensereu que son paraules nomes pero no es aixi.
Els vostres coments sense que vosaltres ho sabessiu a mi em van ajudar molt,al principi nomes m´animaven,despres quan prenia coca em sentia malament per tota la gent que em donava anims,i finalment amb el vostre aler,el meu esforç i una ilusio perduda m´han ajudat a començar a superar de veritat una tortura que durava 12 anyets !
La canço de dalt es per tots vosaltres perque sou bona gent i potser sense saber-ho m´heu ajudat molt.
Especialment a un parell que han decidit ser amics meus tot i saber tot el meu pasat i tot el que he estat i el que soc encara,cosa que alguns que es deient amics meus si els hi va importar en el seu moment,i tot el que habiem viscut abans em van apartar dels seus cercles.Inclus la meva familia va fer el mateix.
El meu pasat es algo que intento amagar a les meves relacions fins que la gent no em coneix be pero aquet cop no ha estat aixi i per aixo estic tant content de fer amics(virtuals)pero crec que ho fan de tot cor i per aixo aqui els hi vull agrair.
Tot aixo que per molts pot semblar un munt de baba,per algu que s´ha vist molt sol,dins un pou i dominat completament per un vici son mes pases cap a la sortida del pou,moltes gracies a tots i especialment a vosaltres dos.
pd;si veieu que no entro als vostres blocs molt,no es per ganes,es per falta de temps i per un problema amb l´adsl que aviat espero poguer arreglar.

MALAMENT

2008-03-08T22:39:00.003+01:00

Estic en plena depressio,em sento molt malament pero convençut de no fotrem res,que suposo que es el que conta.
No paro de donarli voltes al perque aixo ha cambiat tant,perque algo que semblava tant clar,ha deixat ser-ho de cop.Sense cap explicacio.
Crec que me la mereixia com a minim,no tenia que haberme enamorat d´aquells ulls tant dolços,ni d´aquella cara d´ilusio cada cop que em veia,ni dels seus misatges preguntant si encara seguia en peu el veurens per dinar,que imbecil he estat.
Potser tot son imaginacions meves i quan acabi el "proces"que diu ella ve cap a mi..pero el que mes en fot es la falta d´explicacions.
M´estic tornant boig aqui casa pero no em ve de gust sortir per res,ni per anar a buscar coca...Aqui tancat,esperant un sms que m´alegri la vida pero desde dijous no ens diem res,i no se que dir mes,el que l´hi diria potser serviria per motiu de burla cap a mi i a part del que sento no em ve de gust dir res mes.
Cada cop que arriba un sms al meu mobil,el cor em fot un bot,i enseguida la desilusio..que si u amic,que si un venedor,que si un client...i tu Dolça?quan m´escriuras?

MES ALT I BAIXOS

2008-03-08T06:58:00.004+01:00

Ahir vaig anar a la reunio amb els gangsters dels meus venedors.
Despres en una pub em vaig trobar una noia que habia conegut l´altre dia,esta molt be,pero ha de sortir molt car mantenir aquet caball,em va donar el seu telefon que la truqui..mandra molta mandra es la paraula,he acabat molt agotat tant pensar amb la Dolça i potser s´aclara algun dia...encara que no crec.
No tinc ganes de pensar en ningu,potser ni amb mi,necesito el cap tranquil pero no ho aconsegueixo pas.
Enseguida vaig marxar cap a casa a escoltar musica com aquesta i a pensar i a pensar i donarli voltes al perque de tot,perque es va espatllar tot de cop,algo que semblava tant clar,despres una canço em va recordar la meva ex,una canço que un dia anant amb el cotxe cap a la platja l´escoltavem junts,no vaig poguer evitar deixar caure unes llagrimes,encara estic en el proces que esta tot just començant la Dolça?Sempre haure de tindre,encara que sigui poquet,a la meva ex al meu cap,quin lio no?
Tot aquet desanim segur que el produeix l´abstinencia o aixi ho vull creure. Al cap d´un ratet la moral va pujar,tambe va coincidir amb el cambi de musica...
Mirant-ho tot d´un altre angle,no em puc queixar,estic coneguent dones,encara que no acabi de sortir be la cosa amb cap pero el que menys necesito dins el meu cap son dones,fins i tot voldria que desperexesin la Dolça i la meva ex,i tindre tota la capcitat de gigas lliures pero no ho aconsegueixo pas.
Avui m´hauria de fotre les piles amb la casa i caminar pero no en tinc ganes de res,potser llegeixo,estic gos. Voldria acabar amb els alt i baixos del meu cap d´una vegada,crec que estava millor quan tot eran baixos,com a minim no tornava tonto el meu cervell amb ara amunt ara abaix,al menys ja sabia quin menu tenia cada dia.

DIVENDRES

2008-03-07T15:45:00.003+01:00

Porto dos dies tancat a casa,sense anar a treballar,sense parlar amb casi ningu i sobretot sense drogarme.
No estic be,avui haig de sortir per la reunio setmanal,la setmana pasada no vaig anar ja pero avui no puc fallar,tinc panic i tot de sortir al carrer pero mica en mica,el principal es que no em foti res.
Com podeu veure tampoc tinc ganes d´escriure ni pasejarme per els blocs,ni pasejar per la platja.

METGE

2008-03-05T17:44:00.004+01:00

Ja he anat al metge,be,al CAS.
Avui per ser el primer dia he parlat nomes amb l´enfermera que ella es la que em fara el seguiment continuo i avui era per fer una mica d´historial meu amb les drogues per veure per on tirem.
S´ha sorpres que entres al mon de les drogues tant tard,el normal es entrar mes jove diu.
Fins que no ha sapigut la meva feina no es creia el que deia jo que habia consumit els ultims anys cada dia o es pensava que em dedicava a robar.
Que molt be,els exits que estic aconseguint sol sense medicacio,es sorprenent diu.I que ahir consumis ho veu normal fent-ho tot sol.
M´ha donat hora per una psicologa,per un psiquiatre i per tornarla a veurela a ella mateixa next week.Ella m´anira veient continuament.
Diu que molt be el pas que he donat,que molt be el que he fet desde el 20 de decembre que vaig demanar hora fins avui que la he tingut...Pero sol mai ho hauria aconseguit,que ells em faran el ultim copet per anar endevant..el temps ho dira.
Tambe diu que la meva vida i el meu coco esta superdesordenada,que tenim feina a fer,la meva alimentacio es nefasta que tambe me la posaran al dia..i que tenen serveix socials aqui mateix per si em fesin falta,esperem que no pero si em fan falta amb el tema pis..sera una tranquilitat,encara que espero salvarlo,en aixo estem.
De moment,fins que no em vegi la doctora haig de seguir amb l´ansiolitic de moment res d´antidepresiu,suposo perque ella no el deu poguer receptar.
El problema es que aixo son excursions per la comarca;Al meu poble tinc el meu metge de capçalera,al poble aquet l´enfermera i la psicologa i el psiquiatre a la capital de comarca.
Pero esta be,vull que sorti be aixo,que de una puta vegada tota la meva vida es normalitzi,avui parlant amb l´enfermera m´he adonat compte de totes les coses que he arribat a fer aquets ultims temps..comprar pantalons,camises,colonies,sabates..mejar fora,sopar fora amb la Dolça,he sortit mes que en els ultims dos anys i aixo que casi no he fet res...
La Dolça¿?Ja se´m esta pasant,al menys el cop fort que tenia ahir....em fot molt pero mira era llogic tambe,tampoc hauria pogut donar tot de mi suposo fins que no estigui be del tot,qui sap si mes endevant jo estic curat del tot i ella ha acabat el seu proces..i sino estan be,segur que trobem a algu mes.
En fi,that´all fox!!Estic be i es el que compte.

DEBACLE EMOCIONAL

2008-03-05T01:59:00.003+01:00

Avui estic en plena debacle emocional i ja veurem que pasa,tot es veia vindre,les seves reaccions aquets ultims dies no eran les adecuades.
He anat alla,i em parlat,de com esta,jo no la he vist malament,..diu que al sortir de la feina marxa cada dia directa a casa perque no te ganes de res...
Que la seva exsogre l han operat d´un tumor,l´hi han trobat un altre i ella esta alla fent costat,que les adversitats uneixen...que el seu ex inclus va anar a comprar piruletes...que el seu ex..que el seu ex...que el seu ex

No m´ha donat peu a dirli de sortir,ha començat a entrar gent a la botiga...i ja esta,tambe em parlat de mi,de la sanacio,del tema del meu pis etc etc..pero he marxat sense quedar..
Despres l´hi enviat un sms dientli que l´habia vist be,que si volia que ens veiesim dema o dema pasat que ens aniria be als dos...
Resposta al cap d´una hora i pico
"ara el veig,pero ve la meva germana perque divendres anem a Sevilla a veure al meu germa pero en serio que no tinc ganes,t´ho agreixo"

Hores mes tard,surto de casa a fotre birra l´hi envio
"sento agobiarte,espero que no sigui per mi ho de no tindre ganes,si he fet algo malament.."
Com sempre
"para nada,estic amb les meves coses,en serio,gracies"
No se en fi aqui s´acaba tot suposo...Mai volia tornar a caure en una historia que em fes patir,pero aquet cop semblava tot tant clar al principi,que em vaig deixar anar..a pàrtir de que vam veure al seu ex..tot va cambiar pero jo ja estava ben enganxat..i ho sabia que al final em faria mal i aixi ha estat.
Despres he anat a un bar(a BCN) per veure el futbol,i he vist a un pakistani que feia un trapi amb un,estava tant fet pols,que m´he acostat a ell i l´hi he preguntat si tenia algo..el tio m´oferia una rumana de 20 anyets per 30 euros....Em sembla que estem parlant de coses diferents,tu parles de putes i jo de coca..ah coca,quant?1gr ok..te 50eur,m´ha donat el seu telefon per quan volgui...
He marxat a casa a plorar i a fumar...per el cami he borrat el numero del pakistani per no tornar a caure.
Despres de molts dies he fumat i despres he buscat al pakistani i mes llocs pero ha estat imposible,quan m´he calmat l´ansietat he tornat a casa abans de cagarla del tot.

I aqui estic sense dormir,fet merda,malament per haber tingut una recaiguda(dema metge)...i molt malament per la Dolça,no se que fer,suposo que oblidarla o no..
Jo quan em vaig separar,feia el mateix temps que ella mes o menys,em vaig liar amb una,pero jo no parava de pensar amb la meva ex,em veia que aixo seria igual..per aixo m´interesava que anes a poc a poc i posar sorra entre mitg perque ella oblides l´altre i no pases el que em va pasar a mi,pero no ha pogut ser.
Quan jo vaig tornar amb la meva ex(poc temps)tothom em deia et fara el mateix,et tornara a fer mal.segones parts mai son bones...
A ella suposo que l´hi pasara el mateix..per la mirada que vaig veure d´ell i per la que vaig veure d´ella,era la situacio calcada a la que vaig viure jo i pobreta l´hi faran mal...
Pero no l´hi puc dir el mateix que em deien a mi,perque semblara que ho dic per beneficiarme jo i perque no fara cas com no vaig fer jo,es ella qui ha de pasar per tot aixo i quan acabi tot..ja veurem on soc jo,tinc ganes de reventar un altre cop a plorar.

AVUI PIRULETES

2008-03-04T16:47:00.005+01:00

Avui per la feina no he pogut escriure,anem una mica de volit.Aixo es bo,m´ajudara a estar millor.
Ahi avui dos dies mes a sumar a la compte de dies sense pendre res.
Dema per fi tinc metge,tot i estar be anire.Avui e rebut una trucada del metge i pensava que era per aplaçar un cop mes la visita pero no,era per recordarme que dema tinc que anar,habiam com va.
La Dolça?no se res d´ella,ahir despres de dos dies sense dirli res,envio un sms habiam com esta i encara no he tingut resposta.
Aquet tema m´esta agotant molt psicologicament,ara quan sorti del locutori me´n vaig a comprar piruletes i habiam que pasa..pero al menys veure l hi la cara ,veure com respira pero intentar saber a que estem jugant..

DIUMENGUE NIT

2008-03-03T02:52:00.005+01:00

Per fi s´acaba el cap de setmana,l´he pasat molt tranquil,tocantme els ous els dos dies i sense ansietat per la coca,gens ni mica.Aquet tema sembla que el meu cap ho comença a tindre bastant clar,desitjo molt que d´una vegada sigui definitiu.
Deu sap que aquet esforç mai l´he fet tant convençut com ara,sempre quan ho deixava era amb la boca petita i pensant vaaa un temps i tornem hi.
Aquet cop,les pases que estic fent no les vull desfer per res,cada pasa m´omple d´orgull..pero avui no estic be..No penso pas amb la coca,ni molt menys,penso amb ella.
De mi no ha sortit cap sms cap a ella,ni d´ella cap a mi,avui vull escriure,vull dir que necesito estar amb ella,necesito que algu em cuidi,que em doni carinyo en aquets moments baixos i necesito algu a qui estimar i a qui desitjar i cuidar per sempre mes.
Tot aixo es el que m´ha pres la coca durant aquets anys i ja que Deu m´ha posat devant aquesta oportunitat vull que sorti be,.
Jo no era com em veia la meva ex dona durant el final de la nostra relacio,jo abans del vici aquet habia fet per ella,coses(que no puc explicar,ni vull)que per molts anys que visqui,per moltes experiencies que ella tingui mai ningu ho fara per ella.
Necesito estimar a algu,si no ho faig em sento buit,com m´he sentit durant molts i molts anys.
Necesito estimarla,necesito que estigui al meu costat,Deu sap que l´esforç que estic fent aquet cop,gran part es per mi..per no perdrem mes coses d´aquesta vida que ens ha donat..pero tambe sap que una gran part d´aquet esforç a estat gracies a l´il.lusio de la Dolça i avui que estic molt deprimit ,en principi sense cap motiu,la voldria aqui al meu costat.
Nomes coneixent-nos m´ha fet el favor de la meva vida,si al final serveix per l´empenta definitiva per deixar la merda aquesta pero ara necesito mes,cada dia em te mes desconcertat tot aquet tema,de proposarme ella de sortir a estar aixi sense saber el que pasa,espero que torni aviat,que acabi el proces que diu que esta pasant i que vingui amb mi a per totes,ens queden alguns anys de vida i tenim dret a ser feliços i no a remoure els nostres cors amb el pasat...
No se ni el que he escrit,no veig la pantalla de les llagrimes que cobreixen els meus ulls(aixi la menxu i algun altre tindran tema per criticar les meves faltes d´ortografia)...hi habia un dit que avui no he pogut evitar recordar durant les ultimes hores de la tarda...deia aixi:
"fes el que deus,fes tot el posible i aconseguiras l´imposible"
El que dec,es deixar la coca i ho estic fent i com mai,convençut...fes tot el posible,ja no se que mes fer,em preocupo per ella,intento organitzar coses per fer,voldria ajudarla en el seu proces pero si ella no m´ho demana,no sere jo qui ataqui els seus problemes perque em diguin despres on t´estats fotent...i aconseguir l´imposible,a ella,perque Deu me l´ha posat devant?..
Dema torna habiam si diu algo,jo ja em sento ridicul i tot eniant sms..jo ja l´hi he dit tot,el que sento,insistir en veure-la?
I ella?No pot tornar a demanar ho com ho havia fet?ella juga amb les meves cartes boca a munt,sap que si m´ho demana,encara que tingui que deixar al meu millor client penjat ho faig..paciencia,paciencia..jo ho estic fent be,pero avui he anat a la farmacia i no en venien de paciencia,ni en pastilles ni en xarop..a sobre porto dos dies escoltant musica aixi...

I fins avui be,pero aquesta nit,he anat a pendre algo al pub on vaig estar amb ella,el primer cop que vam anar a sopar(necesitava aire) i alla ja m´he posat xungo,a mes sentat al mateix lloc de la barra pero evidentment sol.
Cap el final,s´ha acostat cap a mi,un que no volia que s´acostes...que?tens farlopa avui?no,paso,a mes a Barna es imposible entrar al punt(perque no em digues d´anar) jo conec a una que si vols el numero...un client de cada dia,t´obriria a cualsevol hora la porta...perdona,quina part es la que no has entes de que jo paso?el jo o el paso?
Avui ho hauria tingut molt facil,tindre un punt d´emergencia i a mes aqui al poble,ja veus ni pintat...espero que Deu ho vegi tot aixo i tingui el premi que es mereix el meu esforç.

WEEKEND

2008-03-02T07:39:00.004+01:00

Ahir primer dia del weekend,el vaig dedicar a tocarme els ous,ben tocats,fentlos mes rodons si es posible,no vaig fotre res de res.
Al mati aprofitant el solet,em vaig fotre a la terrasa,musica com aquesta i un bon llibre i em van pasar les hores..
Despres tot vermellet em vaig fer el dinar,mes musica i acabar el llibre,entre mitg una mitgdiada i despres a veure el Barça a un bar que no em pogues trobar cap amic vicios.
Despres a casa mes musica i a dormir d´hora.
Vaig estar millor que el dia anterior,vaig pensar amb la Dolça,amb el record del meu pare..pero no em vaig deprimir en cap de les dos situacions.
Curiosament amb la coca no vaig pensar en tot el dia,i els dies aixi sense res per fer eran els ideals per pendren pero no,nomes hi vaig pensar,a l´hora de buscar el bar,per evitarla,em sembla que va molt be aquet tema i cada dia que pasa em sento mes fort i orgullos
La Dolça?Vaig aguantar tot el dia sense enviarli res,no vaig pas tindre ansietat,tranquil pensant en que quan s´aclari tot sortira be i ja esta,ella tampoc em va enviar res,acostumada que jo sempre l´hi envio es deuria extranyar suposo o no?,avui tampoc dire res,voldria que fos ella ara qui digues algo.
En fi,me´n vaig a la platja a caminar una mica i despres a comprar el pa i suposo que avui si em tocara endresar una mica la casa.

SANACIO2 I SMS

2008-03-01T07:40:00.005+01:00

Ahir no em vaig aguantar i el primer que vaig fer al despertarme..sms a la Dolça.
"espero que estiguis millor,really I hope so,have a nice day cute girl"
No answer
Vaig anar fent feina,dinar ocios i cap el terapeuta,segona sesio de Sanacio,ahir em vaig deixar emportar per la musica i em vaig relaxar molt,mentres m´anava tocant de cintura abaix.
Vaig pensar moltes coses,amb la Dolça primer,despres em treure el vici del meu cos,l´ansietat...i depsres al anar pujant em vaig quedar molt tens,ell estava molt mes posat que l´altre dia ,ho notava per els moviments amb les mans i la seva respiracio...en aquet estat em feia por la part central del meu cos pero evidentment no va haber cap mariconada,al pujar mes amunt vaig continuar molt tens,l´esquena com una fusta,els seus moviments i tocs al meu cor eran mes forts i violents que l´altre dia.Al final es va acabar,tambe vaig pensar amb el meu pare,ja mort fa molts anys i que el trobo molt a faltar.
Al acabar parlem i em diu que ha notat molta angustia dins meu,que l´ha pogut sentir,que a part avui habiam tingut visita durant la sanacio,que de fet ja habien vingut abans de que jo arribes i un d´ells era el meu pare..com ho pot saber?son els meus guies espirituals que sense jo ho sapiga m´acompanyant a tot arreu.
Aleshores m´he desmoronat la perdua del meu pare va ser molt forta per mi,potser perque mai vam parlar de pare a fill o de fill a pare i aixo al perdre´l em va doldre molt com si m´hagues faltat algo per fer,tot i que pensant recordo moltes coses que feia preocupanse per a mi,que no veia abans i ningu no les faria sino es per amor.
Estava molt tocat despres d´aixo i vaig demanar a un cap que em substituis a la reunio amb la banda aquella.
Miro el mobil i tenia resposta de la Dolça,just a l´hora que jo a la terapia estava pensant amb ella..casualitat?
Deia "marxo cap a ... moltes gracies et desitjo el mateix per a tu.ens veiem"
Despres l´hi vaig explicar una mica la sanacio i ho fet pols que estava i em diu;
"esta be..poc a poc"
Despres torno a insisitir de com es troba?
resposta
"igual.pero es part del proces...ho tinc que pasar..bon weekend"
I l´hi contesto jo
"doncs animat Dolça,et mereixes estar be.Quan ens vam coneixer estaves be,contenta,animada,volies fer coses,sorties...fins i tot a vegades em volies veure i tot...has d´animarte poc a poc,vinga anims i un peto"
Sembla que l´hi tiri en cara que abans em volia veure i ara no pero el que volia donar a entendre es que be hi habia coses abans que le feien sentir be,espero que ho hagi entes...s´enten?
Avui ja no l´hi dire res,potser fins que torni..si aguanto clar.
Despres a mitja nit he reventat a plorar pensant amb el meu pare,feia temps que no ho podia fer.
PD;El pobre ddriver al acabar de pencar..em conversat com molts dies i l´he enganyat perque em pujes la canço ja que no podia fer anar el Goear.Gracies amic.

DIA DE SMS

2008-02-28T23:36:00.004+01:00

Ahir la Dolça no em va contestar,vaig estar a punt cagarla i tot per la puta ansietat pero els gossos ho van evitar.
Per culpa d´aixo vaig anar a dormir tard,deprimit i fet merda.
Em desperto,encenc el mobil i piii piii tens un misatge.
Suposava que seria d´algun dels meus cracks amb el problema mes absurd del mon i paso de llegirlo fins despres dels 3 cafes i al dutxa de rigor.
L´obro i deia
"Bon dia Peperines,ahir estava enfadada amb el mon i sense ganes de parlar...espero estiguis be i no t´ho prenguis res contra tu.son les meves coses.una abraçada.El Barça molta sort eh"
Buuuua subidon de moral...He fet una visita que tenia programada i he arrollat que bo es esta be.
Despres de la visita l´hi contesto;
"Bon dia,no t enfadis amb el mon que no te la culpa d albergar gent que no dona la talla,has d´estar bonica tu enfadada.somriu que estas mes guapa,Quan tornes?"
contestacio;
"marxo dema i torno dilluns a la tarda"
"que estas aqui?"
"si"
"vaja...vols pendre algo?ja he plegat...tinc ganes de veuret...i estas aqui...et ve de gust?"
"no.no tinc ganes de res i molta feina per fer...per la setmana que ve val?espero que ho entenguis"
"clar que ho entenc Dolça,t´espero la setmana que ve.."
"ok moltes gracies"
"vinga no t agobiis i animat ;) ptnts"
"Es el que toca....gracies peperines"
En fi,ja veurem...pero be no?I think so!!
Si van operar la seva ex sogre,deuria veure a aquell i esta de mal rotllo,ho entenc,jo al principi d´estar separat em vaig trobar diversos cops amb la meva ex i perdia el mon de vista...piano piano
Despres he anat de shopping!!Be a omplir la nevera i que guapo anar a comprar sense contar els centims que portes,ni anar pensant,sobretot que sobrin 30 euros per mitg gramillo.
Ja a casa,un altre cop el mobil piii piii,corro cap a ell,obro el sms sense mirar de qui era
"t´espero dema a les 17.30h"
Joder no marxa al poble dels seus pares?m´el reellegeixo i era del colega terapeuta,dema sessio 2 de sanacio.buuuuuuuff quina mandra ara,pero estara be,mentres a les 19.30 estigui a la reunio amb els increibles cracks meus..Millor que vagi relaxat dema,perque hi ha un que ha fotut un nyap al cotxe de l´empresa i es el tercer,em sembla que a partir d´ara fotara les visites amb bici com el d´iniciativa.
Estic content,un dia up un altre down,sense motiu..en fi dema l hi preguntare si esta millor ja o algo aixi no?o paso d´ella aquets dies,pero esta poxa e igual l´hi agrada rebre algo amb carinyo no?no se sempre dubtant amb ho facil que era lligar amb golfes..

UN ALTRE CAGADA

2008-02-28T08:24:00.003+01:00

Ahir un altre cop,estava convençut de no dirli res fins que digui algo ella.
Vaig sortir de casa i vig pasar per la seva botiga,sense entrar i no hi era,content no m´enganyat,encara no ha tornat.
Despres a la solitut del meu despatx,estava content i l´hi envio un sms(cagada)i no va tindre resposta i aqui va començar l´ansietat un altre cop i al final m´en vaig anar a comprar coca pero res,encara estan de guardia els mossos alla i no es pot entrar.
Apa cap a casa a menjarme solet l´ansietat.

ATAC D´ANSIETAT

2008-02-27T03:04:00.003+01:00

No se que m´esta pasant porto tota la tarda pensant amb la Dolça i fent me preguntes absurdes,pero no te perque haber cambiat res oi?tot esta be.
He patit un principi d´atac d´ansietat tant pensar,m´ha començat a faltar l´aire,el cervell m´anava a 10000 revolucions per minut,el cor pensava que se´m mouria de lloc..
No se com l´he pogut aturar,ara nomes queda aturar el cervell o me tornara l´atac un altre cop.
Tota la tarda donantli voltes a perque tants dies sense veurens,perque no una explicacio,jo no m´he portat malament...i si ha tornat ja i no m´ha dit res?
No se si dema anar a la botiga habiam si hi es?o preguntarli per sms(unic mitja que tenim de comunicacio ultimament) si ha cambiat algo que jo no se? o si esperar o si pasar d´enviar res i ja dira algo o no?
No se que fer,crec que anire a la botiga..no se,em trobo fatal.
En tot ni he pensat en la coca,aixo es el que mes em sorprent en una situacio aixi el mes facil abans era una fumada de coca i evasio dels problemes.
Que foto?vaig?no vaig?pregunto?no pregunto?s´ho pendra malament si pregunto?s´ho pendra malament si vaig?Vol que hi vagi?tornara?tinc el cap com un timbal,no se que fer.
Ja no puc ni pensar..o no puc ni analitzar la situacio,no creia jo que coneixer algu em desmontes tant el cap,tot i arreglarme´l per un altre costat.

A

2008-02-27T02:51:00.002+01:00

TAC D´A

SANACIO

2008-02-26T07:19:00.003+01:00

Ahir vaig començar la terapia amb el colega aquell que es va oferir,no se..ja veurem com va,de moment va ser algo diferent.
Vam fer una sessio de sanacio,aixo no se com explicar ho.Jo estirat a una camilla,musica relaxant,ulls tancats,ben relaxat i em va començar a posar les mans als peus primer,als genolls despres i aixi mica en mica anar pujant fins arribar al cap,tot aixo va durar aproximadament una hora i quart,no se si em va fer be pero com a minim vaig estar algo mes d´una hora relaxat,cosa impensable en mi.
Ho hem de fer mes cops diu,o ideal seria dos per setmana pero jo no podre tants cops.
Tambe dir,que va haber hi un moment que vaig començar a pensar...habiam que em faran ara..pero no va haber cap tipus de mariconada,pero que vaig patir..pero en cap moment es va apropar a cap zona que tingues que patir,pasada la cintura ja em vaig sentir mes aliviat i un altre cop relaxat.
Aixo es el que vam fer;
La Imposición de Manos

Es, con seguridad, la forma más antigua que el ser humano como especie ha tenido y tiene a su disposición para poder sanar y sanarse.

Este método simple solo requiere el buen uso de tus manos pues, desde antaño nuestra civilización las ha utilizado para construir este mundo en el que vivimos.

En esta técnica las manos son un vehículo donde el emisor logra trasmitir ENERGÍA al paciente, cuyo efecto es la recuperación, en forma total en la mayoría de los casos, dependiendo de la intención puesta por el terapeuta en la dolencia o enfermedad del afectado, con la garantía de que ésta no vuelva a aparecer si es que el tratamiento fue llevado de principio a fin.

De lo anterior se desprende que debe haber una total disposición del paciente; primero, haciéndose cargo (reconocer el origen) de su enfermedad y segundo, mantener la frecuencia constante de las sesiones hasta la recuperación total.

Por último, basado en mi experiencia durante dos decadas de teoría y práctica, puedo decir a modo de ejemplo que he tratado exitosamente enfermedades diagnosticadas oportunamente por médicos alópatas, tales como: asma crónica, bronco-neumonía, quiste aragnoidal, hernia umbilical, nódulos mamarios, várices esofágicos, úlcera gástrica, escoliosis, discopatías, alergias, artrosis, úlcera varicosa, mioma uterino, entre otras.

Además afirmo responsablemente que toda persona tiene la posibilidad de poder conectarse con la fuente que irradia esta maravillosa ENERGÍA, ya que es patrimonio de todos y está disponible para los que sientan en su corazón un AMOR profundo hacia la humanidad.

I despres em venia de gust explicarlia la Dolça,l´hi envio un sms i diu que aixo es bo,que segur que notare que les coses es mouen...?¿ No se a mi el que m´interesa es que mogui pesa ella d´una vegada,aiiiiii puta ansietat.

2008-02-26T06:55:00.001+01:00

Ahir vaig començar la terapia amb el colega aquell que es va oferir,no se..ja veurem com va de moment va ser algo diferent.
Vam fer una sessio de sanacio,aixo no se com explicar ho.Jo estirat a una camilla,musica relaxant,ulls tancats,ben relaxat i em va començar a posar les mans als peus primer,als genolls despres i aixi mica en mica anar pujant fins arribar al cap,tot aixo va durar aproximadament una hora i quart,no se si em va fer be pero com a minim vaig estar algo mes d´una hora relaxat,cosa impensable en mi.
Ho hem de fer mes cops diu,o ideal seria dos per setmana pero jo no podre tants cops.
Tambe dir,que va haber hi un moment que vaig començar a pensar

AVUI TOCA CONTENT

2008-02-24T22:23:00.005+01:00

Be,un altre cambi d´anims,semblo una Banderola(veleta).
Avui toca content,bastant content,parare boig jo amb aquets cambis d´anim.
Avui,no tenia cap plan i un colega m´ha trucat per si volia anar al futbol amb el seu fill,tambe ell,que la seva dona no anava.perfecte,total era el plan primer que tenia no?clar millor amb la Dolça pero menys es res,el futbol buuff molt no em diu pero per estar aqui tancat..
Al mitg del futbol,no m´enterava gaire del partit,pensant que podia estar alla amb la Dolça..no se´m acut altre cosa que enviarli un sms amb una foto del estadi..i un text..si et dic que tinc moltes ganes de veuret aviat servira d´algo?
Answer,estic amb la family tranquilitat aqui,quan estigui al poble et dic algo per quedar...
Aleshores subidon de moral i el mes animat de tot l´estadi,fins i tot el fill del colega m´ha dit;doncs el meu pare deia que tu no eras dels que animaves...
Total que quant estigui aqui al poble em dira algo..veus tant patir..tonto..aiiiiiiiii
I com estic content estic esoltant musica mes animadeta avui com aquesta que m´encanta i em fa estar alegre.

MAL DIA

2008-02-22T17:36:00.004+01:00

Primer que res i abans de que se´m oblidi,necesito l´ajuda de les femines que entren a aquet bloc.Degut als meus vicis fa anys que no em compro colonies per sortir,diguem.Vaig tirant amb el que puc ja que el vici era molt car.Ara em ve de gust comprarme una colonia bona pero no en tinc ni idea,algo que sigui fresc,torni boig a les xurrys i no sigui de quince anyero.Dos amigues m´han dit..una que si Adolfo Dominguez i l´altre que si Eau de Roches for men,I don´t know,necesito sugerencies i veurem,It doesn´t matter de price,be tampoc us paseu,teniu en compte que mes que el que val un gramillo no m´ho penso gastar,i aixo significa 60euros pero si poden ser 30 menys milor que millor.
Ahir la reunio de feina be,placida,no se que els hi ha pasat pero casi tot be,millor.
Despres les coses es van anar torçant soletes.
Al arribar al poble vaig anar a un pub,que a vegades vaig,a fer una cocacola abans de tancarme a casa.Aqui tot es va torçar en mitja hora.
Primer em trobo a un que a vegades em pres coca junts,i em dona mitg gramillo i em diu aixo es teu del ultim cop.
L´ultim cop habiam pres 5 grams junts pagant jo i em dona mitg,0 en matematiques pero ho trist es que no vaIg saber dir que no i m´el vaig guardar,despres ell va desapereixa i em vaig estar alla pensant...no tenia cap sms de la Dolça,ni jo l´hi habia enviat cap..que estava pasant?No aconsegueixo entendre res,suposava que ja deuria haber marxat al poble.
Al cap d´una estona,ja no podia mes i l´hi envio;que tal preciosa? resposta :estic al hospital que han operat a la meva sogre,tot be...
Ja em va dir que ella i la seva exsogre tenien bon rotllo a pesar de tot i es veien sempre.
Pero clar,no m´agarda el tema,si el dia que es va trobar al seu ex es va posar com es va posar...ara al hospital.llogic que el vegi no?
Desde el dia que el va veure es va anar torçant tot,encara vam fer un sopar pero despres ja va marxar i ja no ens em vist mes.
Igual estava esperant a aquesta operacio habiam si arreglava algo amb ell,i de mentres jo a la recamara per si a cas.
Igual el seu ex,desde aquell dia,al veurela amb mi,ha iniciat una ofensiva i ella ha caigut.
Igual,com ell la va deixar a ella,igual era perque tenia un altre i al hospital apereix amb l´altre i aixo m´afavoreix a mi.
Pero si hagues tornat amb ell,no seria mes llogic dir m´ho,en comptes de donar llargues?
Jo jugo amb les cartes boca amunt i ella amb les cartes marcades,i aixo no es just,voldria que ella parles,i al menys saber jo a que juguem.
No m´agrada el tema i m´esta perjudicant en el meu anim.
No entenc res,cert es que em va explicar que quan anava al poble sempre estava amb la sogra ....pero no se,jo no aniria ni en broma a veure la meva sogra,be no hi anava ni quan estava casat..
Em rellegeixo els seus sms on em buscava i m´animen pero no entenc el tema,jo boig per veurela i ella no se..pasant bastant em sembla,o no pot,pero que parli,no tenim res entre nosaltres i si ella a tornat amb el seu ex,no l´hi costa res dir m´ho.
Ara ja no se que fer,que dir...estic bastant creuadet,espero que quan torni parlarem,pero ella veien la meva insistencia,els meus sms quan estava fora,el regal i la nota que l´hi vaig donar quan marxava,ja podria com a minim dirme el que esta pasant,potser no pasa res i son coses meves.Perque em buscava?que he fet malament?
No se que fer,la veritat,nomes menjarme el coco.Ja no se si insistirli mes en veurens?no se si ferli totes aquestes preguntes?pero com?es clar,per sms?aixo no es pot parlar per sms.
No en tinc ni idea de com continuar l´historia aquesta,amb ho be que estava ahir jo..
Al arribar a casa em vaig fotre el mitg gramillo i pensava que em gastaria una fortuna en coca despres pero no em venia ni de gust,ella em te el cap absorvit.
Estic molt tocat avui

AVUI REUNIO

2008-02-22T16:52:00.005+01:00

Ostres el que m´ha ensenyat el meu amic ddriver amb aixo del goear,ni molt menys arribo al seu nivell pero la musica sempre m´ha encantat a mi,i m´ha fet molta companyia en la meva solitut devant la coca.

Aquet grup d´avui potser per edad,es dels que mes m´agrada,un cop per feina a Angleterra,anava cap a Bolton i vaig veure un cartell que posava Fleetwood i em vaig desviar cap aquell poble i em va fer gracia dinar alla,tot i que te poc a veure amb el grup.
Anem per feina!!Coca ahir cero patatero un altre cop,i sense pensar-hi gairabe,tot i que a la nit vaig tindre un altre baixon de moral pero no se´m va acudir anar a comprarne,bien!!un altre heat!
De fet hauria de mirar el bloc per veure quants dies fa que no tinc ni recaigudes,entre els putos mossos(gracies,esta pendent el monument)i el meu coco que no en vol ara...
Ara d´aqui una estona tinc la reunio setmanal amb la banda aquella,tot sigui que sorti d´alla com un miura amb ganes de farlopa,ja em foto de mala ostia nomes pensar que els haig de veure.Habiam avui quina pelicula em venen.
Estic be,estic de bon rotllo,la Dolça?jaja ja dira algo no?jo ja ho he dit tot,ja sap per on respiro jo i la direccio que porto i la velocitat de creuer meva,de moment ni ahir ni avui hi hagut sms en cap direccio,pero haig de reconeixer que el cor em fot un tomb cada cop que arriba un sms al meu mobil,i despres la mala ostia al veure que es d´algun dels meus cracks amb els seus problemes inversemblants.
Em fi em vaig a posar guapo per la reunio,que es vegi qui es el puto amo jaja avui sobredet anem oi?malament,la caiguda sera mes bestia pero de moment ho disfrutem.
Quan arribara un sms de la Dolça?

MES PLATJA AVUI

2008-02-21T22:17:00.003+01:00

Avui un altre dia extrany,m´he aixecat molt content per el triumf d´ahir amb la coca pero a mesura que pasaven les hores m´anava deprimint.
Al mitgdia ja estava molt tocat i he marxat a casa a dinar,sol,i a la tarda no he anat a treballar,he anat a la platja a caminar,he caminat molt i he pensat mentres la depressio feia de les seves.
Al final despres de molt caminar i mirar el mar m´adono que la depressio es nomes producte de la falta de coca,no te cap altre motiu sino que ho vegi tot negre.
La coca ja ho fa aixo,al no pendrent o la baixada es depresiva.Ara porto dies sense pendren i aqui esta la depre,fins ara aguantava per l´ilusio de la Dolça pero al afluixar una miqueta el tema surt rapid amb força la depre.
El metge que em va donar els ansiolitics,ja m´ho va avisar vols antidepresius per si a cas?Estava tant content amb la Dolça que tot xulo l´hi vaig dir que no em feien falta i ara m´haurien anat be.
La Dolça,avui no hi hagut sms en cap direccio,la veritat es que no he tingut ansietat per enviarli res,tampoc se que dir,l´hi faria 50.000 preguntes pero segurament no em treuriem res o no tornarien en forma de resposta i per dir tonteries no estic d´humor i ella..no se...esta liada no va dir ahir?
Doncs quan desfagi el nus,aqui esterem.Temps enrera i no molt hauria anat directe a comprar coca pero avui ni he pensat,no puc basar el estar be amb un altre persona,haig d´estar be amb mi i aquets dies em fa feliç veure que no prenc coca,tot el demes ja vindra,ESPERO!!
Primer haig d´arreglar el meu cami cap el meu benestar i si ella em vol acompanyar millor,sino haig de seguir en aquesta linea.
Ara em fa estar orgullos de mi el no pendre coca,començo a veure centims,avui he omplert la nevera com feia anys i aviat començare a liquidar deutes del pis,si salvo el pis i m´aparto de la coca,encara que nomes sigui un temps,la resta m´ha de sortir de collons,ja veuras.
Cony si que ha donat de si la platja avui!!
A la platja com sempre duia el meu Ipod i sonava aixo mentres trepitjava la sorra.

ALTIBAIXOS D´ANIMS

2008-02-21T07:28:00.004+01:00

Avui una mica de tot...vaig acabar el dia content,tot i no tindre motius.
Ahir al mati feina i mes feina,sense haber dormit gaire,de puto cul i puta guardia urbana...
Despres de dinar una entrevista i per fi una estona per mi al meu despatx..sense trucades,sense visites i sense els cracks dels meus venedors.
Agafo el mobil i escric et be de gust un dinar dema o un sopar a...em faria molt feliç que diguesis que si,fa dies que no ens veiem..
No answer!!Em començo a deprimir...tinc molts altibaixos,culpa la coca,culpa les espectatives que un es fa.
Surto del despatx a veure a un pesat i pii piii tens un missatge,l´obro...em sap greu pero em va fatal..joder si l´hi habia donat dos opcions dinar o sapar i ha de ser la resposta C ?
A mi no se´m acut res mes que contestarli,no et preocupis mes a va perdre a Cuba i tornaven cantant,inclus algun es va arrancar a ballar i tot.Estas molesta per algo?
I ara si va contestar en seguida com sempre para nada,estic liada
En principi deprimit,perque?que es el que estic fent malament?perque ha cambiat tant el tema?
un altre misstage "cuidat".
Be al menys es preocupi perque em cuidi,pero es que si no ho faig jo no se qui ho fara.
Mes animat començo a pensar,ella te aqui la seva germana,fa mesos que s´ha separat,igual no vol que la familia sapiga res del que esta pasant...pero que expliqui algo mes i jo sabre a que juguem osti tu!!
A la nit veient el futbol a un pub angles,l´hi envio un sms relacionat amb el futbol i al seva resposta va ser una frase que em va dir el primer dia i vam riure molt,total esta de bon rotllo pero algo pasa i quan volgui ja m´ho explicara.
Ara marxara al poble dels seus pares a pasar el weekend i ja fins que no torni...i esperem que torni sense la germana i tot es normalitzi una mica i ens comencem a veure com abans...sino perque em buscava?perque em va donar el seu numero de mobil?perque em va dir que la truques?Paciencia oi?
Despres per mail he tancat un tema de feina que feia dies que estava en el aire i creia que no sortiria i de la menera mes tonta s´ha tancat,bien!!content!!
Com sempre el meu cervell rapid comença a fer numeros,quan em queda a mi,quan ho cobrare,quan em puc gastar en coca...
Decideixo que amb el dia tant extrany que he tingut de pujades i baixades d´anims em mereixo un gramillo.
Al agafar els centims que tenia per aqui,uns 100 euros,vaig començar a pensar..segur?i per primer cop en anys em dolia gastarme els centims en coca,sempre em dol al endema pero no abans,vaig començar a pensar i si aquella noia s´ho repensa ho d´anar a sopar que?amb la targeta de l´empresa?Al final em diran algo tants marrons i em va començar a doldre molt gastarme els centims,em vaig fotre la pastilla per l´ansietat i gran victoria,suficient per a mi per anar a dormir content tot i el tema amb la Dolça.
Aquet post l´he escrit escoltant un cd d´Ariel Rot,aquesta canço fa temps l´escoltava com si jo l´hi digues tot aixo a la coca,m´encanta la canço.
El meu gran amic ddriver me l´ha pasat,ell la tenia en mp3,parlem molt per mail,ell tenia un amic en la meva situacio i m´ajuden molt les seves xarles.

putos mossos

2008-02-20T03:04:00.005+01:00

Estic al workcenter escribint perque els que te dije estan de guardia a la porta del pis indicat.
Aquets em treuran del vici sense cap esforç al final.Antigament tenia 50.000 contactes per aixo per els vaig anar borrant de l´agenda per evitar tindre highs solutions,i ara em fan falta i fotet...pero pensant-ho amb calma millor aixi.
Avui he mirat el movil 357000 vegades habiam si habia un sms d´ella,i res,he rebut com 70 sms de diferent gent i cada cop que entrava un el cor em feia un bot,mirava i res..
Paso d´enviar res habiam si respira i aquet cop no ha sortit com els altres,la Dolça no ha respirat.
A la feina em diu la gent que em veu mes be,mes en forma,mes natural,mes actiu,mes prim(?)mes millor en resum....i com l´hi deia jo a un avui..doncs es el pitjor fia per dirme aixo,avui estic derribat.
He escrit 30 sms per ella,cap l´he enviat..que sigui ella qui m´envii un...tampoc em semblaven be,els que escribia,eran mes producte de l´ansietat que del meu cor.
Al final a les 21.30 ja no podia mes,estava a prop del colapse mental,l´he enviat un preguntant-l´hi si estava enfadada amb mi o que...resposta:para nada,bona nit..i ara que?ja no se que pensar,tant la pot absorvir una germana?Dema l´hi dire d´anar a fer un sopar o una paella o jo que se...estic creuat,putos mossos.
Avui el meu Ipod tenia clavat el boto de repeat a aquesta canço per no pasar a la seguent que era Celtas cortos.

JA HA TORNAT

2008-02-19T06:38:00.005+01:00

Al poc d´escriure l´ultim post va entrar al meu mobil un sms que deia;
ja he tornat al mon.El cap de setmana marxo al poble dels meus pares i no podrem anar al futbol,tot b?ens veiem.
Ja esta aqui,es el que volia no?El problema es les espectatives que un es fa i al no complirse un s´enfonsa.Despres de haber l´hi dit el molt que la trobava a faltar,esperava al menys un jo tambe he pensat amb tu,o algo similar i aleshores em vaig quedar una mica tocat.
Al ratet,abans d´una reunio que tenia,la truco...vam parlar poquisim..se sentia molt malament,estava comprant i a la botiga aquella tenia poca cobertura.L´hi dic et truco mes tard...com se sentia fatal...
Abans just de la reunio,la truco i no m´agafa el mobil...La reunio era un pastel de molt de cuidado i mentres estava alla,desde sota la taula anava escribint un sms per ella,l´hi envio i encara espero contestacio...
No se,pero quan em parlat per el mobil,semblava com si no pogues parlar perque hi habia algu amb ella,la seva germana suposo,igual no vol que sapiga res ella..
M´ha començat a vindre el mareig que precedeix l´ansietat i he decidit marxar a caminar,he fet dos o 3 kms,tren i cap a casa.
Bastant fet pols he estat tota la nit,menjanme el tarro pero clar,si ho miras fredament,ella segueix el ritme d´abans de marxar,soc jo qui ha pujat el ritme amb el nivell dels sms...
Aquets dies si esta aqui la seva germana,ja em puc oblidar de veurela i despres anira al poble amb ella suposo i quan torni igual ens veiem o igual no ens veiem mes o no se,encara estic creuat.
A la nit fart de menjarme el coco i donarli voltes al tema he anat a comprar coca,pero a la porta d´on vaig hi habia una patrulla de Mossos e imposible entrar.
Cap a casa, a les 4 he tornat a anar i dos patrulles de mossos,total cap a casa un altre cop sense res i sense voler he sumat un dia mes sense pendrent pero de bona gana hauria pres avui.
Ara amb mes calma penso que clar que ha pensat amb mi,al menys m´ha enviat un sms nomes vindre i a l´hora que els hi envio jo...que poc a poc,aixo es el que vam quedar en el sopar abans de que marxes...que quan em digues que no,em va dir,que no penses que no era per mi,que era perque no podia o realment no volia pero per ella...calma!!
Avui no l´hi dire res habiam que fa ella,i si de cas dema la convido a una paella per dijous,que igual diu que no,si te aqui a la seva germana..
I jo que diumenge tenia que haber marxat a Dinamarca i durant la fira vaig accelerar els contactes per no tindre que anar i poder estar aqui quan ella arribes..
Habiam si diu algo.
Tambe m´ha trucat avui la del altre dia ,la del cancer i per no xerrar amb ella l´hi he dit que tenia el coco molt liat amb una noia...i la tonta s´ha pensat que era per ella i ha volgut treurem informacio.
Molt be,vols informacio?del perque em sento aixi?I m´ha anat be per treuremela de sobre.
Es que em pasa aixo,el cas una mica per sobre..Clar es que els homes veieu dos tetes i ja perdeu el cap..doncs no,jo em vaig enamorar de la seva dolçor..resposta ves en compte,aquesta lagarta esta jugant amb tu.t´esta utilitzant...jo no soc aixi...un munt de barbaritats,potser si but I don´t belive it o no ho vull creure,perque m´ha buscat ella quan jo no la busco?perque em diu de fer coses?perque queda amb mi?perque vol que la porti al futbol?etc etc..haig d´animarme i esperar i tot sortira suposo.
PD
Avui he tornat a escoltar aquesta canço molts cops despres de dos messos,mal fet,molt mal fet

I wait

2008-02-18T17:46:00.003+01:00

Ahir vaig posar totes les cartes boca amunt,vaig enviarli un altre sms dientli ho molt que la trobava a faltar,ara ja esta...ja nomes depend d´ella.
Encara no ha arribat o no em diu res,no ho entenc,aixo em pasa per no enterarme be de quan arribava...quin desespero..avui em fotaria coca i tot.
Igual ja esta aqui i esta asustada amb el sms...ja respirara si vol..ja no puc fer mes jo

THAT´S CRAZY

2008-02-17T16:29:00.001+01:00

Un dia mes d´espera,ja no se res de quan arribara..potser ja no s´enrecorda de mi,that´s crazy i de mentres escoltant musica i mirant cada minut i mitg el mobil.I tot sense coca!!

ESPERANT

2008-02-16T18:44:00.001+01:00

Aqui esperant,esperant i esperant,vaig entendre que arribava dissabte pero tambe em sembla haber sentit algo de que arribava dilluns,total que no en tinc ni idea de quan arriba la Dolça.Quin desastre estic fet.
A sobre avui m´ha trucat l´altre,la del diumenge pasat,la que te cancer.Volia que ens veiesim avui,no noia,un altre tarda parlant de malalties no la podria suportar,i menys avui.
Tema coca,tenia pasta,poqueta pero començo a notar el no pendren...Podria haber anat a comprar algo per fer l´espera mes distreta..He sortit de casa,agafo el cotxe i he comprat 2 pantalons i unes sabates!!ja em val a mi,amb ho que jo habia estat i com m´haig de vuere,un disabte tarda sense coca.

AVUI A TOPE

2008-02-15T07:41:00.001+01:00

Avui no podre escriure,tinc un dia de molta feina i potser avui em fa falta escriure pero em de fer resum de la fira,i reunio amb els venedors i a part haig d´enganxar a un per banda que s´ha tocat els ous tota la fira.Tambe tenim altres reunions amb altres departaments de l´empresa i acabare boig avui.
La Dolça segueix sense donar senyals de vida,ahir un altre sms per recordarli que estic viu pero no els rep.
L´estat d´anim em balla molt,de repent estic euforic,content i convençut de que tot sortira be i de repent estic poxo,ja deu ser aixi com haig d´estar no se..
Avui a lo millor l´hi envio un altre sms pero ja no se que fer..si no els rep..i el que ha rebut no ha contestat..
Potser l´atavalan tants sms pero nomes han estat 3 en una setmana...
Ja pensare habiam que faig

CASI TOT BE

2008-02-14T06:55:00.001+01:00

Ahir dia gran amb la feina i amb el meu estat d´anim,vaig estar molt be tot el dia,molt content amb mi mateix,convençut que la feina sera i esta sent un exit,content perque quan torni la Dolça esterem junts(o aixi ho vull creure),content per l´exit del dia anterior al rebutjar coca..
Tot be,encara que els marejos seguien pero no els hi feia ni cas,algun commpany de feina em va dir t´estas sortint eh?tot ok.
Al vespre sopar amb uns clients,conversa molt distessa,els acords estaven fets d´abans del sopar,no hi habia cap perill de perdre el negoci...vam menjar be,molt be,vam veure millor...i jo pensant cuanta vida em dona la Dolça,la vull amb mi sempre,si sempre m´haig de sentir aixi...
Al final acompanyo clients al Hotel,van quedar ben contents,algun insunuava d´anar a algun putiferi pero com tot ja estava lligat em vaig fer el boig i vaig esquivar la situacio...apa al Hotel i qui volgui putes que se les pagui ell..son uns cracks els Danesos aquets!
Anava amb el cotxe cap a casa,pensant amb la Dolça,dema dia dels enamorats i ella fora,millor menys gastos..pero em podria enviar ella un sms dema no?jo ja he enviat dos aquets dies i no he tingut resposta...podia estirarse i enviar un donanme alguna pista sobre els seus sentiments...
Paso pl.Espanya per anar a buscar la C-32 i cap avall...i sense adonarme l´euforia em va conduir fins devant els pisos on compro...i vaig caure..30e nomes pero joder amb ho be que anava...
Tanta euforia em a perdre el cap i mitg no pasa res...
Despres a casa tremolant perque tenia pasta que m´habien donat per el que fes falta amb els Danesos...
Una recaiguda..pero no vaig tornar a gastarme res mes,vaig controlar i amb 30e va haber hi prou
tenia por de cagarla a lo bestia i gastarme tota la pasta pero per sort despres de pendren,tot i volguerne mes,va tindre mes força el pensar en la Dolça i les deutes.
Recaigudes,sempre el mateix,son normals i mes sense apoyo medic pero aquet cop la vaig controlar be dins la putada de tornar a caure..massa euforia.
Avui un sms d´ells em faria molt de be,m´ajudaria molt ha acabar la setmana sense ella,quin rotllo,espero que aquestes ensenyances que esta fent no siguin molt sovint o no se que sera de mi..
En fi,felicitats a tots els que esteu enamorats i teniu la sort de tindre millor situacio que jo en el tema.

MOLTA FEINA

2008-02-13T14:49:00.001+01:00

3er dia de marejos,cada cop menys pero encara estan.Sobretot al aixecarme,haig de controlar i aixecarme poc a poc per aixecarme,despres si aconsegueixo anar tot el dia amb la vista en alt no hi ha problema,a la que baixo la vista estic perdut.
Avui no tinc temps per el bloc aixo es de bojos,habiam si pasa la setmana rapid en tos els aspectes i es normalitza tot.
L sms el va rebre a les 19.00h pero no hi hagut resposta,es lo que hi ha.
Estic millor d´anims les ventes flueixen be,mes be del que jo esperava,tot i esta fatal,i ahir em vaig rellegir tots els sms de la Dolça en un moment baix de moral i em va pujar molt l´autoestima,tot sortira be,segur.
Ahir un client que cada any fem tractes,em va buscar,l´hi es igual el preu que l´hi cobri,l´unic que l´interesa es que l´acompanyi a comprar farlopa,va ser molt dur,vam anar junts cap alla,amb el mercedes oficial de la seva empresa,vam pujar els dos al pis a comprar,ell va comprar i jo no!!Ho vaig pasar fatal..pero vaig aguantar,dspre dins el mercedes ell es va fer un parell de clenxes i em va dir si volia i la resposta va tonar a ser que no tot i els dubtes pero vaig triumfar!!Es va quedar molt sorpres,per no fer-lo sentir malament l´hi vaig dir que no prenia per els marejos i no perque ho estigues deixant.
Ho sento no tinc temps per mes,una abraçada a tots

JAMACUKO

2008-02-12T17:02:00.001+01:00

Ahir m´aixeco content per anar a la fira,i al llit el cap em comença a rodar,em poso d´en peus i rodo cap a terra,sort que tenia el llit al costat i vaig poguer tirar m´hi cap a sobre.
Vaig estar una estona al llit fins que va parar tot una mica de donar voltes.
Vaig menjar algo i cap a urgencies,la pressio be,el sucre be...em mira el doctor i com al historial surt el que surt..ja tot es culpa del mateix i no em van mirar res mes,que aixo es culpa d´estar deixant-ho sol...que el cos esta fent reajustaments..que si ansietat...
El metge del tema em va trucar per aplaçar uns dies mes la 1a visita..
Total que em recpten uns ansiolitics i a corre,el dia de mes feina del any i jo semblava que anes amb un Catamara...quin dia,algunes reunions vaig fer annar a un altre pero es que no podia,cada cop que abaixo la vista se´m en perd el mon de vista....vaig comprar tabac a una maquina i al ajupirme a recollir el cambi..tot em va donar voltes,vaig sortir del bar com si estes borratxo a les 9.30del mati!
Segons el metge ens creiem que no hi ha efectes secundaris fisics o mono fisic pero si..aqui els tenim..i podien ser tambe de tipus cardiac pero no en aquet cas...
Un desastre..avui mes del mateix pero amb els antecedents d´ahir ja m´he estat mes estona al llit abans d´aixecarme i sembla que vagi tot el dia amb golondrina pero que em de fer..habiam si aguanto fins dijous que s´acaba la bojaria aquesta i puc tornar al metge.
La Dolça...no dona senyals de vida..avui ja no he pogut mes i l´enviat un sms pero res,em surt que el te pendent de recepcio...quin desastre!!
Habiam si a la nit al rep o que,necesito saber d´ella ja.Potser aquet tema es el que em crea l´ansietat...tinc moltes ganes de veurela